Сергей Лукиянов – Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить (страница 29)

Список вопросов можно дополнять, главное, чтобы они помогали тебе выявлять истинную цель знакомства. Так, если тебе нужен только секс, то ты будешь действовать максимально быстро, долгие ухаживания и эмоциональная вовлечённость тебе будут неинтересны. А если тебе важна эмоциональная близость и интересное общение, то ты не будешь торопиться с тем, чтобы заняться с человеком сексом. Не понимая этого, многие играют чувствами людей, чтобы получить секс и наоборот, остаются холодными там, где важно проявлять чувства – в этих случаях отношения несут партнёрам больше вреда, чем пользы.

В российских реалиях эта привилегия закреплена за юношами, но это не значит, что девушка не может первой предложить знакомство или поспособствовать тому, чтобы понравившийся парень обратил на неё внимание.

Поиском партнёра в одинаковой степени занимаются парни и девушки. Вот только игра в «не продешевить» или «хвататься за того/ту, кто первый попадётся» путает все карты. И происходит это как раз из-за того, что никто толком не знает, зачем им начинать встречаться.

Давление социума и медиа только подливает масла в огонь. В этом случае отношения становятся показателем статуса в группе единомышленников, искусственной попыткой поднять свою самооценку и т. д.

Испытывая страх быть исключёнными из группы, парни и девушки хватаются за первую возможность «завязать отношения». В этот момент включается игра «не продешевить», когда девушка или парень осознают свой статус и ищут взаимовыгодный союз – но в итоге находят таких же ищущих статус партнёров, когда на людях они вынуждены играть идеальную семью, а наедине друг с другом либо ненавидят друг друга, либо изменяют. Или же «хвататься за того, кто первый попадётся» – чаще всего первые попавшиеся оказываются зависимыми людьми, которые и рады получить над собой опеку, но быстро разочаровывают своих спасателей-партнёров своей неспособностью встать на ноги или стать человеком.

Но это крайности. Здоровые отношения всегда начинаются со взаимного интереса. Когда между парнем и девушкой есть нечто общее: одинаковые семьи, группы по интересам, творчество или хобби. Отношения – это союз двух сил, которые вместе становятся ещё сильнее, а не когда одна из сторон либо высасывает энергию из другой, либо подавляет.

Как и в дикой природе у людей существуют различные ритуалы перед спариванием. Самое распространённое – это ухаживание парня за девушкой. Походы в интересные места, кафе, кино и т. д. Преподнесение подарков – цветы, безделушки, записки и т. п.

Кто-то следует этим правилам, кто-то наоборот активно демонстрирует, что не намерен этого делать. И к тем и другим оба пола испытывают интерес.

Девушкам изначально сложнее проявлять инициативу, т. к. в обществе это не принято. Например, девушка не может подойти к парню и назначить ему встречу, тогда как от парня ждут, что он именно так и поступит. Из-за этого девушкам приходится влиять на выбор партнёра окольными путями пытаясь выделиться на фоне остальных: яркий макияж, одежда, манера разговора, страницы в соц. сетях либо игнорирование общепринятых правил и т. д.

С одной стороны для девушек это усложняет задачу, с другой, в руках девушек сила – в обществе так же закрепилось мнение, что партнёра выбирает девушка.

Поэтому задача девушек – обратить на себя внимание, задача парней – проявить инициативу и подойти к понравившейся девушке. Исходя из сказанного выше, если девушка из знакомого окружения обращает на себя внимание, велика вероятность, что парень ей уже нравится и она подаёт сигналы, чтобы он к ней подошёл. Чего же тут сложного?

Потому что любое общение с человеком – это акт агрессии. Обращаясь к человеку ты уже нарушаешь его границы и от того, как ты умеешь взаимодействовать со своими чувствами, будет зависеть сделаешь ты это деликатно, застынешь на месте, пойдёшь напролом или тут же предложишь нарушить свои границы.

Обрати внимание, как знакомятся окружающие люди. Те, что принадлежат к группе «плохих» чаще совершают попытки познакомиться и делают это довольно грубо – так они привыкли поступать в стрессовых ситуациях – грубо нарушать границы человека. Другие, которых эти «плохие» третируют, не делают попыток познакомиться вовсе, а когда всё же решаются, тут же предлагают что-то сделать для человека или ищут, как они могут быть полезны понравившемуся человеку – так они привыкли поступать в стрессовых ситуациях – двигать собственные границы ради удобства человека.

Деликатно нарушить границы – это понимать, для чего ты это делаешь – понравился человек, хочешь о чём-то попросить или узнать и т. д. И действовать согласно своей цели. Уточнить, готов ли человек с тобой общаться – это деликатное предупреждение о том, что границы могут быть нарушены тобой. И далее идёт честный диалог ты озвучиваешь, что хочешь, а человек, в зависимости от его внутреннего состояния, реагирует на запрос.

В процессе работы с границами и агрессией вмешивается третий фактор – моделирование ситуации. Как это происходит? Спонтанно. Наш мозг не может сидеть без дела, поэтому когда тебе кто-то нравится, мозг начинает активно строить варианты знакомства и дальнейшие возможные варианты развития событий, чтобы добиться желаемого – завязать отношения с понравившимся человеком.

Когда все сценарии отыграны у тебя создаётся впечатление, что на удачный или неудачный исход знакомства слишком много поставлено, в продуманных сценариях у вас уже двое детей, собака и рыбки в аквариуме, а ты сейчас скажешь «Здрасьте», человек посмотрит на тебя и уйдёт. И что ты со всем этим будешь делать? У тебя в голове вы с этим человеком не только поженились, но купили дом и вместе встретили старость, воспитывая внуков. Их то куда девать?

Поэтому спонтанные знакомства на улице или в клубах проходят проще – ты увидел(а) человека и тут же знакомишься, не проживая в голове всю будущую жизнь.

Афоризм о том, что смелость случается из-за недостатка информации, верна как никогда.

Чем дольше человек обдумывает, что и как сказать при знакомстве, тем больше вероятности потерпеть неудачу. Потому что придумав идеальную фразу от волнения можно её забыть или сказать не тем тоном, что она звучала в голове. Тогда ты испугаешься, что всё пошло не так, начнёшь смущаться и в итоге не сможешь сказать ничего вразумительного.

И чем дольше ты тянешь, тем сложнее будет сделать первый шаг. Даже если объект твоего внимания сделает попытку сближения с тобой, есть вероятность его оттолкнуть. Здесь включаются сразу несколько чувств. Страх, что партнёр окажется не таким, каким ты себе его представил(а), либо страх, что ты не потянешь эти слишком идеальные отношения, которые ты придумал(а) у себя в голове.

Поэтому первый шаг тем легче будет сделать, чем больше у тебя в жизни общения. Потому что каждый раз вступая в диалог с окружающими ты задаёшь примерно одни и те же вопросы: «Как дела?», «Что нового» или что-то рассказываешь о себе. Первое знакомство происходит примерно по тому же сценарию: «Как зовут?», «Чем занимаешься?» и рассказ о себе.

Ещё одна рекомендация – это испытывать искренний интерес к понравившемуся человеку. Тебе же интересно узнать, чем он(а) занимается, что любит из еды, музыки, какие фильмы или книги. Поделиться с ним(ней) тем, что интересно тебе, если ваши взгляды на что-то совпадают. В этом случае первое знакомство для вас будет лёгким и приятным. Главное задавать вопросы непринуждённым тоном и взамен рассказывать что-то о себе, а не вести допрос с беспристрастным выражением лица игнорируя или односложно отвечая на вопросы собеседника.

Универсальных примеров, чтобы это выяснить не существует. В журналах много статей с описанием тех или иных признаков, но чаще всего они строго индивидуальны, а иногда и вовсе противоречат друг другу.

Единственное, как можно понять симпатию одного человека к другому – это желание больше времени проводить вместе. Остальные признаки – внимательность, вежливость и забота, могут быть признаками как симпатии так и хорошего воспитания.

Поэтому, если ты замечаешь, что в твоей жизни какого-то человека становится больше, значит, он(а) испытывает к тебе интерес.

Процесс знакомства, ухаживания и общения присутствует в поведении людей не просто так. В этот промежуток времени оба партнёра узнают друг друга. Первое, на что человек смотрит – это на соответствие выбранного партнёра критериям его/её цели.

Так, если парень ищет умную, красивую, богатую девушку – эти критерии довольно размыты. Умная – отличница по математике? Или готова оценить твой юмор? Красивая – заботится о своей внешности 24 часа в сутки? Или опрятно одевается? Богатая – возьмёт тебя на содержание? Или будет требовать водить по дорогим ресторанам?

Или девушка ищет умного, заботливого и красивого парня. Умный – остроумно шутит или прочитал всю школьную программу по литературе? Заботливый – свяжет тебе свитер на зиму, защитит от грабителей поздно ночью или каждое утро будет писать смс, спрашивая о твоих делах? Красивый – с яркой внешностью, что тебя начнёт беспокоить внимание окружающих девушек к нему или физически ладно сложенный?

Как видишь, точные критерии будущего партнёра крайне важны, потому что чем более они неопределённые, тем большее количество партнёров может подойти под эти критерии, но начав встречаться ты поймёшь, что партнёр ведёт себя не так, как ты ожидал(а).