Сергей Адодин – Котиков придумал Бог (страница 11)
– Э, постой-ка! – возмутился алтарник. – Это что за братство такое?
– Ну так и не беспокойся, ты ещё неофитом не стал, да и к своей собственности благоговение не потерял. Прояви благоговение к собственности Господа Бога, и будет тебе счастье! – резюмировал отец Пью. – Что сидишь, раскрыв рот? Наливай, давай!
Приехали как-то высокопоставленные паломницы в мужской монастырь. Пришлось игумену Тигрию их встречать со всей братией, дабы владыку не сердить.
По старой традиции приравняли приём гостей к Пасхе и угощались красным вином и варёными яйцами.
– Нельзя яйцом стучать о стол, – сделала чиновница замечание старому монаху. – Стол – Престол Божий.
Тот замер и вопросительно посмотрел на настоятеля.
– Это смотря, каким концом стучать: тупым или острым, – пояснил игумен с набитым ртом.
– А есть разница? – удивились паломницы.
– Ещё какая! – важно поднял палец монах-филолог, шумно отхлебнув из деревянной братины. – Из-за этого, по свидетельству одного английского батюшки два великих народа вели войну, между прочим.
Затем вытер рот рукавом, объявил, что монахам пора поливать палки и, оставив женщинам в сотрапезники словоохотливого сторожа, ретировался вместе с насельниками.
Раз решил один большой чиновник в люди выйти. Машину, понятное дело, оставил в подземном гараже. Вышел на остановку, а на какой транспорт садиться надо – не знает. Пока устанавливал на телефон приложение, тут дождь пошёл с ветром. Или ветер с дождём. А крыша не то, что раньше были – узкая, без козырька. По бокам вместо стен – изящные конструкции – это чтоб гражданам дышать легче было, значит. Промок чиновник, продрог, чувствует – не ровен час, чихнет. А стоит ли рисковать жизнью слуги народа? Вдруг у людей хлеб закончится, а пирожных поднести некому будет? Перспектива так себе, в общем.
«В другой раз выйду в люди», – решил чиновник, да и пошёл восвояси.
К отцу Пью, дежурившему в храме, подошла бабушка:
– Сынок, скажи, пожалуйста, своими словами молиться можно?
– Да Вы что? – изумился протопоп. – Как можно? Господь, Он ведь только по-церковнославянски понимает!
На пару секунд бабушка зависла, затем хитро улыбнулась, чмокнула отца Пью в макушку и удалилась, довольная.
Однажды бесы, не удовольствовавшись условиями труда, сговорились не выходить на работу. Что-то вроде забастовки. Глядь, а показатели греха среди людского населения планеты не падают. Даже чуть выше стали по некоторым пунктам. Смекнули бесы, что дело – швах, и немедленно приступили к должностным обязанностям. Пока православные не прочухали.
Однажды отец Пью подменял дьякона на огласительной беседе. Креститься хотел деловой дядька в пиджаке с замашками большого начальника.
– Слышь, отец, а давай как-нибудь договоримся без бесед, – начал он без обиняков.
– А ты чем заведуешь, мил человек? – поинтересовался катехизатор.
– Фирма у меня строительная, – ответил начальник.
– А возьмёшь меня на четверть ставки к себе?
– А образование строительное имеется? – спросил дядька.
– А давай как-нибудь договоримся без этого, – предложил отец Пью.
– А-ха-ха, – погрозил пальцем строитель, – подловил ты меня. Ну хорошо, смотри, мне бы просто креститься, я всё равно как бы соблюдать всё не собираюсь.
– А креститься-то зачем хочешь? – спросил протопоп.
– Ну, на всякий случай там, для подстраховки, что ли. Вдруг правда Бог есть. Надо же предусмотреть все варианты.
– Согласен, – поскрёб бороду священник, – дальновидность ещё никому не помешала. Только как ты себе это всё представляешь? Познакомился ты с прокурором. Дело нужное. Мало ли, как в жизни всё повернется.
Дядька понимающе закивал.
– Только вот, сколько придётся вкладываться в эти отношения, подумай, – продолжал отец Пью. – Сколько нужно с прокурором выпить, сколько ему самому одолжений сделать, чтоб в случае чего посреди ночи важный звонок сделать. А ты хочешь, познакомившись с Христом, тут же о Нём забыть? А потом в час смертный, такой, типа, вот он я, помоги?
Дядька серьёзно задумался, несколько раз открывал рот, чтобы что-то сказать, но всякий раз снова закрывал.
– Ну и задачку ты мне задал, – наконец промолвил он. – Вот не готов я сейчас сходу её решить.
– Ну так и не торопись, подумай, – предложил пастырь.
– Пожалуй, что так, – ответил владелец строительной фирмы, попрощался за руку и ушёл.
Думать, наверное.
Отец Тигрий выглянул в окно и, к своему ужасу, обнаружил там съёмочную группу вокруг старенького монаха. Тот сильно смущался от такого внимания к своей персоне и прижимал к груди секатор.
Настоятель в панике распахнул окно, чтобы вмешаться, но не успел.
– Как Вы прокомментируете идею «Москва – третий Рим»? – спросила женщина с плотоядной улыбкой.
«***», – нецензурно подумал отец Тигрий. А монах поморгал, продолжая держаться за секатор, как за спасательный круг, и робко спросил:
– Вы об эсхатологической версии или о более поздней?
Женщина перестала улыбаться. Воцарилась пауза. Пробежав глазами по лицам коллег, она не нашла ничего лучшего, как сказать:
– Осветите, пожалуйста, а-а-а… первую версию.
– А чего там освещать-то? – сказал старый насельник. – Москва и на второй Вавилон не тянет в апокалиптическом ракурсе, не то, что на Рим.
Было видно, что тележурналистка давно потеряла нить, но сдаваться она не собиралась:
– Аргументируйте, пожалуйста!
– Так ведь это очевидно! – воскликнул монах, – Масштабы не те! Разве не так?
Бросив на старика ненавидящий взгляд, женщина коротко поблагодарила его и махнула рукой съёмочной группе, мол, сворачиваемся.
– Спаси, Господи, раба Твоего отца Платона, – вздохнул игумен, держась за сердце.
Один верный Христов ученик боялся, что придёт антихрист и завладеет его душой. Он понимал, что сжигание паспорта и шараханье от ИНН не решит проблемы, поэтому он продал свою квартиру и выкопал себе знатный бункер в тайге. Не сам, конечно. Пришлось нанять престарелых квалифицированных рабочих, страдающих Альцгеймером, чтобы ни одна живая душа не знала, где он будет прятаться. Бункер вышел таким, что позавидовал бы даже некто Шикльгрубер. Запасся ученик консервами и залег на дно.
Когда пришел антихрист, то этого-то человека он найти и не смог. Антихристы, как известно, народ глуповатый. Интернетами пользоваться умеют, кодингом, там, хакингом всяким, фишингом ещё, куда ни шло, а вот поиск бункеров – не их конек, всё же. Раздосадованный антихрист вскоре был упразднен Христом в своё время. Потом случился Страшный Суд. Овцы были отделены от козлищ и унаследовали Царство Истины.
А когда закончились припасы, дядька вышел на поверхность, но никого там не нашёл.
Отцу Пью прихожане часто присылали картинки со стихотворными строками из интернета по случаю всевозможных праздников. В ответ он тоже посылал чужие стихи, причём, одни и те же:
Протопоп надеялся, что в следующий раз дождётся поздравлений своими словами, но с каждым очередным праздником всё повторялось, потому что люди думали, что это он просто спьяну хулиганит.
Одна сердобольная дама увидела, что её брат во Христе погибает от пагубной страсти пьянства, и решила его спасать. Во-первых, она в соцсетях призвала всех своих подписчиков к усердной молитве. Во-вторых, она стала приносить ему на работу соки и газировку, чтобы заменить алкоголь на что-нибудь менее вредное. Ну а в-третьих, дама вспомнила авторитетное выражение: «Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган» и решила положить свою душу взамен братской.
– А может быть, я и сопьюсь, – сказала она вслух – Зато спасу его. Возможно, он даже будет приставать ко мне, как это всегда бывает в состоянии алкогольного опьянения. Но лучше пусть пострадает моя честь, лишь бы избавить его от зелёного змия, – решила она и отправилась к погибающему в гости.
– Я не пью водку, – сказал гибнущий брат, увидев в руках дамы литровую бутылку.
– Как это? – поразилась спасительница.
– Ну, вот так, – отвечал несчастный, – невкусная она.
– А что же Вы тогда пьете? – робко вопросила дама.
– Исключительно кальвадос, – мечтательно протянул алкоголик.
– Так он же дорогой! – возмутилась христианка.
– Потому пью я его по большим праздникам. Причём, на свои, – насупился пропойца.
Затем покосился на водку в руках незваной гостьи и добавил: