Рональд Швеппе – Эмоциональная защищенность (страница 4)

Без меня! Позаботься о себе сам

Позаботьтесь о себе. Что бы ни случилось, вы единственное, что у вас есть. Друзья приходят и уходят, браки распадаются, дети покидают дом… Конечно, важно оставаться на связи с другими людьми, но вы ценны сами по себе. Более того, вы важнее всего, потому что без вас в вашей жизни ничего не происходит. Единственный человек, который, что бы ни случилось, всегда с вами, — это вы! Обратите внимание на себя — уважайте себя. Старайтесь находить возможности расслабиться, почувствовать себя хорошо и порадоваться жизни, не обременяя свою голову бесконечными заботами, которые даже не ваши.

У вас есть полное право чаще говорить: «Пожалуйста, без меня!» — да более того, вы даже обязаны так делать. Если вы знаете, как защитить себя от вредных влияний, то сможете развить эмпатию и к другим, научитесь поддерживать их действительно от всего сердца.

«Твой дом не мой», «Твои родители не мои родители», «Твои ботинки — это не мои ботинки», «Твои проблемы не мои» — все эти утверждения логичны и верны. Вот только если первые три утверждения никому не придет в голову оспаривать, то многие поднимут брови от удивления, если услышат, что их проблемы не наши. Очевидно, большинство людей считают, что заявлять так эгоистично. Но неизменным остается одно: А не есть Б.

Понятно, что проблемы друзей или родственников не оставляют вас равнодушным. И тем не менее они не ваши. До тех пор, пока вы сами не превратите их в свои.

Имейте в виду: эмоции заразительны, и вы, возможно, начнете испытывать не свои эмоции. Если у вас нет ни времени, ни душевных сил превращать чужие проблемы в свои, то раз и навсегда примите решение не влезать в чужую шкуру, даже если она принадлежит вашей лучшей подруге.

Твои ботинки не мои. Твои проблемы не мои. Я — это я, ты — это ты.

То, что я не ты, а ты не я, — такая же простая для понимания вещь, как ситуация с ботинками: твои ботинки не мои ботинки! Правда, в отношениях это так просто не работает. Если вам тяжело дистанцироваться, то причина в том, что вы смешиваете «я» и «ты». Если вы по недосмотру попытаетесь напялить на себя ботинки своего ребенка, то сразу это заметите, но отличие «я» от «ты» не так очевидно. Конечно, вы знаете, что вы не ваши сосед или подруга, но на эмоциональном уровне вы отождествляете того другого с собой и считаете, что его проблемы и ваши тоже. В таком случае вы, конечно, не согласны с тем, что «ты» заканчивается там, где начинается «я». Где начинается суша? Где кончается море? Мы все связаны.

Способность к эмпатии позволяет нам в определенной степени «сливаться» с другими людьми. Однако эмпатия — это не только добродетель, но зачастую и бремя. Мы не делаем сознательного выбора сделать проблемы других людей своими, скорее это «просто происходит» с нами. В том, что мы отождествляем себя с некоторыми людьми, кроется причина того, почему их проблемы так нас затрагивают. Мы отождествляем себя с их страданиями, особенно если эти другие — наши близкие. В отличие от актера, который сознательно отождествляет себя со своей ролью и при этом остается самим собой, мы зачастую не осознаем, что берем на себя чужие проблемы и при этом отказываемся от самих себя.

Уметь сопереживать другим — ценный навык. Умение «чувствовать изнутри» другого человека прекрасно, но нельзя переусердствовать. В конце концов, чувствовать можно еще больше, и связано это не с другими, а с особенностями нашего характера. Сопереживая, мы должны отдавать себе отчет в том, что мы лишь «догадываемся» о чувствах другого человека. Мы никогда не сможем знать наверняка, как на самом деле выглядит ситуация внутри него.

«Отождествление» означает «уравнивание» — мы ставим себя на место другого человека, входим в его мысли и чувства, так сказать. И поскольку это происходит бессознательно, нам не всегда удается быстро вернуться к себе.

Чтобы дышать, нам часто необходима дистанция в общении с окружающими. Но каким должно быть это расстояние? Сколько близости вы хотите допустить? Насколько сильно будете отождествлять себя с другим человеком? Определитесь, сколько «я» вам нужно, чтобы оставаться собой и чувствовать себя комфортно, — это и будет показателем ваших личных границ. Четкие границы помогают и вам, и другим различать «меня» и «тебя». И если вы их не обозначите, то окажетесь в растрепанных чувствах раньше, чем того хотелось бы. Представьте, что вы пришли домой после тяжелого рабочего дня и хотите немного поваляться на диване и с удивлением обнаруживаете, что там уже кто-то сидит — Хайнц, сосед-алкоголик. В одной руке у него бутылка пива, а другой он гладит свою слюнявую овчарку, которая тоже удобно устроилась на вашем диване. В ужасе вы бежите на кухню. А там? Там какой-то незнакомый мужик. Вскоре выясняется, что это продавец пылесосов. Он уже распаковал новую модель и разложил рекламные проспекты на кухонном столе. Затем вы слышите, как со второго этажа доносятся шум и скрип. Вы мчитесь по лестнице, распахиваете дверь в спальню — два подростка сидят на кровати и кричат друг на друга. По комнате разбросаны окурки и пустые пакеты из-под чипсов. Ну уж слишком! Вы злитесь: что здесь происходит? Неужели все сошли с ума? Ну наверное, так и есть — правда, это вы пустили их всех в дом. Когда вы уходили на работу утром, не заперли дверь. Она оставалась открытой весь день. А перед дверью все еще красуется половичок с надписью «Добро пожаловать!». Как бы неприятны ни были незваные гости, они же не знали, что им нельзя заходить. Вы оставили дверь открытой, и это, вероятно, выглядело для них как приглашение.

Когда другие не уважают вашу территорию, это свидетельствует не о том, что они не считаются с вами, но прежде всего о том, что вы забыли повесить табличку «Не входить».

Чтобы ваши личные границы соблюдались, нужны четкие сигналы. Без границ быстро наступает хаос.

• «Где мое парковочное место, а где твое?»

• «Это уже Италия — или мы все еще во Франции?»

• «Был гол или нет?»

• «Это мой сад, или туда может зайти любой желающий?»

• «Это мои проблемы или твои?»

Если вы не обозначите свои границы, другие рано или поздно вторгнутся в ваше пространство. Это не потому, что люди злые, это своего рода закон природы.

Мы можем наблюдать его даже в животном мире: многие животные придают большое значение защите своей территории. Собаки прогоняют почтальонов со своей территории, кошки дерутся с соседними кошками, а если тигр осмеливается вторгнуться на территорию сородича, наступает настоящий ад — в ход идут когти и зубы. Если ваше личное пространство не уважают и кто-то подходит к вам слишком близко, вы чувствуете себя некомфортно. А если он подходит настолько близко, что его нос почти касается вашего, вы наверняка испытаете непреодолимое желание врезать ему по носу или что-то вроде того, в зависимости от темперамента. И вот пружина агрессии приведена в действие.

К счастью, для защиты личных границ обычно не нужно вступать в драку или доставать кинжал. В повседневном общении не приходится прибегать к насилию, но немного мужества все же понадобится. К сожалению, некоторым людям необходимо четко показывать, где проходит красная линия. Вы должны ясно дать им понять, что не готовы позволить им занять то пространство, на которое они претендуют, — вопрос лишь в том, где находится ваша граница? Она фиксированная или подвижная? Одинакова ли она каждый день с любым человеком и в любой ситуации? Как мы все знаем, море заканчивается там, где начинается суша, но прилив и отлив значительно меняют эту границу. Нельзя просто провести линию. Естественные границы подвижны и могут накладываться друг на друга, поэтому не существует волшебной формулы для правильной демаркации, но есть простое правило, выведенное эмпирическим путем: если ваши ноги сухие, вы еще не в море. Если вода уже по шею, то вы точно уже не на безопасном пляже.

Люди, у которых есть проблемы, обычно чего-то хотят от вас. Может быть, им нужно, чтобы кто-то их выслушал. Может быть, они хотят, чтобы вы уделили им время. А возможно, они хотят использовать вас в своих целях. Если для вас это нормально и вы чувствуете себя комфортно — замечательно! Тогда не от чего защищаться. Но если это ваш бич — быть милым и оказывать любезности, то у вас проблемы. Если вы скорее задохнетесь, чем скажете «нет», вам точно нужно увеличивать дистанцию в общении с людьми. Вам необходима самозащита, особенно если вы:

• обладаете очень тонкими антеннами и особенно чувствительны;

• озабочены собственными проблемами;

• ориентируетесь больше на потребности других, чем на собственные;

• отказываетесь от важных для себя вещей ради других, например от своего времени или своих интересов;

• всегда хотите быть для всех приятным, всем хотите угодить, даже когда совершенно перегружены и на самом деле с большим удовольствием отвергли бы их притязания.

Понимание — это хорошо. Но будьте осторожны и не распространяйте свое понимание исключительно на других. Чем больше понимания вы направляете вовне, тем больше опасность, что перестанете понимать себя.

Это факт — женщины более восприимчивы к чувствам других людей. И хотя также многие мужчины попадают в ловушку услужливости, для женщин особенно актуально и в то же время очень трудно защититься в подобных ситуациях, при всем том, что они больше внимания уделяют себе, чем мужчины.