Рон Дейкар – Слышать, а не ждать своей очереди. Почему хорошие разговоры начинаются не с правильных слов, а с внимания (страница 1)
Рон Дейкар
Слышать, а не ждать своей очереди. Почему хорошие разговоры начинаются не с правильных слов, а с внимания
Введение
Умение говорить с людьми кажется таким же естественным, как умение ходить. Мы начинаем делать это рано, задолго до того, как можем объяснить, что именно делаем. Ребенок тянет руку, плачет, отворачивается, улыбается, и вокруг него уже складывается разговор. Потом появляются слова. Потом появляются просьбы, оправдания, угрозы, шутки, обещания, молчание. К взрослому возрасту человек обычно уверен, что общаться он умеет. В конце концов, он делает это каждый день. Он здоровается, спорит, договаривается, отвечает на сообщения, просит принести соль, объясняет начальнику задержку, убеждает ребенка надеть куртку, слушает друга после развода, молчит рядом с женой в машине.
И все же именно здесь у нас чаще всего болит. Не в словарном запасе. Не в грамотности. Не в том, что мы не знаем, как построить фразу. Болит там, где один человек говорит, а второй слышит не то. Где просьба звучит как упрек. Где забота превращается в контроль. Где молчание должно было означать усталость, а прочитано как презрение. Где человек объясняет одно, защищается от другого и сам уже не понимает, чего хочет добиться.
Большая часть человеческих неприятностей не начинается с крупного предательства. Она начинается с мелкого недослушивания. С привычки перебить. С желания заранее доказать свою правоту. С осторожной лжи из вежливости. С того, что мы говорим: «Мне все равно», когда нам вовсе не все равно. С того, что мы спрашиваем: «Ты опять задержался?», хотя на самом деле хотим сказать: «Я ждала тебя и злилась». С того, что мы киваем, а сами в это время сочиняем ответ.
Эта книга о таких простых вещах. О слушании, о ясной речи, о просьбах, о неприятных разговорах, о паузах, о выражении чувств без театра и без нападения. Она не обещает сделать из вас блестящего собеседника за неделю. Это было бы слишком удобно и неправда. Разговор не фокус. Он больше похож на ремесло. Его осваивают не вдохновением, а повторением: заметил, как сделал плохо, попробовал иначе, снова сорвался, снова попробовал.
Хорошая коммуникация редко выглядит эффектно. Чаще она выглядит почти скучно. Человек дослушал. Переспросил. Не стал угадывать чужие мысли. Назвал факт фактом, догадку догадкой, чувство чувством, просьбу просьбой. Не спрятал укол в шутку. Не превратил разговор в суд. Не стал изображать великодушие, когда внутри копится злость. В такие минуты не слышно фанфар. Просто двум людям становится немного легче находиться рядом.
Мы часто думаем, что общение портят «трудные люди». Конечно, они существуют. Есть люди резкие, холодные, самодовольные, вечно обиженные, слишком говорливые, слишком молчаливые. Но опаснее другое: обычные приемы, которыми пользуемся мы сами. Они незаметны, потому что давно стали привычкой. Один человек постоянно советует, хотя его не просили. Другой слушает только до первой возможности рассказать свою похожую историю. Третий прячет страх за сарказмом. Четвертый соглашается с каждым словом, лишь бы не возник конфликт, а потом неделями ходит с обидой. Пятый уверен, что всегда «просто говорит правду», хотя чаще всего выбирает самый болезненный момент и самый грубый тон.
Эта книга устроена практически. В ней мало пользы от красивого согласия с мыслью автора. Можно прочесть главу о слушании, кивнуть и тут же вечером перебить близкого человека на третьей фразе. Можно прочесть о просьбах и опять сказать: «Ну конечно, делай как хочешь», хотя внутри будет ясно, что это не разрешение, а скрытая обида. Поэтому читать придется иначе. Не как роман и не как сборник советов. Лучше читать с вопросом: «Где это про меня?»
Неприятный вопрос. Но без него ничего не меняется.
Мы не любим замечать собственные приемы, потому что они когда-то нас спасали. Если ребенок рос в доме, где за прямую просьбу высмеивали, он учился намекать. Если подросток видел, что спор выигрывает тот, кто громче, он учился повышать голос. Если взрослый человек много раз получал отказ, он мог решить, что безопаснее ничего не просить. Если кто-то привык быть нужным только тогда, когда всем помогает, он будет раздавать советы даже в тех разговорах, где от него ждут простого участия.
Поэтому плохая манера разговора не всегда признак плохого характера. Иногда это старая защита. Но защита, которая не снимается годами, начинает мешать жить. Шлем нужен на стройке, но глупо спать в нем дома. Так и с нашими речевыми привычками: когда-то они помогали пережить стыд, страх, одиночество, злость; теперь они мешают слышать и быть услышанными.
Главная мысль проста: общение можно тренировать. Не улучшать настроение, не «работать над собой» в тумане, а тренировать конкретные действия. Дослушать до конца. Пересказать чужую мысль своими словами. Отделить наблюдение от оценки. Сказать: «Я злюсь», а не: «Ты ведешь себя как всегда». Попросить прямо. Проверить догадку. Выдержать паузу. Заметить, что вы уже не слушаете, а готовите возражение. Вернуться к слушанию.
Все это звучит элементарно. Именно поэтому так трудно. Сложные идеи иногда легче принять, чем простые действия. Простое действие не дает спрятаться за умный разговор. Если вы поняли, что перебиваете, дальше остается либо продолжать, либо остановиться. Если вы поняли, что вместо просьбы предъявляете обвинение, дальше остается либо обвинять, либо сформулировать просьбу. На практике всё проще и неприятнее, чем в теории.
В этой книге мы будем двигаться от основы к более трудным вещам. Сначала слушание. Без него остальное превращается в технику давления. Человек, который не слушает, может выучить правильные слова, но его разговоры все равно будут оставлять после себя усталость. Потом речь о раскрытии себя: сколько говорить о себе, кому, когда и зачем. Затем ясное выражение мыслей, чувств и потребностей. Позже можно говорить о языке тела, тоне, скрытых смыслах, конфликте, просьбах, переговорах, семейных разговорах и публичной речи.
Но начать придется с самого будничного: с способности быть рядом с чужой фразой, не превращая ее сразу в материал для собственной защиты.
Читатель может спросить: почему это так важно? Потому что человек узнает свое место рядом с вами не по вашим общим взглядам на жизнь, а по тому, что происходит в конкретный момент разговора. Его перебили или дослушали? Его поправили или сначала поняли? Его боль использовали как повод рассказать свою историю или дали ей место? Его просьбу услышали или превратили в спор о том, кто больше устал?
Мы судим о любви, уважении и безопасности по малым признакам. По взгляду. По тону. По готовности уточнить. По тому, что собеседник не убежал в телефон. По тому, что он не стал смеяться там, где нам было неловко. По тому, что он сказал: «Подожди, я, кажется, понял тебя неправильно».
Хороший разговор не всегда приятен. Иногда он жесткий. Иногда в нем говорят о деньгах, сексе, усталости, зависти, долгах, невыполненных обещаниях, старых обидах. Но он остается хорошим, если люди не подменяют разговор нападением, игрой в правоту или молчаливой местью. Хороший разговор дает шанс узнать, что происходит на самом деле. А когда известно, что происходит, с этим уже можно что-то делать.
Эта книга не требует от вас стать мягким, удобным и бесконечно понимающим человеком. Удобные люди часто просто боятся говорить прямо. Здесь речь о другом: о точности. О том, чтобы слышать точнее и говорить точнее. Иногда точная фраза звучит мягко. Иногда твердо. Иногда она неприятна. Но она честнее туманного раздражения, обиженного молчания и любезной фальши.
Есть люди, которые считают разговор второстепенным делом. Главное, мол, поступки. С этим трудно спорить. Но поступки редко приходят к нам без слов. Мы договариваемся о них, отказываемся от них, объясняем их, просим о них, оправдываем их, вспоминаем их. Даже молчание после поступка становится сообщением. Поэтому нельзя отделить жизнь от общения так чисто, как хотелось бы. Дом, работа, дружба, любовь, воспитание детей держатся не только на том, что люди делают, но и на том, как они говорят о сделанном и несделанном.
Пусть эта книга будет не сводом правил, а рабочей тетрадью для взрослого человека. В ней можно спорить с автором, узнавать себя, морщиться, пропускать то, что пока рано, и возвращаться к тому, что задело. Главное не читать слишком красиво. Лучше взять один навык и пробовать его завтра. Не в идеальных условиях, не с идеальным собеседником, а там, где обычно всё и портится: на кухне, в переписке, в машине, у двери, когда все устали, на работе после неудачного совещания.
Разговоры меняются медленно. Но они меняются. Иногда достаточно одного человека, который перестал перебивать. Одного человека, который вместо привычного «ты опять» сказал: «Я хочу понять, что случилось». Одного человека, который впервые за долгое время попросил прямо, без упрека. Это не исправляет жизнь целиком. Зато открывает дверь, которую раньше все толкали с неправильной стороны.
Глава 1. Слышать, а не ждать своей очереди
Представьте обычный вечер. За столом несколько человек. Один рассказывает, как его сегодня подвел коллега. Второй кивает, но уже ждет паузы, чтобы вспомнить похожий случай на своей работе. Третий смотрит на рассказчика, а сам думает, что надо купить молоко и ответить на сообщение. Четвертый перебивает с советом. Пятый молчит, но по лицу видно, что он уже вынес приговор: сам виноват. Разговор идет, голоса звучат, люди вроде бы участвуют. Только слушания почти нет.