Робин Норвуд – Письма от женщин, которые любят слишком сильно (страница 52)

9. Сообществу «Анонимные алкоголики» никогда не следует обзаводиться жесткой системой управления, однако мы можем создавать службы или комитеты, непосредственно подчиненные тем, кого они обслуживают.

10. Сообщество «Анонимные алкоголики» не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности, поэтому имя АА не следует вовлекать в какие-либо общественные дискуссии.

11. Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основывается на привлекательности наших идей, а не на пропаганде; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радиовещанием и киноиндустрией.

12. Анонимность – духовная основа всех наших традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются принципы, а не личности.

1. На наших встречах мы стараемся не давать советы и не перебивать друг друга. Мы собираемся вместе, чтобы помочь друг другу, делясь своим опытом, своей силой и своими надеждами. Каждый участник должен иметь возможность свободно высказаться, не получая в ответ комментарии, вопросы или советы от других участников. Если мы хотим что-то сказать другому участнику встречи в ответ на его высказывание, лучше всего сделать это после того, как встреча завершится.

2. Мы избегаем разговоров о «нем». Мы собираемся здесь для того, чтобы научиться переносить фокус своего внимания на самих себя. Очень важно говорить о нашей собственной жизни, а не о жизни других людей. Кроме того, мы стараемся не поддаваться искушению обвинять других людей, возмущаться их поведением, обижаться на них или жалеть себя, так как все это мешает нашему исцелению.

3. Мы избегаем возвышения и доминирования одних участников группы над другими и с этой целью проводим ротацию тех, кто ведет наши встречи, и ограничиваем время, отведенное на выступление каждого участника, чтобы у всех была возможность высказаться. Хотя ни один из участников не обязан высказываться, если не хочет это делать, каждый имеет на это право, и мы с благодарностью принимаем слова каждого.

Помните: никто из нас не в силах решить все свои проблемы на одной встрече, и очень важно не ставить перед собой такую цель.

1. Мы целиком и полностью принимаем себя такими, какие мы есть, даже если хотим что-то в себе изменить. В основе этого лежат любовь к себе и самоуважение, которые мы постоянно укрепляем и сознательно развиваем.

2. Мы принимаем других людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить их ради удовлетворения наших потребностей.

3. Мы осознаём собственные чувства и собственное отношение к каждому аспекту своей жизни, включая сексуальную жизнь.

4. Мы дорожим всем, что составляет нашу личность – нашим характером, нашей внешностью, нашими убеждениями и ценностями, нашим телом, нашими интересами и достижениями. Мы достаточно высоко ценим себя, чтобы не искать взаимоотношений, которые повысят нашу самооценку и дадут нам ощущение собственной значимости.

5. Наша самооценка достаточно высока для того, чтобы мы могли получать удовольствие от отношений с другими людьми, особенно с мужчинами, которых мы принимаем такими, какие они есть, и нас это устраивает. Для того, чтобы чувствовать себя достойными и привлекательными, нам вовсе не нужно, чтобы в нас нуждались другие люди.

6. Мы позволяем себе раскрывать свою душу достойным людям и доверять им. Мы не боимся того, что нас узнают на глубоко личном уровне, но в то же время не открываемся тем, кого не интересует наше благополучие, и не позволяем таким людям использовать нас.

7. Мы спрашиваем себя: «Идут ли мне на пользу эти отношения? Позволяют ли они мне расти и развиваться, чтобы в полной мере реализовать себя и стать такой, какой я хочу и могу быть?»

8. Когда взаимоотношения становятся деструктивными и начинают причинять нам вред, мы способны их прекратить, не впадая в парализующую депрессию. У нас есть верные друзья и здоровые интересы, которые помогут нам пережить любой кризис.

9. Превыше всего мы ценим свое душевное спокойствие. Конфликты, скандалы, драмы, бурные эмоции и накал страстей, которые так захватывали нас в прошлом, больше нас не привлекают. Мы заботимся о себе, о своем здоровье и благополучии.

10. Мы знаем, что благополучные взаимоотношения могут сложиться только между партнерами, имеющими схожие ценности, интересы и устремления, и способными к подлинно близким отношениям. Мы также знаем, что достойны всего самого лучшего, что может дать нам жизнь.

Первый этап исцеления от привычки любить слишком сильно начинается с осознания того, чтó именно мы делаем и как мы себя ведем, и нашего желания прекратить такое поведение. Второй этап начинается тогда, когда мы становимся готовыми к тому, чтобы обратиться за помощью для самих себя, и делаем первую реальную попытку получить такую помощь. После этого мы переходим к этапу исцеления, который требует от нас настойчивости в нашем стремлении к исцелению и готовности продолжать работать по программе исцеления. На этом этапе мы начинаем менять свое поведение, образ мышления и чувства. То, что прежде казалось нам нормальным и привычным, теперь становится некомфортным и нездоровым. Мы переходим на следующий этап исцеления, когда начинаем принимать решения, которые больше не совпадают с нашими старыми моделями поведения, но улучшают нашу жизнь и делают ее более благополучной. И только затем, наконец, у нас появляется подлинная любовь к себе. Как только принятие себя и любовь к себе укореняются в нашей душе и начинают расти, мы готовы к тому, чтобы сознательно становиться самими собой и быть собой, не пытаясь никому угодить, не стараясь вести себя так, чтобы завоевать чье-то одобрение, расположение и любовь.

Ничто – безо всякого исключения – не происходит в этом Божьем мире по ошибке. ‹…› Если я не буду полностью принимать жизнь такой, какова она есть, я не смогу быть счастливым. Мне нужно сосредоточиться не столько на том, что нужно изменить в этом мире, сколько на том, что нужно изменить во мне и в моих убеждениях[45].

Глава восьмая

…задают вопросы, вносят предложения

Как нам совладать с ощущением, что жизнь к нам несправедлива, потому что мужчины, причиняющие нам боль, преспокойно живут дальше, а мы продолжаем страдать? Как и почему мужчины утратили способность любить? Если слишком сильная любовь – это вовсе не любовь, то что такое тогда настоящая любовь? Почему некоторые матери слишком сильно опекают своих дочерей, а некоторые дочери больше всего на свете озабочены счастьем своих матерей? Могут ли лесбиянки быть женщинами, которые любят слишком сильно? Если мы заводим отношения на стороне, не думая о последствиях и рискуя разрушить наш брак, – это тоже зависимость от отношений или нет?

В этой главе я собрала письма читательниц «ЖКЛСС», затрагивающие отдельные специфические проблемы, которые нельзя отнести к тематике одной из предыдущих глав.

Уважаемая Робин!

Я решила написать вам, потому что слишком стесняюсь поделиться своими переживаниями с друзьями и родителями.

Благодаря «ЖКЛСС» я смогла разорвать пагубные для меня отношения с полным неудачником. Два месяца назад я велела ему собирать вещи – и это после того, как мы прожили вместе десять месяцев. Я не буду докучать вам рассказом о деталях. Я абсолютно похожа на женщин, о которых вы пишете, а мой бывший парень Берт – наркоман и трудоголик, на которого нельзя положиться и который склонен к саморазрушительному поведению. Меня беспокоит, что я до сих пор испытываю к нему чувства и думаю о наших отношениях, несмотря на то, что они давно закончились. Он человек публичный, очень заметный, и он нашел шикарную работу, как только мы расстались, а меня гложет зависть от того, что он добился такого успеха, хотя на самом деле он жадный, алчный, самовлюбленный и ему совершенно наплевать на чувства других людей.

Мне кажется несправедливым то, что он всегда оказывается в выигрыше, совершая плохие поступки (время от времени он занимается противозаконными вещами), а я всегда стараюсь сделать все правильно и в итоге остаюсь ни с чем.

Я верю в честность, преданность, благодарность и любовь. Мой бывший парень верит в деньги, алчность и власть. Думаю, Робин, что картина вам ясна.

Я хочу понять, почему плохим людям все удается, а хороших никто не ценит. Я бы не переживала так из-за моего бывшего, если бы он признал, что в некоторых вещах я была права. Мне было бы легче, если бы он хотя бы сказал, что благодарен мне за все, что я для него сделала (а я сделала для него очень много!). Я бы очень хотела, чтобы он извинился за всю свою ложь. Я не буду, затаив дыхание, ждать, когда это произойдет, потому что знаю: он не испытывает никаких глубоких эмоций и у него нет ни малейшего представления о том, что хорошо, а что плохо.

Робин, мне так больно из-за этого гада. Я ни в коем случае не хочу, чтобы он вернулся, но мне было бы приятно узнать, что я что-то значила для него, хотя я знаю, что всегда была для него пустым местом.

Спасибо за то, что выслушали меня. Мне было слишком стыдно признаться моим близким в том, что я до сих пор думаю об этом мужчине.

Уважаемая Бонни!

Я очень ценю вашу искренность, с которой вы пишете о чувствах, которые до сих пор испытываете к своему бывшему парню. Люди часто испытывают подобное после расставания: «Он ничего из себя не представляет, а у него все хорошо, в то время как я – пострадавшая сторона – продолжаю ужасно страдать».