Ричард Шварц – Подлинная форма близости (страница 11)

Кроме того, когда изгнанники спокойны и существуют в нас как хроническая фоновая боль, они все равно сильно, хотя и неосознанно, влияют на многие аспекты нашей жизни, включая выбор интимного партнера, способность быть терпеливыми во время его поиска и степень, в которой мы цепляемся за него, пытаемся контролировать, защищаться от него, испытываем боль и неудовлетворенность им. Другими словами, наши изгнанники и их защитники определяют все, что касается нашего успеха и неудач в близости. Они страдают вдвойне. Сначала они были отвергнуты, пристыжены или брошены кем-то, на чью любовь вы полагались, а затем вы отвергли, пристыдили и бросили их. В результате изгнанники часто отчаянно хотят быть любимыми, но в то же время отчаянно боятся потерять любую любовь, которую получают, или убеждены, что ничего не заслуживают. Как я уже говорил ранее, в изгнанном состоянии они скорее похожи на токсичные отходы, которые загрязнят все вокруг, если их выпустить наружу, чем на сокровища. Они могут посеять хаос в ваших отношениях.

Поэтому призывы не ходить к изгнанникам объяснимы. Чтобы сблизиться с ими, требуется решительный шаг. Вы должны верить, что они — нечто большее, чем кажутся, и могут трансформироваться в ценные качества. Одна из целей этой книги — убедить вас в том, что, хотя ваши изгнанники и разрушают ваши отношения, они такие только потому, что были изгнаны и несут бремя вашего прошлого. Как только вы научитесь любить их и заботиться о них, они станут теми качествами, которые придают отношениям блеск.

Нашли ли вы время, чтобы ближе познакомиться со своими изгнанниками? Благодаря чему вы бы чувствовали себя в безопасности во время этого исследования?

Когда вы узнаёте своих изгнанников ближе — что вы чувствуете по отношению к ним? Можете ли вы описать, как вы общаетесь с ними внутренне?

Вы осознаёте, как часто эти нежные изгнанники берут верх в ваших отношениях? В какой период вашего прошлого они переносят вас?

Как бы вы могли заботиться о них по-другому? Как все могло бы измениться, если бы вы могли эффективно заботиться о них?

Поскольку Мона знала о своих частях и о том, как отыскать их внутри, позже она смогла найти и утешить эту несчастную подростковую часть, а затем помириться с Монком.

Несколько часов спустя, на грунтовой дороге возле… ресторана, я наконец смогла распознать в себе обиженного двенадцатилетнего подростка. Я встретилась с этой девочкой там, где она чувствовала себя в ловушке и изолированной в той столовой. Я ощутила, как она расслабилась от моего присутствия и от того, что я признаю ее мир… Я делала для нее то, чего не делал никто другой: заметила ее боль. Я вышла из сосредоточенности на себе и увидела Монка, стоящего в темноте, с напряженными плечами и пустым и жестким лицом. Ему тоже было больно!

…Я глубоко вздохнула, отбросила гнев и сказала: «Должно быть, я сильно обидела тебя, раз ты так себя ведешь». Его плечи опустились, а лицо смягчилось, приобретя знакомые черты. Я почувствовала, как мое напряжение ушло, и ощутила богатое, теплое, устойчивое чувство в центре себя — нашу связь[23].

Вполне вероятно, что двенадцатилетнюю внутреннюю Мону изначально тянуло к Монку, потому что она считала его мужчиной, который заботился бы о ней так, как не заботился отец Моны в той сцене и в других. Каждый раз, когда Монк отказывал в важной просьбе, пузырь надежды этой изгнанной части лопался: «Монк ничем не отличается от папы! Я думала, что спасена, но я все еще там, в ловушке, без защиты от безумной мамы!» Если Мона сможет продолжать показывать изгнанной части, что она способна защищать ее и заботиться о ней, она не будет проецировать все эти ожидания на Монка и перестанет жить прошлым. А Монк получит взамен дерзкое чувство юмора и сообразительность этого уверенного в себе подростка.

Другой аспект рассказа Моны, который я хочу подчеркнуть, заключается в том, что с помощью ссоры с Монком она смогла найти в себе ключевого изгнанника и исцелить его. Когда партнеры способны это делать, они начинают верить, что такие эпизоды разъединения, какими бы неприятными они ни были, могут стать крайне ценными возможностями исцелиться и извлечь пользу для отношений в будущем. Но чтобы это было так, оба партнера должны посвятить себя нелогичному процессу заглядывания внутрь себя, чтобы изменить ситуацию, когда другой причиняет им боль.

Как и двенадцатилетняя Мона, изгнанники чувствуют себя осиротевшими и отвергнутыми. Они отчаянно хотят, чтобы их спасли из их жалкого состояния, любили и исцеляли. Одно это означает, что изгнанники сильно повлияют на вашу способность к интимной близости. Однако, кроме того, они придерживаются различных экстремальных убеждений о том, что такое любовь, достойны ли они ее, от кого они должны ее получить и продлится ли она долго. Часто они приобрели эти установки из опыта общения с опекунами в ваши юные годы, но их крайние убеждения также могут быть вызваны тем, что они обожглись позже в жизни.

Что такое любовь

Многие из моих клиентов были нелюбимыми детьми. Из-за частей родителей они были в некотором роде объективированы. Например, если ваш отец нуждался в том, чтобы вы заботились о нем эмоционально, он ценил только те ваши качества, которые были на это способны (заботу, достижения или сексуальную составляющую), и вам пришлось изгнать свою уязвимость. Для этих изгнанников любовь означает принятие непосильной ответственности за тщетные попытки позаботиться о ком-то. Если родитель подвергал вас сексуальной объективации, ваши изгнанники будут верить, что любовь означает опасность и унижение. Если ваша мать не могла смириться с тем, что вы ее оставили, любить — значит пожертвовать всеми своими надеждами и амбициями ради другого человека.

Дело здесь в том, что многие из наших изгнанников столкнулись с трудностями. Они жаждут быть любимыми, но убеждены, что за любовь приходится платить высокую цену. Я работал со многими клиентами, которые, приблизившись наконец к изгнанникам-детям, обнаружили, что те были напуганы или закрыты. Эта часть не могла доверять даже любви собственного «я». В этих случаях потребовалось много сеансов, на которых мой клиент мягко присутствовал без давления, прежде чем изгнанник начал хотя бы слегка реагировать на любовь его «я». Представьте, как наличие такого испуганного и раненого ребенка из подвала, который считает любовь всепоглощающей или опасной, повлияет на вашу способность быть близкими с кем-то.

Нелюбовь и ужас выживания

В дополнение к страхам перед любовью большинство изгнанников также считают себя никчемными или недостойными любви. Если это верно для вас, то обычно потому, что данные части каким-то образом получили это сообщение от одного или обоих ваших родителей. Оно приводит ребенка в ужас. Самое страшное сообщение, которое может получить ребенок, — о том, что опекун его не ценит.

Дети рождаются с сильной потребностью в одобрении. Тому есть веские причины. На протяжении большей части существования нашего вида большинство младенцев не выживали из-за болезней или осложнений при родах, а также жестокого обращения или отсутствия заботы. Даже сейчас по пять миллионов детей ежегодно умирают в возрасте до пяти лет. Человеческие младенцы — организмы, требующие серьезного ухода. Им нужно постоянное внимание и усилия, при этом они зависимы от опекунов в течение огромного периода по сравнению с другими животными. Для некоторых неодобрение может быть равносильно смерти или тяжелейшим страданиям.

Следовательно, дети рождаются с непреодолимым желанием, чтобы их ценили, и сильным ужасом, когда они чувствуют, что их не ценят. То, что люди называют самооценкой, на самом деле — ощущение безопасности, знание, что человека ценили в детстве и что он, скорее всего, выживет. Если вы понравитесь тем, кто за вами ухаживает, у вас все получится; если нет — вы можете быть обречены.

Эти ранние страхи выживания ослабевают, когда малыш постоянно получает позитивные сообщения о своей ценности и безопасности окружающей среды. Ребенок, за которым хорошо ухаживают, может легко окунуться в мир, словно в теплую ванну. Части его личности, призванные обеспечить выживание, расслабляются и открывают ему доступ к богатой внутренней жизни, наполненной прекрасными ощущениями и ресурсами. Чем больше ребенок способен интуитивно проникать в эту внутреннюю сферу, тем в большей безопасности он себя чувствует, поскольку в дополнение к доступу к более творческим, авантюрным и игривым частям почувствует себя тем, кто он есть на самом деле, за всеми этими страхами.

Дети получают сообщение о том, что они непривлекательны, тремя различными способами. Первые два применяются, когда родители объективируют своих детей — рассматривают их не как тех, кто они есть на самом деле. Некоторые объективируют детей сообщениями, что ребенок очень ценен, даже необходим, но только в определенной роли. Такие взрослые относятся к своим чадам как к заменяющим супругам, доверенным лицам или любовникам; тем, чьи действия или внешний вид должны тешить самолюбие родителей; источникам развлечения или отвлечения внимания; спасителям их непрочных браков; союзникам против супруга-врага. Эти малыши получают сообщение о том, что неважно, кто они, но роль, которую им выпало играть, чрезвычайно ценна. Их ситуация крайне запутанна, они часто окружены вниманием, особыми привилегиями и похвалой и начинают чувствовать себя чрезвычайно благодарными и преданными своим родителям. Так почему же эти малыши ощущают себя такими никчемными?