Ричард Шварц – Подлинная форма близости (страница 10)

Это также могло произойти, если ваши сверстники были сосредоточены на том, чтобы быть крутыми, жесткими или конкурентоспособными.

Ваших опекунов или сверстников беспокоила ваша природная живость

Это могло происходить, если один или оба ваших родителя:

• придерживались жесткой религиозной традиции, рассматривающей различные естественные проявления как греховные;

• боялись позволить вам вырасти и оставить их из-за того, что они сильно зависели от вас;

• пережили сексуальное или физическое насилие, поэтому любая сексуальность или агрессия в вас пугали их;

• проявляли насилие друг к другу или вели себя с противоположным полом так, что вы стали опасаться самоутверждения или сексуальности;

• боялись собственной живости и, следовательно, подвергали вас словесному или физическому оскорблению, когда вы проявляли ее;

• были убеждены, что для того, чтобы привлечь партнера, вам нужно быть покорными или не угрожающими.

Это также могло произойти, если ваши сверстники или братья/сестры были очень агрессивны или унижали вас, но вы уходили от драки.

Ваши уязвимые или живые части были задеты, из-за этой боли они стали экстремальными, а затем спровоцировали других людей или начали беспокоить вас

Это происходит, если (несколько примеров из моей клинической работы):

• рождение брата или сестры вытеснило вас, поэтому вы дулись и впадали в истерику, а затем вас жестоко отругали;

• вы тайно подверглись сексуальному домогательству со стороны члена семьи, поэтому начали вести себя сексуально с другими детьми и были сурово наказаны;

• став объектом нападения хулигана в школе, вы почувствовали, что никогда не захотите выходить из дома, и заперли страх, чтобы вернуться в школу;

• вас шокировала внезапная смерть родителя, вы хотели упасть в обморок от горя и никогда не вставать с постели, а потом заперли чувство скорби, чтобы продолжать функционировать.

Когда изгнание происходит по первым двум причинам, изгнанники будут чувствовать себя отвергнутыми и нелюбимыми. Из-за представлений нашей культуры о гендере первый вид изгнания чаще случается с мальчиками, а второй — с девочками. Третий бывает с представителями любого пола. Когда изгнание происходит по третьей причине, изгнанникам наносятся новые оскорбления. Они несут в себе воспоминания, ощущения, убеждения и эмоции о болезненных переживаниях; затем их отвергают как другие люди, так и мы сами.

Как ваши родители или семья реагировали на вас, когда вы были уязвимы? Когда вы были жизнерадостны? Когда вам было больно и вы впадали из-за этого в крайности?

Как их реакция повлияла на ваше отношение к этим частям себя?

Наши изгнанники — зарытое сокровище, но, поскольку они испытывают огромную боль и нужду, мы воспринимаем их как токсичные отходы и остаемся уверенными, что если мы приблизимся к ним, то они заразят нас. Все вокруг нас согласны с тем, что нам нужно просто пережить это и не оглядываться назад. Ведь никто не понимает, что токсичны эмоции и убеждения, которые несут изгнанники — их бремя, — а не они сами. Напротив, их качества — уязвимость, чувствительность, игривость, изобретательность и спонтанность; и они — сердце близости. Как мы можем наслаждаться нашим партнером, если мы похоронили свою радость? Когда отношения кажутся пресными и безвкусными, каждый партнер обвиняет другого, не осознавая, что оба забыли, где спрятали приправу.

Таким образом, изгнание уязвимой части сродни тому, как сначала пристыдить ребенка, а затем запереть его в темном подвале. Малыш в такой ситуации чувствует себя ужасно — отвергнутым и брошенным, напуганным и нуждающимся, нелюбимым и отчаянно требующим искупления. Именно так ощущают себя многие изгнанные детские части нас самих.

Те части, которые мы изгоняем, имеют над нами гораздо больший контроль, чем заключенный ребенок мог бы иметь над людьми, которые его заперли. В отличие от него, эти изгнанники, когда им больно из-за происходящего в нашей жизни, способны втянуть нас в свое отчаяние. Мы становимся ими, внезапно, к своему ужасу, поглощенные их болью и стыдом.

Писательница Элизабет Гилберт рассказывает, как ее изгнанники начали брать верх, когда ее бойфренд Дэвид стал отвергать ее. Она хорошо передает тот ад, в который мы попадаем, находясь в таком состоянии.

Я боялась ложиться спать, как заключенный боится спускаться в камеру пыток. Рядом со спящим Дэвидом, таким прекрасным и недоступным, меня затягивал водоворот панического страха одиночества. В моем воображении рисовались мельчайшие подробности собственного самоубийства. Каждая клеточка тела причиняла боль. Я казалась себе примитивным пружинным механизмом, который поместили под гораздо большее давление, чем он способен выдержать, и который вот-вот взорвется, уничтожив все вокруг. Я представляла, как руки и ноги отскакивают прочь от тела, чтобы быть как можно дальше от вулкана безрадостности, в который я превратилась. По утрам Дэвид находил меня на полу рядом с кроватью: я тревожно спала, свернувшись на груде полотенец, как бездомная собака[20].

Когда наши изгнанники настолько захватывают нас, они часто вызывают удивление, а затем и отвращение у наших партнеров. Это противоположно тому, чего хотят изгнанники, и их чувство отверженности усиливается.

По мере того как это происходило с Дэвидом, Элизабет все больше впадала в состояние крайней безнадежности.

Я была в отчаянии, зависела от Дэвида и нуждалась в его любви не меньше, чем недоношенные тройняшки — в материнской заботе. Глядя на то, как он замыкается в себе, я все сильнее требовала ласки, а он, глядя на мою требовательность, лишь еще больше уходил в себя. Очень скоро ему пришлось буквально бежать под перекрестным огнем моих слезных требований: «Куда ты уходишь? Что же с нами произошло?» Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, — этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное — разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать[21].

В последнем предложении Элизабет кроется еще один компонент неразрешимого порочного круга, который возникает, когда изгнанники прорываются наружу. Вы начинаете ненавидеть тот факт, что становитесь слабыми и прилипчивыми, и видите, как на это реагирует партнер, но не можете остановиться. Ваши внутренние критики отчаянно пытаются пристыдить вас за это и снова запереть ваших изгнанников, из-за чего те только хуже относятся к самим себе и впадают в еще большее отчаяние, поэтому берут верх. Вполне вероятно, что Дэвид, как и многие мужчины, ненавидел своих нуждающихся изгнанников, поэтому, заметив, что Элизабет ведет себя подобным образом, отреагировал на нее так же, как и на своих изгнанников: отстраненно и с презрением.

Терапевт внутренних семейных систем (IFS) Мона Барбера предлагает еще один пример этого процесса в своей ценной книге «Приведи себя к любви». Она описывает случай, когда пыталась уговорить своего мужа Монка пойти с ней на терапию для пар, но он отказался.

Я начала терять… чувство расслабленности и напрягаться. Внезапно мне снова было двенадцать, и я сидела за обеденным столом: мама слева, папа справа, а сестра Лана прямо напротив. Передо мной стояла миска домашнего томатного супа со сливками, но я его не ела. Мама спросила почему, и я сказала, что он мне не нравится. Ее лицо, казалось, исказилось на секунду или две, а затем она вскочила со стула с криком: «Ты неблагодарный, вредный, отвратительный ребенок. Тебе невозможно угодить!» — и побежала на второй этаж в свою комнату. Мы все по опыту знали, что она не спустится три дня, и не имело значения, стучали ли мы, умоляли или просили прощения.

Сидя за этим столом с сестрой и отцом, я выглядела очень спокойной, чтобы больше никого не расстраивать. Внутри меня, вокруг моих внутренних чувств, создавался щит, закрывающий эти чувства, чтобы мне не было больно выражать их.

Когда Монк сказал: «Я не хочу на терапию для пар», он пробудил во мне эту двенадцатилетнюю часть. Словно я снова была ребенком и вернулась в свою семью. В моей голове звучало только «Он никогда не заботился о моих потребностях! Мои желания не важны!». Я не знала, что это происходило лишь внутри меня, поскольку реальность ощущения поглощала меня. Я не видела обиженную двенадцатилетнюю девочку и не могла быть рядом с ней.

Я не показала Монку обиду. Вместо этого сразу проявились гневные части, обвиняющие моего мужа в безразличии и несправедливости. И конечно, они стимулировали его разгневанные, атакующие части[22].

Как поняла Мона, эти изгнанники застывают во времени, в сценах, которые мы хотим забыть. Когда они включаются, некоторые из нас реагируют так же, как Элизабет, становясь подавленными и показывая партнеру свою боль и нужду. Другие из нас больше похожи на Мону: они чувствуют мучительную боль изгнанника внутри, но никогда не позволяют партнеру ее увидеть. Вместо этого запускается взрывной гнев защитника, и интенсивность реакции сбивает с толку партнера. Вполне вероятно, что неспровоцированный, взявшийся ниоткуда взрыв Моны напугал аналогичного изгнанника в Монке, что привело мужчину в такое же темное место в его прошлом и подстегнуло его защитную реакцию. Вот как обостряются ссоры между парами. Защитники причиняют боль уязвимым изгнанникам, отбрасывая их в прошлое и порождая еще более сильную защиту и боль.