Райнхард Халлер – Психология оскорблений. Причины, механизмы, способы защиты (страница 4)

Как же больно быть отвергнутым, когда сердце полно. Больно получить отказ от работодателя, если вы уверены, что идеально сделаете эту работу. Обидно, когда кто-то критикует ваше творчество или не получаете достойную оплату за свой труд. Больно. Обидно. Оскорбительно.

Один молодой писатель рассказал мне, что отправил свой роман в 48 издательств. Рукопись так и не взяли. Больше всего автора ранило не два вежливых отказа, а молчание остальных 46 издательств. В итоге писатель впал в депрессию и стал заливать свой творческий провал алкоголем.

Чувствительные зоны и внутренние раны

Оскорбления срабатывают только тогда, когда бьют по самым чувствительным точкам, попадают в самое сердце. Больно, когда оскорбивший вас человек ковыряется в уже, казалось бы, зажившей душевной ране, затрагивает какие-то болезненные воспоминания.

Тот, кто долго искал признание, чувствовал себя недооцененным и испытал боль недолюбленности, каждое пренебрежение вновь воспримет как сильнейшее оскорбление.

Того, кого не ценили на работе, не уважали в семье, унизит любое сравнение с достижениями и победами других. Если в детстве одноклассники дразнили человека из-за большого носа, то в зрелом возрасте любой комментарий относительно его внешности может вызывать болезненную реакцию.

Аристотель говорил, что больнее всего ранят оскорбления, затрагивающие самое важное в жизни человека: для скупого – это деньги, а для честолюбивого – страх лишиться чести.

Философ обращает внимание, что такой способ самоутвердиться используют люди неуверенные, внутренне сомневающиеся в собственных силах: «Оскорбляя других, они в своем представлении еще более возвышаются над ними. Поэтому люди молодые и люди богатые легко наносят оскорбления: им представляется, что, оскорбляя других, они достигают превосходства».

Несмотря на все вышеперечисленное, мы можем использовать оскорбления в качестве инструмента для самопознания. Оскорбления подчеркивают наши слабости, незажившие раны или подавленные проблемы. Они не только выявляют наши болезненные точки, но и показывают, что для нас действительно важно и к чему мы чувствительны. Таким образом, оскорбления отражают наши стремления и идеалы, то есть наши ценности. Обычно за этим идут к психологу, а здесь, получается, многое можно почерпнуть из ситуации, когда вас оскорбили.

Ценности и самооценка

Оскорбления больно бьют по самооценке и затрагивают наши ценности – идеи и убеждения, которые мы считаем самыми важными и значимыми в жизни. Ценности формируют наше видение мира, поведение, влияют на принятие решений и наши отношения с окружающими. Ценности определяют, что для нас важно, они формируют наши взгляды, наше мировоззрение. Немецкий философ Рудольф Герман Лотце дал, на мой взгляд, лучшее определение ценности:

«То, что человек эмоционально признает как высшее, то, к чему нужно относиться с уважением, признанием и стремлением».

В психологии ценности рассматриваются как ориентиры, внутренние опоры, которые помогают принимать правильные решения, делать выборы, ставить цели и достигать их. Ценности – это то, во что мы верим. Поэтому оскорбления, подрывающие ценности, выбивают почву из-под ног. История моего знакомого – яркий тому пример.

Все его детство прошло на природе, вдали от городской суеты. Вместе с родителями он ходил в походы по высокой долине. Горы, пихты, заливные луга, живописные ледники, водопады и ручьи – все это казалось настоящим чудом. Долина была для него местом силы, где можно было остаться наедине со своими мыслями. Когда власти объявили о строительстве гидроэлектростанции, он встал на защиту долины: встречался с чиновниками, собирал подписи, организовывал пикеты. Его называли безумцем, но он не переставал бороться. Но правда оказалась на стороне власть имущих: лес вырубили, а реку перекрыли. Долина перестала существовать. Годы спустя я навестил его в больнице, где он лечился от рака. Но его беспокоил вовсе не страшный диагноз и не печальные прогнозы врачей. Все, о чем он думал, это о безвозвратно потерянной долине. Не смертельная болезнь, а душевная рана от утраты стала трагедией всей его жизни! Пытаясь подобрать утешительные слова, я процитировал старую мудрость: «Не плачь о том, что золотые дни прошли, будь благодарен – ведь они у тебя были». Но он отмахнулся и тихо сказал: «Без своей долины я хочу только одного – умереть».

В психологии есть понятие эго – это убеждение в собственной ценности; то, как человек воспринимает и осознает себя. От эго зависят самооценка и самоуважение. Люди рождаются с уже заложенной на генетическом уровне самооценкой. Но очень многое зависит от того, в каких условиях вырос человек, как его воспитывали, каким было окружение. То есть самооценка – это не постоянная величина, она меняется в течение жизни. Например, в подростковом возрасте самооценка часто занижена из-за внутреннего беспокойства, связанного с переходом во взрослую жизнь и поиском себя. В то же время самооценка помогает становлению и развитию личности, это одна из составляющих самосознания.

В поисках своего истинного «Я» мы колеблемся на тонкой грани между тенью неполноценности и ярким светом нарциссизма.

Здоровая самооценка – важный элемент психического благополучия. Она помогает человеку стать увереннее, лучше понять свои способности, осознать свою ценность. Безусловно, оскорбления бьют по самооценке и приводят к неуверенности, унынию, депрессии, вызывают чувство стыда. Поэтому с серьезными последствиями оскорблений нельзя оставаться наедине, это повод обратиться к психотерапевту, проработать травму, чтобы восстановить утраченную веру в себя и самоценность.

Люди беспощадны. Часто именно ваше ядро личности, ваша самая чувствительная точка становится мишенью для тех, кто стремится ранить.

Оскорбляя, вас пытаются обесценить – принизить вашу значимость, ваши чувства, переживания, цели, политические взгляды, религиозные убеждения. То есть растоптать ваши ценности. Обесценивание – защитный механизм нашей психики. Чтобы самому не испытывать чувство зависти, стыда, вины, мы обесцениваем другого. Сделать это можно разными способами – например, оскорбить или унизить кого-то.

В своих книгах американский психолог и специалист по ненасильственному общению Маршалл Б. Розенберг говорит о так называемом «языке шакала», который унижает, оценивает, обвиняет, обесценивает, оскорбляет, заставляет чувствовать страх, вину и стыд, оправдываться и защищаться.

Язык шакала – это критика, высокомерие, циничные комментарии, пренебрежительные суждения, угрозы и демонстрация власти. Мы используем «шакалий язык», когда говорим:

– Проблема в том, что ты…

– Ну подумай логически!

– Тебе стоит обратить внимание на другое…

– Как ты мог(ла) так поступить?

Ожидание и разочарование

Оскорбления тесно связаны с нашими надеждами, желаниями, неоправдавшимися ожиданиями и разочарованием. Сложно оскорбить того, кто уверенно идет к своей цели и у него все получается. А вот если надежды рушатся, словно карточный домик, человек чувствует себя разочарованным и оскорбленным.

Чтобы уберечься от разочарований, нужно признать, что ваше представление о самих себе – ваша самооценка – не всегда совпадает с мнением окружающих, а ваши ожидания могут не оправдаться.

Да, все это очень злит, выводит из себя и оскорбляет. Получается, вас обманули, не дали обещанного, все пошло не по плану, хотя вы так верили и надеялись. Вас предали, и, что еще хуже, вы сами позволили этому случиться.

Недовольство собой не дает нормально жить. Вы готовы отомстить всем на свете, но в конечном итоге оказываетесь в ловушке беспомощности, разочарования и неуверенности в себе. Осознать, что в случившемся виноват не кто-то, а вы сами – разве может быть что-то ужаснее? Как говорила австрийская писательница Мария фон Эбнер-Эшенбах, «все разочарования – безделица по сравнению с разочарованием в себе». Это разочарование сильно бьет по самооценке и заставляет пересмотреть свои цели и зачастую кардинально изменить жизнь. Кому такое понравится?

Разочарования – это не только страдания. Это кузница, где закаляется ваша сила и мудрость.

Вспомните немецкого сатирика Вольфганга Й. Реуса: «Любите разочарования, ибо они освобождают вас от иллюзий». А ведь он бесконечно прав.

Обостренное чувство справедливости и кверулянтство

Мы чувствуем себя оскорбленными, когда задето наше чувство справедливости. Потому что для большинства справедливость – это одна из главных ценностей, посягательство на которую нередко заканчивается оскорблениями. Люди конфликтуют, враждуют и судятся, только чтобы отстоять свое чувство справедливости. Например, два человека делят между собой наследство. Дело доходит до суда. Участники процесса никак не могут между собой договориться. И дело даже не в алчности, а в том, что обделенный человек хочет восстановить чувство справедливости – чтобы все было честно и поровну. И если он не получает то, что ему положено, он чувствует себя оскорбленным, теряет веру в свою значимость.

Обостренное чувство справедливости – это отражение глубочайшего страха: быть оставленным без любви и заботы.

Получить наследство после смерти родителей – значит подтвердить их любовь при жизни. Вот почему последствия конфликтов, связанных с завещанием и родительскими деньгами, часто заканчиваются разочарованием и многолетней враждой между близкими родственниками. Порой оскорбления начинаются еще до оглашения завещания: