Рандин Мариона – Привязанность в жизни ребенка. Создаем прочную связь до рождения и укрепляем всю жизнь (страница 7)
Я знала одну маму, которая с 8‑го класса два-три часа каждый вечер занималась с дочерью уроками, чтобы девочка получила золотую медаль об окончании школы. Столь тесная вовлеченность привела к ряду проблем, включая супружеские конфликты и возросшую тревожность у дочери: ей казалось, что она не справляется с учебой самостоятельно.
Эти родители любят своих детей и очень хотят, чтобы у них было все в порядке. Настолько, что невольно готовы подавлять, обесценивать их собственные усилия и контролировать всю их жизнь. Зачем же они так делают, спросите вы.
Нынешние родители в среднем старше, чем их предшественники. Они отточили навыки многозадачности. На них давят позитивные видео френдов и коллег в социальных сетях, побуждая их отдыхать, работать, жить, играть «быстрее, выше, сильнее», чтобы не отстать от общества, главный принцип которого – «догнать и перегнать».
Современная культура – как мощное течение, которому трудно сопротивляться. Стоит лишь вслух допустить, что можно что-то делать по-другому, – и на тебя немедленно обрушиваются чужие страхи, сомнения и рассуждения, насколько это сложно. Я не прошу вас изменить общество, которое вас окружает. Я предлагаю создать дома, для себя, иную среду, в которой вам будет приятно жить самим и где будут нормально расти и развиваться ваши дети.
Как сказал однажды общественный деятель Махатма Ганди, «станьте переменами, которые хотите видеть в обществе»3840. Как по мне, этот призыв одновременно вдохновляет и пугает. Чтобы не утонуть в этом мощном потоке и не отстать от Петровых с их рассказами об успехах в соцсетях, нужно прилагать огромные усилия. Мы, родители, должны делать все и сразу.
Я не предлагаю вам перестать грести или вовсе выйти из лодки, я призываю к осознанному поведению в этом бурном потоке. Как хорошо вы умеете плавать, насколько уверенно держитесь на воде? Владеете ли пресловутым искусством гребли? Как далеко берег? Как сильно вы устали? Есть ли у вас помощники? Какие-то другие плавсредства поблизости? А как насчет выносливости?
Не отдавая себе отчета о целях, направлении движения и уровне своего мастерства, можно однажды обнаружить, что бессознательно вы уже втянулись в современную культуру воспитания под давлением. В этом потоке мамы и папы очень уязвимы для осуждения. Они постоянно сравнивают себя с другими и стремятся ничего не упустить, вовремя дать детям все необходимое, чтобы те, в свою очередь, смогли успешно конкурировать со сверстниками.
Прекрасное послание, отражающее надежду на разрешение этих культурных «недомоганий», сформулировал раввин Ботич: «…исцеление начнется, когда наступит понимание, что успех в жизни измеряется не размером счета в банке, а качеством ваших отношений с людьми, и что суть человека не в накоплении богатств, а в установлении связей»41.
Культура потребления, ориентированная на результат и активно внедряющая цифровые технологии, не отвечает нашим глубинным потребностям в установлении связи. Занятые полировкой и усовершенствованием образа для демонстрации другим, мы утрачиваем понимание, что действительно важно для всех каждый день. Как говорит Рабби Ботич, «детство – величайшая жертва, принесенная современному образу жизни»42.
В нашей жизни случаются переломные моменты, когда мы решаем поступить так или иначе, и нейтральных решений не бывает. Наш выбор всегда влечет за собой последствия. Нужно четко представлять, что мы хотим получить в итоге, чтобы принять правильное решение, сделать верный выбор для себя и своей семьи.
Наши силы не бесконечны. Нам предлагают посмотреть на жизнь как на череду решений и возможностей. Я принимала решения, которыми невероятно горжусь, – и решения, которые мне дорого обошлись. Умение замечать и вслух говорить о том, что важнее всего, помогает утвердиться в своих ценностях и лучше ориентироваться в сложностях современной жизни.
Два десятка лет материнства и двадцать пять лет клинической практики дают мне право от всего сердца заявить: чем больше у нас связей, тем лучше мы чувствуем себя психологически. Отношения с людьми делают нас благополучнее. Прочные социальные связи как таковые уже обладают «защитными свойствами».
К чему я стремлюсь
К тому, чтобы у родителей становилось меньше поводов для тревог. Я хочу поделиться знаниями о связи, накопленными почти за 20 лет: в аспирантуре, на тренингах доктора Ньюфелда, благодаря собственным наблюдениям. В книге я фокусируюсь на главном, что помогает родителям установить связь с самими собой и с детьми. Я даю вам в руки инструмент для внедрения в жизнь любых идей, слов и мыслей, которые покажутся вам полезными.
Как по мне, перенимать образ действий и поведение у других очень полезно. Мне не нравится идея учиться всему на собственном опыте. Нельзя стать экспертом во всех областях жизни, на это слишком мало времени в сутках. Я предпочитаю учиться на чужом горьком опыте. Вот я и подумала, что мне стоит поделиться своими знаниями с другими родителями. Стоит рассказать, что действительно делает нас хорошими, ответственными матерями и отцами и позволяет вырастить детей здоровыми и приспособленными к жизни. Именно это я и собираюсь сделать.
Я убеждена, что связь – ключ ко всему, и в трудные времена мы нуждаемся в ней еще больше, чем обычно. Я даю вам возможность поразмыслить о самом главном для вас и вашего ребенка. Не упустите ее. Эти размышления окупятся стократно – их благополучием и вашей уверенностью. Когда мы осознаем, что для нас важнее всего, мы становимся счастливее, больше доверяем себе. Родительство обретает смысл и начинает приносить удовлетворение.
Доктор Могул процитировала в подкасте британского психотерапевта Дональда Винникотта и его определение нашей Маниакальной Защиты от Отчаяния. Опираясь на его слова, она поведала, как старательно мы занимаем себя, чтобы не чувствовать ничего, кроме умеренного утомления… В результате нам кажется, что мы движемся вперед и «догоняем» других43. Необходимость преуспевать и выкладываться по максимуму настолько распространилась, что разумность такого подхода к жизни даже не обсуждается.
Усталость – единственная эмоция, которую нам позволено демонстрировать другим, это своего рода значок с надписью «Ты правильно живешь». Постоянно занятые, мы не видим, что с нами происходит, и тем более отказываемся за это отвечать. Мы черствеем или отвлекаемся, чтобы справиться с одиночеством и неудовлетворенностью.
Подруга недавно рассказала мне, что собирается снова пойти к семейному психологу. Больше всего ее тревожит одиночество. Семейная жизнь не приносит ей удовлетворения. Ей часто кажется, что она тащит на себе все: работу, дом, ответственность за детей. У нее нет ощущения, что они с мужем команда, а муж, похоже, этого не замечает. Прожив с ним почти десяток лет, она сомневается, что он вообще способен измениться, и не знает, останется ли с ним.
Слова доктора Браун и рассказ подруги заставляют меня вспомнить свой собственный брак и свое одиночество в этом браке. Да, подруга прекрасно справляется, прям как я в свое время – спорт, родительский комитет, вечеринки с друзьями и родными, – но она одинока в собственном доме, и мне знакомы ее переживания. Мне вспоминается еще один подкаст,
Мы одиноки, и это ощущение лишь усугубляется. Мы разобщены и рискуем отдалиться друг от друга еще сильнее. Мы ищем вовне нашу ценность и принятие. Мы ищем вовне связь.
Как добавляет Рабби Ботич, «внутренняя пустота – движущая сила ненасытности»45. Я вспоминаю, как доктор Браун говорила о «синдроме вечной неудовлетворенности» и связанном с ним стыде46. Если мы всегда недостаточно хороши, мы будем постоянно искать недостающее вовне и никогда не почувствуем подлинного счастья и удовлетворенности жизнью.
Надежда есть
Когда мои сыновья были еще маленькими, у нас на холодильнике висело стихотворение Дороти Нотл
Я помню, как во втором классе забирала Джордана из школы и поговорила с учителем. Миссис Андерсон рассказала, что один ученик начал капризничать (опять) и она отправила его в кабинет директора. Но на этот раз они взяли с собой сверстника, положительно влияющего на класс.
Этим сопровождающим стал Джордан. Дальнейшее заставило директора прослезиться. С тем учеником, Джейком, они обычно обсуждали безобразное поведение последнего – конечно, с угрозами наказать его или вызывать родителей.