Рандин Мариона – Привязанность в жизни ребенка. Создаем прочную связь до рождения и укрепляем всю жизнь (страница 6)
Мы живем в обществе, где «догнать и перегнать» – новый культ. На нас давит необходимость соревноваться друг с другом. Нам не хватает времени на нормальные отношения. Доктор Матэ задается верным вопросом: «Почему общество так неохотно признает разрушительность такого образа жизни?»26
Доктор Ньюфелд помог мне понять: когда мы ориентируемся только на продуктивность и результат, начинаются проблемы. В условиях стресса все системы нашего организма переходят в рабочий режим, режимы игры и отдыха при этом отключаются. А именно эти два режима, игры и отдыха, во многом отвечают за нашу способность регулировать или контролировать эмоции27. Эти режимы – не роскошь, от которой можно отказаться. Чтобы заботиться о детях и создавать им условия для оптимального развития, родители не должны постоянно функционировать на пределе.
Как утверждает доктор Могул, если в течение дня утомительная работа или тревога истощила наши резервы, у нас не хватит сил отдавать себя детям и заботиться об их благополучии28. На каком основании мы ожидаем от детей, что они выдохнут и справятся с эмоциями, если сами не в состоянии этого сделать? Я не раз слышала признания родителей, что они сдаются и позволяют детям все, потому что на все остальное уже просто не способны.
Думаю, это состояние знакомо всем родителям, и все мы понимаем, сколько мужества требуется для такого признания. Я очень нам сочувствую и прекрасно знаю, как сильно мы стараемся отдавать себя детям, одновременно справляясь со всем прочим. Но когда мы идем у детей на поводу и закрываем глаза на плохое поведение, появляется еще одна проблема, помимо очевидных, – страдает иерархия отношений, необходимая для нормального развития ребенка.
Нормальные детско-родительские отношения легко представить на примере гусыни с гусятами. Гусята следуют за матерью, и мы точно так же хотим сохранить ведущую роль в отношениях с детьми. Вам не захочется, чтобы гусята вели за собой гусыню, замечает доктор Ньюфелд29. Но чем сильнее мы устаем и чем больше у нас стрессов, тем скорее мы откажемся от ведущей роли и подчинимся давлению текущих обстоятельств.
В дальнейшем мы еще поговорим о том, чем чревата передача ведущей роли гусятам. Уверяю, что взять на себя лидерство и при этом сохранить тепло и чуткость в отношениях с детьми вполне возможно. Правда в том, что установление границ и удовлетворение ожиданий дают детям ощущение безопасности. А когда они чувствуют себя в безопасности, они более склонны к послушанию.
Отвлечься и развлечься
Современные технологии мешают всем видам связи. Они легко отвлекают и развлекают, позволяя нам избегать встречи с самими собой.
Английский профессор неврологии и психологии Мэтью Уокер замечает, что «мы постоянно воспринимаем больше, чем обдумываем»30. Наша явная жажда стимуляции и желание отвлекаться мешают нам смотреть на вещи глубже и как-то значимо проявляться в общении с другими.
Воздействие современных отвлекающих факторов на ребенка начинается очень рано. Медсестры в роддомах просят матерей отложить мобильники во время кормления, чтобы те лучше улавливали сигналы детей. Медсестры в поликлиниках видят, как родители сидят в своих смартфонах возле прививочного кабинета, им все чаще приходится напоминать, что детей надо бы успокоить после укола. Но чтобы побыть с ребенком, нужно отложить телефон.
Как и во всем остальном тут, как по мне, главное – умеренность. Социальные сети будут развиваться и дальше, и в них есть свои плюсы. Со временем мы лучше изучим их воздействие. Актер Джозеф Гордон-Левитт называет технологии, захватившие общество, «новым наркотиком»31. Мы смотрим на экран нашего мобильника в среднем 150 раз в день. Такова реальность, и ее приходится учитывать, когда мы разрабатываем стратегии снижения вреда и придумываем, как избежать полного поглощения гаджетами.
Проблема не только в том, что мы постоянно отвлекаемся и «залипаем» в социальных сетях, но при этом не можем сконцентрироваться на чем-то одном. Еще нас буквально заваливают рекламой. По утверждению доктора Браун, в среднем мы видим примерно 3000 рекламных постов и объявлений в день. Помимо товаров, отмечает она, нам продают и наборы ценностей32. Ценностей, которые навязывают нам производители, задавая планку и заставляя соотносить с этими ценностями нашу значимость, наши отношения и нашу популярность.
Британский писатель и журналист Йохан Хари предупреждает: «мусорные» ценности[4], которые мы усваиваем каждый день, опасны. Он сам активно пользуется социальными сетями, но тем не менее убежден, что их избыток – что-то вроде «KFC для души». Работа Хари о тревожности, депрессии и боли уделяет немало внимания нашей потребности в глубокой связи.
Быстро возникающие отношения в соцсетях не удовлетворяют нашу внутреннюю потребность в душевной связи. Мы проводим кучу времени в состоянии, которое доктор Браун называет сомнением, что мы достаточно хороши и достойны любви, достойны быть с кем-то3334.
Она предостерегает, что технологии «превратились в самозванца на месте подлинной связи, они заставляют нас верить, что связь между людьми сохраняется, хотя это не так, по крайней мере, это не та связь, которая нам необходима»35. Потеря работы, развод, измена, проблемы с детьми или со здоровьем и другие серьезные проблемы никак не отражаются на страницах в соцсетях. Люди предъявляют другим свой выдуманный образ и отчаянно сражаются за принятие, даже если это означает скрывать боль и одиночество, ставшие частью их реальности.
Есть мнение, что причина роста тревожности и депрессии – видео в соцсетях с самыми яркими моментами жизни, а также постоянное давление и необходимость успевать за другими. По мнению моей коллеги и подруги, трудотерапевта Джен Ховс, онлайн-травля матерей, например, частенько выходит из-под контроля. Недавно она сократила свое время пребывания в сети и вышла из одного сообщества для мам, потому что устала от постоянного негатива36.
Нам приятно, когда люди ставят лайки, то есть «нравится», нашим постам, потому что нам приятно нравиться и в нашей крови появляются соответствующие химические вещества, от которых нам становится лучше. Нас захлестывают окситоцин – «гормон объятий» – и дофамин, вместе отвечающие за хорошее самочувствие и позволяющие временно ощутить себя нужными и любимыми. Лайки в социальных сетях дают нам ощущение, которое мы принимаем за связь, но в конечном итоге это вовсе не она, а подделка.
Мы непрерывно отдаляемся от своего истинного «я», оно больше не определяет наше поведение и наши проявления вовне. Большинство из нас не живет, а лишь изображает жизнь. Цифровая близость угрожает подлинной связи с собой и другими. Все больше людей начинают осознавать это и применять собственные методы цифрового детокса, к примеру, ставят на ночь заряжаться телефоны в другой комнате, назначают время для выхода в интернет с утра и убирают гаджеты, встречаясь с друзьями. Таким образом они пытаются восстановить нарушенную гармонию в жизни.
Эксперт по воспитанию Эми МакКриди подчеркивает, что технологии влияют на процесс воспитания детей. Из-за технологий, утверждает она, даже темп воспитания за последние 10 лет ускорился. По ее словам, ожидание нынешних родителей, что все будет происходить «быстро», порождает дополнительное давление на всех37. Работа проникает во все сферы жизни, критерии успеха постоянно изменяются, мы вечно сравниваем себя с другими и переживаем по этому поводу. Нам кажется, что мы по большей части остаемся наедине со всеми своими обязанностями.
Сегодняшние родители должны разбираться во множестве вещей. От них требуется делать все больше, но они более одиноки, чем когда-либо, – и физически, и морально.
Мэри Гордон, основатель Roots of Empathy[5], предостерегает от риска «зачерстветь эмоционально от сенсорной и информационной перегрузки». Перегрузка вызывает онемение как при анестезии.
Психологическая нагрузка на родителей не только усилилась, она привела к истощению и одиночеству. Родители устали и чувствуют, как будто их все бросили. Вспоминаются слова терапевта Вирджинии Сатир: «С родителей так много спрашивают, но им так мало дают». От родителей часто требуется успевать везде.
…Быть не только мамой и папой?
Такое ощущение, что стиль воспитания «вертолет», или «нависающий родитель», растворяется в туманной дали, и на его место приходит стиль, который многие называют «газонокосилкой». Это о тех мамах и папах, которые считают своим долгом прокладывать для своих детей путь по жизни. Когда я размышляю об этом стиле воспитания, я вспоминаю пословицу «Готовь ребенка к дороге, а не дорогу к ребенку».
Сегодня многие родители частенько берут на себя не только роль мамы или папы, но и друга, тренера, учителя плюс детского психолога и эксперта по возрастной психологии. Воспитатели и педагоги сообщают, что родители стали больше интересоваться учебой ребенка. Иногда они требуют продлить сроки сдачи контрольных или повысить ребенку оценку за работу. Это касается и спорта: некоторые родители старательно подсчитывают, сколько времени ребенок проводит на корте, на поле или на льду, и забрасывают тренера тревожными сообщениями, как ему следует выстраивать игру.