Протоиерей Максим Первозванский – Скажи семье ДА! На пути к браку (страница 1)

Протоиерей Максим Первозванский, Анна Сапрыкина

Скажи семье ДА! На пути к браку

Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р25-519-0427.

© ООО ТД «Никея», 2026

Предисловие

«Христианский брак» звучит как нечто тяжеловесномудрено-аскетичное. С одной стороны – непосильное и недостижимое, с другой – скучное. Но в реальности все совсем не так. В реальности христианский брак – это возможность жить внутри настоящего счастья, в любви и радости здесь, на земле. И что самое фантастическое, христианский брак может быть во всех отношениях раем не только в этой жизни, но и в будущей.

Как же «провернуть» все это? Христианский брак – он собственно какой? Что его отличает от всех остальных отношений? Как сейчас, в XXI веке, создаются эти уникальные отношения, называемые христианской семьей?

Чтобы ответить на эти, порой риторические, вопросы или хотя бы посмотреть на них, встретились два человека, которые в теме и с теоретической, и с практической стороны.

Это священник Максим Первозванский, отец девяти детей, дедушка десяти внуков (пока только десяти), в браке с 1989 года. Протоиерей, который много лет занимается работой с молодежью, преподает теорию семейной жизни на самых разных курсах, в самых разных образовательных учреждениях, автор нескольких книг о браке, ведущий нескольких передач в популярных масс-медиа на тему семьи. И как священник, и как специалист отец Максим консультировал сотни, если не тысячи, супружеских пар.

А также это Анна Сапрыкина, мать семи детей, в браке с 2003 года. Кандидат педагогических наук, специалист в области учения святителя Иоанна Златоуста о семье, историк педагогики, тоже ведущая различных курсов для родителей, ведущая колонки «Материнские заметки» на портале «Православие. Ру», автор популярных книг для детей и родителей.

Отец Максим и Анна записали семь разговоров о том, как устроен христианский брак, как молодые люди и девушки могут подготовиться к нему, пройти путь от знакомства и «судьбоносного выбора» до свадьбы – на основе этих интересных бесед и появилась эта книга.

Разговор первый. Чем христианский брак отличается от всех остальных, почему нельзя ездить по рельсам и есть ли смысл в самообразовании

Отец Максим: Разговор наш будет обращен к молодым людям. Как мы уже сказали, христианский брак часто воспринимается как что-то тяжелое и скучное. Как что-то из прошлого, нечто архаичное – про предков и традиции. Но любовь, семья и молодость – это вовсе не про прошлое, а про будущее. Надеюсь, что наш разговор не будет тяжелым и скучным и мы не будем теми стариками, которые сидят на завалинке и снисходительно ворчат на молодежь, осуждающе поучая ее жизни. Но все же немножко ворчать будем – собственно с ворчания и начнем.

Традиционной семьи больше нет

Анна: Почему так важно говорить о создании христианской семьи, осмыслять, изучать эту тему? Вот мы говорим о традиционных семейных ценностях, о том, что их нужно сохранять. Это все, конечно, здорово. Но для начала важно осознать: мы живем в обществе, в котором традиционной семьи, по большому счету, просто нет. Вот несколько фактов, которые нельзя игнорировать.

Первое. В нашей стране в среднем на сто браков семьдесят пять разводов. Разводы являются частью общественной жизни уже более ста лет – за это время сменилось несколько поколений.

Второе. Для нашего общества норма – жизнь в блуде, то есть с половыми отношениями вне брака. То, что спать со своей девушкой – это преступление, в наше время приходится объяснять и доказывать.

Третье. Наша страна занимает одно из первых мест в мире по количеству абортов. Это значит, что значительное число женщин в нашей стране считает нормальным убить нерожденного малыша, и мужчины, отцы этих детей, родственники, окружение в целом поддерживают эти убийства. Все это также норма уже для нескольких поколений.

Четвертое. Мы занимаем одно из первых мест в мире по количеству социальных сирот, то есть родители живы, но не заботятся о детях.

Пятое. В последние годы мы побили рекорды по количеству неплательщиков алиментов. А значит, в нашем обществе все больше отцов, которые отказываются содержать своих детей материально. При этом если мужчина переводит на содержание ребенка хотя бы сто рублей в месяц, он не считается неплательщиком. А неплательщики не платят на детей вообще ничего, не переводят даже символическую сумму. Мол, жена стала бывшей – и ребенок тоже «бывший».

Шестое. В нашем обществе все больше женщин, которые воспринимают мужчину только как «домашнего эльфа» – ресурсного и послушного раба, которого в случае бунта можно просто прогнать и даже не давать общаться с детьми.

Вот такая грустная история. Да, все мы разные. У кого-то все предыдущие поколения – это крепкие, добрые семьи. Но, как мы уже сказали, вообще-то наше общество вышло на тропу разводов и убийства детей, начало разрушать семью больше века назад. Просто по статистике у большинства из нас почти все родственники, мамы и бабушки, а то и прабабушки пережили разводы, делали аборты. А это значит, что даже без умысла, просто своей жизнью наши родные транслируют семье разрушающие траектории. А бывает, к сожалению, наши близкие сознательно разрушают наши будущие или состоявшиеся семьи – намеками, комментариями, прямыми советами и даже угрозами.

Вот почему об этом важно говорить: раньше, в традиционном обществе, строить семью «из общих соображений», жить «как все» и «ехать по рельсам» значило, скорее всего, создавать более-менее нормальную семью. А в наше время «ехать по рельсам», жить «как все» значит семью разрушать.

Так что сегодня, если мы выбираем мужа, жену, выстраиваем отношения до брака и в браке из общих соображений, на том, что вроде бы само собой разумеется, то уже совершаем ошибку. Если мы едем по рельсам, по которым едут все вокруг, мы неизбежно приезжаем туда, куда и все остальные: разрушаем семью.

Поэтому в наше время, чтобы построить нормальную, здоровую, счастливую семью, необходимо сойти с рельсов, по которым едут все, и действовать осознанно.

Отец Максим: Это глобальная проблема, и непонятно, как по-хорошему из нее вылезать. Метафора, которую вы, Анна, привели, – очень наглядный образ: человек встал на рельсы, живет «как принято». Все так живут, и можно не думать о последствиях своих действий – просто «делай, как я».

Кстати, именно так поступают дети. Ребенок подражает взрослым – тут работает схема «делай как я», включаются симпатические нейроны. Я наблюдаю этот момент во время крещения. Когда я протягиваю человеку руку ладонью вверх, дети или молодые люди, подростки обычно копируют это движение – протягивают мне руку тоже ладонью вверх. А вот люди постарше уже не понимают, что делать. Женщины, например, дают мне руку так, как будто я должен ее поцеловать, ладонью к ладони. Мужчины вообще теряются… Дети же просто повторяют мой жест.

Собственно до момента формирования окончательно взрослого мозга – это происходит примерно к двадцати годам – симпатические нейроны и повторение «делай как я», «делай как папа», «делай как мама или бабушка» имеют большую силу и значимость. Это базовая история для человека. Но сейчас в вопросах брака, как вы, Анна, совершенно справедливо сказали, этого делать нельзя!

И получается, что надо не просто жить как живется, но думать, специально изучать этот вопрос. И это, конечно, проблема. Помните «Горе от ума» Грибоедова? Там есть такая фраза: «Чтобы иметь детей, кому ума недоставало?» Раньше об этом действительно и не думали, это происходило само собой: человек вступал в брак, рожал детей, жил.

Сейчас тоже кое-что осталось в этой сфере само собой разумеющимся: например, большинство из нас не отказываются от собственных детей, не сдают их в детский дом. Вот представьте, что ваш сын – двоечник, хулиган, в школе на него жалуются. «Сдам-ка я этого негодного ребенка в детский дом и возьму там отличника» – это для нас все же дичь какая-то. Само собой, сына своего мы терпим и любим, какой уж есть. А вот с браком сейчас все не так просто. Раньше было естественным: муж и жена были навек вместе, как дети и родители, например. Как невозможно представить, чтобы поменять маму, поменять ребенка на кого-то более удобного, так раньше невозможно было представить, чтобы кто-то поменял мужа или жену. А сегодня это представление о неразрывной пожизненной связи мужа и жены разрушено. Теперь, скорее, само собой разумеется, что жену или мужа как раз можно и даже полезно поменять.

Как это ни удивительно, еще одна особенность и проблема современного отношения к браку в том, что мы теперь думаем. Как только молодой человек начинает думать, первое, что у него появляется, – это страх: вдруг я ошибусь, вдруг что-то сделаю неправильно. Если молодые парни или девушки начинают рефлексивно действовать, то есть каждый раз думая, что именно они делают, они попадают в ситуацию «заикающегося юноши». Этот момент хорошо показан в «Смешариках», где Бараш слова сказать не может, когда думает. Если молодой человек думает, то не может ни говорить, ни действовать – к такому эффекту приводит желание все сделать правильно и, как следствие, страх ошибки. Возникает неверие в успех, как бы паралич воли, появляется нежелание вообще вступать в отношения и создавать семью, ведь все равно, скорее всего, ничего не получится.