Павел Жданов – Уверенность 2.0 (страница 4)

Стандартные родительские отмазки: "помочь во время учебы", "пусть сэкономит деньги", "пока не встанет на ноги" – чаще всего прикрывают собственные потребности родителей. Они лишь оттягивают и усложняют момент, когда ребенку придется выйти в реальный мир. Из-за ложного понимания любви они поощряют зависимость, как будто их отпрыск всё еще маленький.

Повторю: я не говорю, что не надо помогать. Но нужно давать свободу делать то, что человек считает нужным для своего роста. Помощь – это любовь, поддержка, признание достижений. Это то, что человек может получить только извне. С финансовой помощью – осторожнее. Помогать можно, но лучше давать в долг, с условием возврата.

Несамодостаточный человек вынужден манипулировать, чтобы получить желаемое. Если ты не можешь положиться на себя, ты будешь зависеть от умения влиять на других. Но пользуясь чужой помощью, ты продвинешься ровно настолько, насколько тебе готовы помогать.

Если у тебя есть дети, следи за тем, чтобы не поддерживать в них иллюзии зависимости – им за это дорого платить в будущем.

Фатальный конформизм: Болото "быть как все"

Большинство из нас выросло, не принимая ни одного важного решения. Взрослые всё решали за нас. Пытался высказать свое мнение – его игнорировали. Последнее слово всегда было за родителями. Мы либо подчинялись, либо пытались как-то выкрутиться.

А потом бац – ты взрослеешь, и надо самому принимать решения. Это пугает, потому что ты выходишь в мир неподготовленным. Ни родители, ни школа не учат самому главному – принимать решения и нести ответственность.

И вот тут многие делают фатальный выбор – конформизм. Проще подчиниться, не раскачивать лодку, ведь желание получить одобрение сильнее желания делать то, что тебе реально интересно.

Конформизм – это психологическая трагедия. Попав в эту ловушку, ты редко достигаешь своих целей. Хочешь делать что-то крутое, но не можешь – стремление к одобрению стоит стеной на пути.

Конформисты вечно ищут одобрения, но им всегда мало. Бегают от одного человека к другому за похвалой. В детстве – от родителей и учителей, на работе – от начальников и коллег, в браке – от супруга. Им постоянно нужен кто-то, кто похлопает по плечу и скажет "молодец", чтобы поднять их низкую самооценку.

В этой погоне за одобрением они снимают с себя ответственность за свою жизнь и полностью зависят от других. Становятся психологическими рабами, даже не представляя, какой могла бы быть их жизнь, будь они независимы. Помнишь? Противоположность мужества – конформизм.

Нельзя давать кому-то власть рулить твоей жизнью.

Сравнение – топливо для страха

Постоянно сравнивать себя с другими – признак низкой самооценки. Такой человек живет в страхе. Боится тех, кто кажется круче – ведь он "никогда их не догонит". Боится тех, кто "ниже" – а вдруг обгонят? На работе он вечно начеку, оглядывается по сторонам.

Чем выше поднимается, тем сильнее боится упасть. Единственный способ выжить для него – "играть по их правилам", пытаться "утереть нос" другим. Но поскольку главная цель – не собственное развитие, а обгон соседа, жизнь теряет вкус и радость.

Конкуренция – враг творчества

Любая конкуренция враждебна. Даже если выглядит дружелюбно, её главная мотивация – быть лучше другого. Но ты пришел в этот мир, чтобы творить, а не соревноваться. Если ты действуешь из духа соперничества, это обернется против тебя. Смысл жизни – БЫТЬ, а не соревноваться.

Как сказал один мудрец: "Я за себя, а не против всех!".

Кажется, что мир – это джунгли, где выживает сильнейший. Но так думают лишь те, кто сам нуждается в соперничестве. Большинство людей отвергнут эту идею, потому что с детства нас учили, что конкуренция – это хорошо и правильно. Спроси их – они с пеной у рта будут доказывать, что конкуренция "здоровая" и "необходимая". Им кажется, что она дает цель, смысл, награду за "хорошую работу". Им невдомек, что настоящая награда – это сам процесс, а не результат.

Мы соревнуемся, только когда не уверены в себе. Конкуренция – это имитация. Она рождается из детского желания копировать других, казаться не хуже. В итоге – бесконечное сравнение и нужда в подтверждении со стороны.

Самодостаточные люди не нуждаются в соперничестве. Они не хотят быть лучше других. Они стремятся к совершенству в своей жизни, соревнуясь только с собой вчерашним – ради роста и развития.

Похвала – наркотик, Признание – витамин

Ох уж эта похвала! Как сладко она звучит. Люди готовы из кожи вон лезть ради слова одобрения. Как наркоман за дозой, они пойдут на всё. Перебегая от одного "дилера" похвалы к другому, они попадают в ловушку. Чем сильнее зависимость, тем больше они отказываются от своей жизни.

Жажда похвалы заставляет постоянно доказывать свою ценность. Ошибся, не дотянул до чужих стандартов – и чувствуешь себя ущербным. Винишь себя: "я должен был лучше". Вечный вопрос: "Достаточно ли хорошо я сделал?". Но пытаясь всё делать "достаточно хорошо" (то есть лучше других), ты обречен на чувство неадекватности, потому что всегда найдется кто-то лучше. У кого-то дом круче, денег больше, тачка быстрее, жена красивее. Это игра без выигрыша.

Почему мы так падки на похвалу? Это отголосок детской зависимости от родительского одобрения. Похвала и наказание были инструментами контроля. Вел себя хорошо – конфетка, плохо – ремня. Эта схема так глубоко въелась в подсознание, что мы автоматически реагируем на похвалу или порицание. И продолжаем пытаться угодить окружающим, как в детстве.

Самое разрушительное в похвале – она заставляет тебя отождествлять себя со своими действиями. Ты "хороший", потому что сделал "хорошо", и "плохой", если ошибся. Не оправдал чьих-то ожиданий – чувствуешь вину, будто подвел человека.

И вот те, кто тебя хвалят, получают рычаг управления тобой. Пока ты им удобен – они тебя хвалят. Как только ты перестаешь соответствовать их ожиданиям – они перестают хвалить и пытаются вызвать чувство вины. Они знают: заставь человека чувствовать себя виноватым, и он разобьется в лепешку, чтобы вернуть одобрение и похвалу.

Хочешь быть свободным и уверенным? Выбирайся из ловушки чужой похвалы и одобрения. Для этого перестань ставить других выше себя. Не смотри ни на кого снизу вверх. Тогда тебе не нужно будет искать их одобрения, а их похвала или осуждение перестанут иметь значение.

Признание – это другое. Это не похвала, не оценка. Это просто констатация факта: замечание усилий человека на его текущем уровне осознания.

Похвала – субъективна ("Ты молодец, потому что сделал это для меня"). Она подразумевает, что если бы ты этого не сделал, то был бы не молодец. Признание – объективно.

Пример: Ребенок дарит тебе цветы. Не говори: "Спасибо, что подарил мне цветы" (подразумевая, что если бы не подарил, был бы плохим). Скажи: "Спасибо за цветы, я очень тебе благодарен(на) за них". Ты признаешь его поступок, не оценивая его как личность.

Люди (особенно дети) гораздо лучше реагируют на признание, чем на сладкую похвалу. Они хотят чувствовать себя уникальными, принятыми такими, какие есть, а не такими, какими их хотят видеть другие. Когда их усилия признают, исходя из их способностей, они чувствуют свою ценность независимо от чужих стандартов.

Разницу уловить сложно, но она критически важна для уверенности в себе. Если люди не получают признания своей уникальности, им не остается ничего, кроме как искать похвалы и становиться ее рабами.

Освободи себя от других (и их от себя)

Мы платим огромную цену за зависимость. Мы боимся потерять одобрение семьи, друзей, коллег, боимся пойти своим путем. И упускаем возможности, не решаясь заплатить цену за свободу.

Но стать свободным можно в любой момент. Проблема не в других – проблема в нас.

Твоя главная обязанность – твое физическое и эмоциональное благополучие. Оставаясь в оковах зависимости, ты держишь в плену не только себя, но и тех, на кого полагаешься.

Да, сначала окружающие могут обидеться или разочароваться, когда ты начнешь жить своей головой. Но со временем они оправятся. И, что важнее, они начнут тебя по-настоящему уважать.

Ничто не может помешать тебе обрести абсолютную уверенность, если ты реально этого захочешь. Но пока ты цепляешься за ложные убеждения (что зависимость, манипуляции, конформизм, сравнение, конкуренция – это норма), ты не получишь того, о чем мечтаешь.

Только решив приложить все усилия для своего освобождения – эмоционального, умственного, физического, духовного – ты сможешь стать уверенным человеком.

Рабство или свобода? Выбор за тобой.

СЕКРЕТ № 3:

ПРИМИ СЕБЯ, БРО! (ИСКУССТВО ПРИНИМАТЬ СЕБЯ)

Слушай, есть еще один краеугольный камень в фундаменте твоей уверенности – это признание собственной значимости. Проще говоря, то, как ты сам к себе относишься. Давно доказано: ты не можешь стать круче, чем ты сам о себе думаешь.

То, как ты себя ощущаешь глубоко внутри, рулит всем. И эти ощущения, по большей части, были запрограммированы в твою башку («Хозяина»-Подсознание) еще в детстве.

Здоровая самооценка – это не когда ты любуешься своими бицепсами в зеркале или кичишься тачкой. Это когда ты внутри себя в мире с самим собой. Это не эгоизм. Ты не влюблен в себя до усрачки. Ты просто признаешь: "Да, я уникален, я ценен", и тебе не нужно никому ничего доказывать своими достижениями или баблом.