Павел Жданов – Уверенность 2.0 (страница 3)
Разберись в себе: Осознай и реорганизуй свои истинные потребности и мотивы.
Доверяй интуиции.
Ошибки – это уроки: Научись признавать и исправлять ошибки. Пойми, что это ценный опыт.
Будь собой и принимай других.
Слушай без осуждения: Учись слушать, не вешая ярлыков "хорошо/плохо". Слушай, но не обязательно верь всему.
Думай, что отстаиваешь: Внимательнее относись к тому, за что ты "борешься".
Новое сознание = новые возможности: Пойми, что обновленное сознание даст тебе инструменты и мотивацию для реальных перемен.
Спроси себя: "А мои убеждения вообще рациональны?", "Может, я ошибаюсь?"
Посмотри на свои убеждения так же объективно, как ты судил бы чужие.
Ставь под сомнение любую инфу, делай выводы только после анализа всех вариантов.
Положительный сдвиг начинается тогда, когда ты не боишься заглянуть внутрь себя. Как сказал Карл Юнг, решившись на самоанализ, ты не только откроешь важную правду о себе, но и получишь психологическое преимущество, подпишешь декларацию собственного достоинства и сделаешь первый шаг к самосознанию.
Почему ты можешь измениться
Точка старта любых перемен – замена тех убеждений, которые тебя ограничивают. Это возможно, потому что ты сам творишь свой мир.
Перемены рулятся подсознанием и воображением. Как говорил профессор Джеймс, всё начинается с изменения внутренних аспектов мышления. Мы знаем по опыту: внешние перемены – это следствие внутренних. Измени свои доминирующие мысли и убеждения – изменится твоя внутренняя осознанность, а следом подтянутся и внешние обстоятельства.
Вспомни "Алису в Зазеркалье". Прежде чем понять новый мир, ей пришлось принять новую правду о старых вещах. Ей пришлось адаптироваться. Когда она встретила игральные карты, она заметила, что у них две стороны. Чтобы реально узнать кого-то (или что-то), нужно увидеть обе стороны – получить ПОЛНУЮ КАРТИНУ. То же самое и в жизни.
Чтобы направить свою жизнь в нужное русло, проверь всё, что у тебя не работает, и пойми, почему. Это поможет построить мост оттуда, где ты сейчас, туда, где хочешь быть; от того, кто ты есть, к тому, кем хочешь стать.
Как сказал Гурджиев:
До сих пор твоя главная проблема была в том, что ты не знал, кто ты есть на самом деле и кем можешь стать. Твое ложное представление о себе блокирует твой безграничный потенциал. Ты как птица в клетке, не знающая о просторе за прутьями. Ложные "факты" мешают тебе осознать, насколько ты уникален, ценен и талантлив.
СЕКРЕТ № 2:
РАБСТВО ИЛИ СВОБОДА? (ТВОЙ ВЫБОР)
Смотри, невозможно быть по-настоящему уверенным в себе без одной ключевой штуки – самодостаточности.
Многие думают, что самодостаточный мужик – это какой-то надменный хер, которому на всех плевать. Полная чушь. На самом деле, когда ты не зависишь от других, ты можешь искренне сопереживать людям, оставаясь при этом скалой – уверенным и собранным.
Главный тормоз на пути к этой самодостаточности – это дурацкая мысль, что другие умнее, мудрее, круче тебя. И ты начинаешь верить, что твое счастье и благополучие зависят от кого-то еще. Ты постоянно ищешь что-то вовне. Ждешь, что кто-то – люди, обстоятельства, Бог – сделает за тебя то, что ты должен сделать сам.
В итоге ты привыкаешь быть зависимым, как наркоман от дозы. Тобой легко манипулировать, ты подстраиваешься, копируешь других, вечно с кем-то соревнуешься.
Давай разберемся, как эта хрень мешает тебе стать уверенным в себе.
Что такое самодостаточность на самом деле?
Это не просто вера, что ты можешь добиться успеха. Это гораздо глубже. Это мужество прислушаться к своему внутреннему голосу, который подсказывает, какого именно успеха ты хочешь.
Быть самодостаточным – значит рулить своей жизнью, опираясь на свои внутренние ориентиры, а не ждать, пока кто-то скажет тебе, кем быть, что иметь и чем заниматься.
Когда ты научишься читать знаки своей интуиции, ты начнешь доверять себе и перестанешь плясать под чужую дудку.
Слезай с иглы зависимости!
Зависимость – это как добровольное рабство. Унизительно для обеих сторон – и для того, кто зависит, и для того, от кого зависят. Потому что это игра на взаимной эксплуатации, и самодостаточности не хватает обоим.
Самое печальное – когда ты зависишь от другого человека, ты теряешь способность развивать свою собственную силу для решения проблем. Верный признак зависимости – ты постоянно смотришь на других снизу вверх, считаешь их лучше себя.
Как только ты начинаешь сравнивать себя с кем-то – всё, ты попал в психологическую ловушку.
Некоторые так глубоко увязли в этой привычке опираться на других, что полностью отказались от себя ради кого-то другого (человека, философии, религии). Им кажется, что если слепо прицепиться к кому-то сильному, то будешь в безопасности. Они перекладывают ответственность за свое счастье на чужие плечи. И, конечно, это дает отличную возможность обвинить этого "другого", если что-то пойдет не так.
Зависимый человек – марионетка в руках окружающих. Убежденный в их превосходстве, он при первой же проблеме ищет, на кого бы ее спихнуть. Любой совет он воспринимает как приказ. А поскольку "советчиков" вокруг всегда до хрена, он мечется, не зная, кого слушать.
Советы сыплются отовсюду. Большинство из них – бесплатные и абсолютно бесполезные. Куча народу с радостью выскажет тебе свое "ценное" мнение. Но эти люди заняты своими проблемами, они понятия не имеют, что тебе реально нужно делать, поэтому их советы – мимо кассы. Принимать совет от человека, который сам ни хрена не добился в том, о чем говорит – это как просить сантехника вылечить тебе зуб. Большинство людей со своими-то проблемами справиться не могут, так какой дельный совет они дадут тебе?
Избавиться от зависимости непросто. С детства нас приучали полагаться на других. Да, на этапе обучения это нормально, но зависимость не должна убивать твою индивидуальность.
В тебе от природы заложена способность справиться с любыми трудностями.
Запомни раз и навсегда:
Люди не смогут тебя ранить, сделать несчастным или злым, если твое благополучие, вдохновение, любовь и мотивация не зависят от них.
Самодостаточный мужик не ищет хозяина. Он встречает трудности с уверенностью, смотрит на вещи реально – такими, какие они есть, а не какими хотелось бы их видеть. Когда ты разовьешь самодостаточность, тебе не нужно будет ничего избегать или откладывать – ты сможешь спокойно встретить любой поворот судьбы. Тревоги уйдут, потому что ты будешь контролировать то, что происходит с тобой.
Ты связан со своим внутренним источником силы, тебе не нужны подачки мотивации от других. Ты можешь идти по жизни, зная, что твоя внутренняя сила мощнее любой проблемы.
Манипуляции: Детские игры во взрослой жизни
Вспомни себя мелким. Тебя волновало только твое благополучие. Ты был беспомощен и зависел от взрослых. Главной задачей было получить максимум внимания. Ты быстро просек: заорал – прибежали, позаботились. Заплакал от скуки – успокоили. Улыбнулся – взяли на ручки, перестал улыбаться – положили в кроватку. Это были твои первые уроки манипулирования.
Всё детство ты оттачивал навыки производить впечатление и привлекать внимание. Так ты запрограммировал себя на зависимость от одобрения. Поругали – чувствуешь себя отвергнутым.
В детстве это простительно. Во взрослой жизни – губительно. Если ты до сих пор пытаешься заставить других делать то, с чем можешь справиться сам – ты эмоционально незрелый.
Современная тенденция – делать для детей всё, не ожидая многого взамен. Родители, сами того не желая, делают детей зависимыми. Первые 18 лет жизни в полной зависимости – и вот человек привыкает к роли "заключенного с привилегиями". Интересно, что у животных всё иначе: детенышей быстро выпихивают в самостоятельную жизнь.
Лучший подарок детям – помочь им стать уверенными и самодостаточными. В каждом возрасте – своя мера ответственности. Только через самостоятельность приходит радость и чувство собственного достоинства. Главная задача родителей – помочь плавно перейти от зависимости к самостоятельности.
Дети должны учиться на своих ошибках. Иначе потом всю жизнь будут ныть: "Я не могу!". Они боятся действовать, если не уверены в результате, потому что заботливые родители всегда подстилали соломку.
Каждый раз, когда ты делаешь за другого то, что он может сделать сам, ты его обкрадываешь. Как бы сильно ты ни любил человека (ребенка, жену, друга), нельзя лишать его возможности думать и действовать самостоятельно, какими бы ни были последствия. Нельзя жить жизнью других или нести за них полную ответственность.
Пуповину надо перерезать в подростковом возрасте. Я считаю, что максимум в 18 лет молодой человек должен начинать жить отдельно. Многие родители будут спорить, приводить "логичные" доводы. Но факт: ничто так не развивает самостоятельность, как необходимость жить отдельно.
Интересно, что почти все выдающиеся люди в разных сферах – те, кто рано отделился от родителей, по своей воле или по обстоятельствам.