Павел Жданов – Убиты любовью. Как матери разрушают бизнес (страница 2)
Вот несколько фактов, которые изменили моё понимание работы с людьми.
Исследование, проведённое в 2016 году группой учёных под руководством профессора Стива Коэна в Университете Питтсбурга, показало: дети, которые в первые три года жизни испытывали хронический стресс из-за непредсказуемого или холодного поведения матери, демонстрировали во взрослом возрасте устойчивые изменения в работе гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси – системы реагирования на стресс. Иначе говоря, их нервная система была буквально перепрограммирована на режим постоянной тревоги.
Исследование Гарвардского университета, которое началось в 1938 году и продолжается до сих пор, – самое длинное в истории изучение человеческого счастья и успеха. Один из ключевых выводов, опубликованных в 2017 году: качество отношений с матерью в детстве входит в число надёжных предикторов экономического успеха в зрелом возрасте.
Не образование. Не IQ. Не удача. Не стартовый капитал.
Отношения с матерью.
Профессор Мэри Эйнсворт, разработавшая в 1970-х годах теорию стилей привязанности, показала: дети с «ненадёжной привязанностью» (возникающей из-за непоследовательного, контролирующего или эмоционально недоступного поведения матери) вырастают во взрослых, которые – даже при наличии всех внешних ресурсов – испытывают устойчивые трудности с:
– инициированием и удержанием значимых проектов;
– доверием партнёрам и делегированием;
– принятием риска (либо избегают его полностью, либо берут безрассудный);
– установкой цен на свои услуги (синдром «я не стою этих денег»);
– реагированием на неудачи (либо сдаются мгновенно, либо входят в разрушительный цикл самобичевания).
Слышите? Это прямое описание типичных проблем малого и среднего бизнеса.
Не рыночные условия. Не налоги. Не конкуренты.
Программа, записанная в первые семь лет.
Вадим и его мама
Когда я работал с Вадимом в гипнозе, мы вернулись в его детство. Он увидел – и вспомнил так ярко, как будто это происходило прямо сейчас, – как в шесть лет принёс домой рисунок. Нарисовал замок. Потратил на него несколько часов. Это было что-то особенное – он это чувствовал.
Мама посмотрела, кивнула и сказала: «Хорошо, но вот здесь башня кривая».
Всего несколько слов. Никакого злого умысла. Просто – поправила. Как она поправляла всегда: с лучшими намерениями, из желания, чтобы он делал всё правильно.
Но шестилетний мозг в состоянии тета-волн записал совсем другое. Не «я делаю замечательные вещи, которые можно улучшить». А: «То, что я создаю, – недостаточно хорошо».
Прошло тридцать пять лет. Вадим сидел в моём кресле и рассказывал, что никогда не поднимает цены выше рынка – «потому что клиенты уйдут». Что не выходит на крупные тендеры – «потому что там слишком сильные конкуренты». Что никогда не публикует свои кейсы – «потому что они недостаточно хороши».
Кривая башня. Тридцать пять лет в подсознании.
И это – только одна история. Один рисунок. Одна фраза.
Теперь умножьте это на тысячи взаимодействий за семь лет.
Почему именно мать – и почему это важно понять правильно
Прежде чем идти дальше, я хочу сказать нечто важное.
Эта книга – не про «плохих матерей». Это книга про систему, которая воспроизводит себя. Большинство матерей делают то, что делали с ними их матери. Делают это с любовью – или с тем, что они считают любовью. И часто – не осознавая последствий.
Отцы тоже влияют. Очень сильно. Но – по статистике и по нейробиологии – влияние матери в первые годы жизни качественно иное. Просто потому, что именно мать в большинстве культур и семей является главным объектом привязанности, главным источником безопасности, главным «зеркалом», в котором ребёнок видит себя впервые.
Профессор Дэниел Стерн из Женевского университета, один из крупнейших специалистов по раннему развитию, написал: «Лицо матери – это первое зеркало, в которое смотрит человек. И то, что он видит там, становится его первым представлением о себе самом».
Это не метафора. Это буквально нейробиологический факт.
И поэтому эта книга называется так, как она называется.
Убиты – потому что потенциал буквально гибнет. Не весь, не навсегда. Но та часть, которая могла бы раскрыться, – задавлена.
Любовью – потому что инструментом разрушения чаще всего служит именно то, что считается любовью. Забота, контроль, защита, требовательность, жертвенность.
Перед вами самая неудобная правда, которую вы когда-либо читали.
* * *
ГЛАВА 2. ДВАДЦАТЬ СПОСОБОВ УБИТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ В КОЛЫБЕЛИ
– Карен Хорни, психоаналитик
Если бы бизнес-инкубатор работал так, как некоторые семьи
Представьте такой эксперимент.
Вы создаёте бизнес-инкубатор. Задача – вырастить предпринимателей, которые никогда не смогут построить устойчивый бизнес. Какую программу воспитания вы бы разработали?
Я не шучу. Это рабочий инструмент диагностики. Когда понимаешь, что именно убивает предпринимательские качества, – начинаешь видеть это повсюду. В том числе – в собственном детстве.
Итак. Двадцать проверенных способов вырастить взрослого, который не сможет строить бизнес. Узнайте себя – или свою маму.
Способ № 1. Всегда решай за ребёнка
Не давайте ребёнку выбора. «Ешь суп, я знаю лучше». «Надень эту куртку». «Не дружи с этим мальчиком». «Иди на юриста – в этом есть деньги».
Результат через двадцать лет: взрослый человек, который физически не умеет принимать решения. Который замирает перед выбором. Который ищет «правильный ответ» там, где его нет – потому что вся жизнь в него вкладывали идею, что правильный ответ всегда есть, и знает его кто-то другой.
В бизнесе это выглядит как бесконечное откладывание ключевых решений. «Я ещё не готов». «Сначала посоветуюсь». «Нужно ещё подумать». Пока конкурент уже запустил продукт и получает деньги.
Способ № 2. Критикуй результаты, игнорируй усилия
«Четвёрка – это не пятёрка». «Можно было лучше». «Почему не первое место?»
Ребёнок получает чёткое сообщение: твои усилия не считаются – считается только результат. Причём результат, соответствующий чужим стандартам.
Результат через двадцать лет: перфекционизм или полная апатия. Предприниматель либо никогда не запускает продукт («он ещё не идеален»), либо вообще не берётся за новое («всё равно не получится так, как надо»).
Способ № 3. Никогда не позволяй ребёнку рисковать
«Не лезь туда – упадёшь». «Не пробуй – получишь по рукам». «Зачем тебе это?»
Мозг, который никогда не имел опыта успешного преодоления риска, в буквальном смысле не умеет это делать в зрелом возрасте. Потому что уверенность в своей способности справляться с неизвестностью – это навык, а не черта характера. Он формируется через опыт.
Результат через двадцать лет: человек, который видит угрозу там, где есть возможность. Который предпочитает стабильность росту даже тогда, когда стабильность – это медленная смерть.
Способ № 4. Связывай любовь с послушанием
«Если ты хорошо себя ведёшь, мама тебя любит». «Ты меня расстроил». «Смотри, как мама огорчилась».
Это – одна из самых разрушительных программ, которые существуют. Ребёнок делает вывод: любовь – условна. Её нужно заслужить. И он начинает тратить всю жизнь на то, чтобы нравиться, соответствовать, не разочаровывать.
Результат через двадцать лет: предприниматель, который боится сказать клиенту «нет». Который берёт убыточные заказы, лишь бы не потерять отношения. Который не может уволить токсичного сотрудника – «неудобно». Который устанавливает цены, исходя из того, что «не обидит» покупателя.
Способ № 5. Говори ребёнку, что деньги – источник зла или стыда
«Деньги до добра не доводят». «Богатые – все воры». «Не выпендривайся». «Скромнее надо быть».
Это – прямая программа финансового ограничения. Мозг не может одновременно стремиться к чему-то и верить, что это что-то – плохо и опасно. Он выбирает безопасность.
Результат через двадцать лет: человек, который саботирует собственный финансовый рост. Теряет деньги сразу, как только их становится «слишком много». Не может нанять дорогих специалистов. Стесняется брать большие деньги за свою работу.
Согласно исследованию Кеннета Лаундса, опубликованному в Journal of Financial Therapy в 2011 году, более семидесяти процентов финансовых проблем взрослых людей имеют прямую связь с убеждениями о деньгах, усвоенными в детстве.
Способ № 6. Наказывай инициативу
Ребёнок что-то сделал сам – без разрешения. Разбил вазу, пытаясь помочь. Отрезал себе волосы. Провёл «эксперимент» на кухне.