Павел Цимбаленко – 12 секретов отношений (страница 2)

Повторю, что же такое отношения, потому что это очень важно. Взаимоотношения – это некая третья субстанция, эмоциональное состояние, которое возникает от соприкосновения друг с другом двух личностей. Это называют иногда понятием «синергия». Возьмем две деревянные палочки. Что можно сделать ими по отдельности? Возможно, какое-то хозяйственное применение в быту. Но если долго тереть их друг о друга особым образом, тогда появляется третье качество, появляется огонь. Огонь, кстати, в отношениях тоже иногда появляется, но речь сейчас не об этом. А о том, что есть некое эмоциональное состояние, которое может появиться при правильном обоюдном взаимодействии, и именно оно даст человеку счастье.

Эмоции, повторюсь, – центр нашей личности. Мысли мы думаем в голове, эмоции переживаем в сердце. Сердце радуется, сердце болит, от сердца отлегло – все эмоции находятся в области сердца. Обычно я привожу такой смешной пример, для того чтобы проиллюстрировать это: есть два способа извлечь счастье из кота. У меня сейчас нет домашних животных, но до того, как я стал самостоятельно жить (в 20 лет я оставил родительский дом), у нас всегда были кошки, и мы их любили. Так вот, есть разные способы взаимодействия с котами. Первый способ извлечь счастье из кота – это его помучить, потискать. Второй способ – погладить кота, и когда кот довольно мурлычет или когда ты его кормишь, и он счастлив, то в этот момент тебе на сердце становится хорошо. И вот это очень интересный момент.

Виктор Франкл, психолог, последователем которого я являюсь, основатель третьей австрийской школы психологии «Логотерапия и экзистенциональный анализ», говорит, что человек должен выйти за пределы самого себя. Он называет это понятием «самотрансценденция». «Трансцендентный» означает «находящийся за пределами». Самотрансценденция – это состояние, в котором я выхожу за пределы самого себя, забываю о самом себе. Депрессия, страдания, ад – это полная сосредоточенность на себе. Любовь, счастье, рай – это способность выходить за узкие пределы самого себя. Ученые говорят, что любовь – а отношения и есть любовь – высшая когнитивная способность человека, и она доступна только самым зрелым и развитым людям.

Иногда люди задаются сакраментальным вопросом: «Как определить свою зрелость?» Очень просто: зрелый человек – тот, кто научился отдавать. Зрелый – тот, кто научился забывать о себе. Любовь – это самоотречение или, по-другому, самозабвение, когда я способен действовать ради того, кого я люблю, и испытывать счастье оттого, что счастлив он. Однажды я встретил изумительное философское определение любви: это эмоциональное состояние или переживание, которое я испытываю, когда счастлив тот, кого я люблю. Самое удивительное определение любви, которое я слышал в жизни, дал один мальчик. Группа ученых пришла в детский сад и задавала детям взрослые вопросы. На вопрос «что такое любовь?» он ответил: «Мне вчера дали конфетку, я отдал ее Маше. Она ее ела, а мне было сладко». Вдумайтесь в это чудесное определение любви. Мне дали конфетку – я мог ею насладиться сам, но отдал ее тому, кого я люблю. Кто-то ел конфету, а мне было сладко…

Вот в этом-то и коренится огромная ошибка: люди путают понятие любви и счастья с наслаждением. А это абсолютно разные вещи. Любовь – это самозабвение, самоотречение. Наслаждение – эгоистическая вещь, которая находится внутри моего мира. Эгоисты – это всегда замкнутая система, замкнутая на самом себе.

Один из терапевтических методов, которым пользуется Виктор Франкл для исцеления депрессии, называется дерефлексия. Что такое депрессия? Это полная сосредоточенность человека на себе, абсолютная сосредоточенность на своих проблемах, бедах и страданиях. Рефлексия – это когда я думаю только о себе, анализирую, перебираю свои переживания. Дерефлексия – это смещение моего внимания, моей направленности с себя на кого-то вне себя. Используя дерефлексию, люди удивительным образом преодолевают очень тяжелые психологические состояния, такие как депрессия. Я был один раз в депрессии – никому не рекомендую: восприятие мира сужается до восприятия только самого себя; человеческие функции деградируют до уровня животного; лежишь, как парализованный, смотришь в потолок, и кажется, что встать и дойти до ванной комнаты – это достижение. Подобные состояния – результат полного сосредоточения на себе одном, это такой провал в психологическую яму эгоизма в своем сознании.

Так вот, взаимоотношения нам нужны, чтобы мы были счастливы. Но для того, чтобы мы были счастливы, нам нужно научиться правильным образом вступать в отношения. Есть хорошая поговорка на Востоке: если мне нравится цветок, то я его срываю, если я люблю цветок, то я буду его поливать. Удивительно тонкое отличие. Главная идея взаимоотношений состоит в том, чтобы научиться вкладываться в других, отдавать, и делать это правильным образом. Мы еще будем говорить обо всех этих принципах. Немного забегая вперед, хочу сказать, что взаимоотношения – это не игра в одни ворота, это взаимообмен. Взаимоотношения подобны процессу дыхания. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Если только брать, что будет? Вдох, вдох, вдох – я раздуюсь и лопну, как лягушка. А если только отдавать – выдох, выдох, выдох – в конце концов я сдуюсь, исчезну, потеряю сам себя.

Иногда люди начинают усердно заниматься саморазвитием и ставят себе слишком высокую планку – заоблачный уровень бескорыстия, самопожертвования – и перегорают. Мы должны постепенно, шаг за шагом, применяя здравый смысл (!), разжечь огонь бескорыстия в нашем сердце. Вначале нужно помогать другим людям только из ресурсного состояния, но, в конце концов, любовь самодостаточна. Она счастлива и полна сама в себе, в акте отдавания. Но до этого состояния нужно дожить и дорасти, а не сымитировать его и откатиться в еще больший эгоизм и замкнутость.

Поэтому, если мы в депрессии, единственный способ из нее выйти – это дерефлексия: сместить акцент с самого себя на кого-то вне себя. На какое-то дело или какие-то отношения. Это кажется почти невозможным, когда у тебя самого нет никаких запасов энергии. Отдача себя другим в обессиленном состоянии кажется самым невероятным советом для выхода из депрессии, но работает это именно так. Человеку нужно разомкнуться, вылезти из своей психологической ямы. Но, конечно же, очень важно не делать при этом других людей рабами своих даров, удержаться от формулы «бери и помни». Настоящие отношения, конечно же, должны быть основаны на бескорыстии, но до этого надо дорасти.

В одном из наших следующих уроков я буду объяснять эти секреты отношений: последовательность из пяти принципов, которой мы должны придерживаться, чтобы в конце концов дойти до состояния бескорыстия, и чтобы это приносило нам радость. Повторяю, если мы сразу возьмем слишком большой вес, то мы надорвемся. Все нужно делать постепенно, но делать надо.

Один человек помог мне выйти из моей депрессии. Он сам побывал в депрессии и поделился со мной своим опытом. Он сказал удивительно мудрые слова: «Стань украшением жизни других людей». Это на самом деле очень интересная метафора – «украшение жизни других людей». Украсить жизнь других людей – это труд, отношения – это всегда труд.

Одна из самых распространенных психологических проблем – это существование неких программ в уме, ментальных призм, которые искажают наш взгляд на построение отношений. Считается, что отношения – это стихийное явление, что нам должно просто повезти. «Половинка моя, по тебе я скучаю», – как поется в песне. В действительности это не так. Элемент везения присутствует в жизни, разумеется, но есть законы мироздания (и мы будем говорить о них). Следуя этим законам, я смогу с любым человеком выстроить взаимоотношения, если я сам того хочу. Хватит у меня духа на это или не хватит, нужно ли это мне или нет – это другой вопрос. Моя многолетняя консультативная психологическая практика и личный жизненный опыт убедили меня, что если человек сам того желает, он может выстроить отношения с любым человеком и сумеет восстановить любые взаимоотношения. Вопрос только в моих ресурсах, сколько у меня внутри для этого есть терпения. Естественно, бывают такие случаи, когда разумно разойтись. Как я люблю шутить: семейный кодекс заканчивается там, где начинается кодекс уголовный, и в этом случае нужно просто расходиться.

Итак, отношения нужны для того, чтобы мы были счастливы, но для этого нужно вступать в них правильно. Потрясающий советский актер Евгений Леонов говорил, что «счастье – это когда утром хочешь на работу, а вечером домой». Утром хочешь на работу – у тебя есть любимое дело, вечером хочешь домой – у тебя есть любимые люди. Мы должны для кого-то жить. Мы должны чувствовать, что мы кому-то нужны. Мы должны чувствовать, что нам кто-то нужен.

Суть взаимоотношений – счастье, и все хотят быть счастливыми. Если в жизни нет отношений и нет счастья, мы будем ощущать лишь пустоту и неудовлетворенность. Для того чтобы отношения состоялись, нужно осознать: есть эгоистичное наслаждение, когда хорошо мне, в моей замкнутой системе, а есть самотрансценденция, когда я выхожу за пределы самого себя и радуюсь счастью того, кого люблю.