Павел Сполах – Мы уже среди вас (страница 5)

Декан отпустил «Матильду» и она обессилено рухнула в кресло, а он стоял сбитый с толку, обескураженный увиденным, и беспомощно разводил руками.

Тем временем процесс самоорганизации функций был закончен. На доске, подчёркнутые жирными линиями, красовались две цифры – результаты вычислений. На левой половине доски после окончательного знака равенства гордо позиционировала себя цифра 0, а справа 1.

– И это творение рук супер математика?! Вы говорите, что он гений!? А по моему мнению то, что сейчас начертано на доке – это какая-то глупость! Что значат эти ноль и единица?! – Воскликнул ректор.

– Он не глупец! Он… ходячий квантовый компьютер! Он мыслит не знаками, а мыслеформами! – Выдохнул декан мехмата.

– Что это значит?! – Спросил прямо в микрофон профессор антропологии.

– Слева просчитана вероятность того, что шимпанзе, при случайных условиях может стать человеком, и как вы можете убедиться, эта вероятность равна нулю. Что меня абсолютно не удивляет! Справа произведён расчёт вероятности превращения человека в обезьяну. Причём просчитана не просто вероятность, но и заданное параметрами расчётных функций, необходимое условие для такого превращения. И вполне ожидаемо, что вероятность такого события равна единице.

– Мы не совсем понимаем, что это всё означает! – Почти одновременно послышалось несколько голосов со стороны трибуны.

– Молодой человек, потрудитесь перевести вашу абракадабру в доступную для нашего понимания информацию! – Исправил ситуацию профессор антропологии.

– Это не абракадабра! – Гневно выкрикнул декан мехмата. – Это же математиче… – Собирался он продолжить свою мысль.

Но наглый студент прервал его гневную речь на полуслове, лаконичным движением руки.

– Хорошо. Я попытаюсь объяснить то же самое, воспользовавшись более доступной для широкого круга слушателей системой кодировки информации, чем математический анализ. – Продолжил свою лекцию студент. – Итак, что это всё означает! – Торжественно провозгласил он, и замолчал, зафиксировав свою позицию гордо поднятым вверх указательным пальцем правой руки.

В огромном актовом зале, битком набитом зрителями, числом уже не менее двух тысяч, ввиду исправного функционирования университетского сарафанного радио, разнёсшего молву о совершающемся научном бунте, наступила напряжённая тишина. Казалось, что в любой момент эта разность потенциалов может самопроизвольно разрешиться разрядом шаровой молнии. И только люди хорошо знакомые с системой актёрского мастерства имени Станиславского, понимали назначение этой тишины. Выдержав отмеренный великим театральным педагогом промежуток времени, в богемной среде именуемый паузой, самовыдвиженец на номинацию лучшей первомайской интриги, продолжил:

– Это значит, что математическое ожидание постоянной величины ни при каких внешних и внутренних условиях не может отличаться от самой величины, то есть определённый вид человекообразных обезьян так и останется навсегда видом обезьян. Никакая шимпанзе, горилла или орангутан, ни при каких обстоятельствах, как способствующих так и противодействующих, не может стать человеком, ни за тысячу лет, ни за миллиард! Далее! Не равно самой величине только математическое ожидание случайной величины, то есть величины изменяющейся. В нашем случае это означает, что человек при определённых условиях может превратиться в обезьяну. Определяющим это превращение условием является наличие рядом с человеком большого количества обезьян. Что и случилось с так называемыми первобытными людьми, когда они оказались в регионах обитания обезьян. Вот откуда взялись те самые «переходные звенья» от обезьяны к человеку, а попросту обезьянолюди! Всё «это», на самом деле является не чем иным, как результатом многоуровневой межвидовой гибридизации обезьян и людей. Это плод запретной «любви» обезьяны и человека, гибрида и человека, гибрида и обезьяны или гибрида и гибрида, а не результат работы пресловутой эволюции! И наличие этих греховных плодов в Африке или ещё где бы то ни было, не делает эти территории Колыбелью человечества! Вот почему они все такие разные! Вот почему в этих находках, невозможно обнаружить ни какой системы или закономерности. Каждая новая и «естественно» сенсационная находка ископаемых останков «предков человека разумного», вносит ещё больший хаос в эту и без того малоперспективную теорию происхождения человека. Более того сама теория эволюции – это явная мистификация и подлог. Эта вредоносная идея, навязанная человечеству одновременно с подобными ей идеями на заре установления диктатуры промышленных воротил, долгие годы витала в умах недалёких гениев, не находя реализации. А применить её по назначению удалось династии Дарвинов. Первым за дело взялся основатель клана – Эразм Дарвин. Но сама по себе идея была сыровата, и «доваривать» её до готовности пришлось уже внучку «злого гения» – Чарльзу. Вытягивание из чулана изрядно запылённой версии спасения мира и явление сего артефакта народу, у современников особого энтузиазма не вызвало. Для воскрешения мертворождённого байстрюка, был разыгран целый спектакль с кругосветным путешествием и волшебными галапагосскими вьюрками, которые на самом деле представят собой не 15 разных видов, а один единственный. Так и появилась театральная постановка об эволюции, на главную роль в которой утвердили Естественный отбор. Этот хаотичный процесс, возведённый в ранг Неизбежной Закономерности, был публично провозглашён альтернативой состарившемуся многоликому божеству. Если каждый конкретный бог управлял определённой частью людей и делил мир на епархии, то новый идол заявил свои претензии на власть во всём мире. Когда законность подмены не подтвердилась на цветочных растениях, пришлось срочно выпускать на сцену дублёра – половой отбор, и опускать занавес. На поклоны «вышел» обезьяно-человек, и шокированная публика была готова поверить хоть в чёрта лысого, лишь бы вырваться из зомби-театра живыми. А дальше за работу принялась Святая Инквизиция, переименованная в Официальную Науку, путём закрытого заседания «Лунного общества»! Официальность нового Хранителя веры определялась как и прежде не неопровержимыми доказательствами, а указом Свыше. В результате этой аферы, рабы не стали свободными, просто хозяин перестал их кормить. Промышленная революция, ядовитые плоды которой мы пожинаем до сих пор, была бы невозможна без Теории Дарвинов, распространивших действие Закона джунглей и на людей! Но Жизнь – это не бессмысленный способ существования белковых тел, как нас пытаются убедить, жизнь – это торжество Духа над плотью, реализация Великого Разумного Замысла! Так как человек является изменяющейся величиной, то он имеет все шансы не только деградировать до уровня обезьяны, но и повысить Уровень своего сознания до состояния бога! Это может сделать каждый из вас! Без понимания сути человека и его роли во Вселенной мы так и будем блуждать в полнейших потёмках, ведомые слепыми вождями! Выбор за вами: быть вам обезьянами или стать богами!

Студент второго курса механико-математического факультета МГУ закончил свою вдохновенную речь, и посмотрел в зал. Это был взгляд сумасшедшего, или пророка. Аудитория подозрительно притихла.

– Вы хотите нас убедить в существовании бога? – Первым опомнился профессор антропологии.

– Я пытаюсь вам объяснить, что современная наука ничем существенным не отличается от церковного мракобесия средневековья. Наука показала религии красную карточку и заняла её место на игровом поле. А посрамлённая религия обосновалась на скамейке запасных в надежде снова попасть в основной состав в борьбе за обладание душами людей! Но это услышит и поймёт только тот, кто сам давно понял, что он находится в добровольной тюрьме.

Народ загудел как растревоженный улей и валом повалил на сцену, всем хотелось поближе рассмотреть то, что было написано на доске, и увидеть безумца, бросившего вызов официальной доктрине. А «безумец», воспользовавшись всеобщей суматохой, незаметно покинул актовый зал.

2 мая 1987 года, СССР, Москва, приёмная ректора МГУ.

– Евгений Алексеевич, он здесь. – Произнесла в трубку миловидная блондинка с пышной грудью, готовой в любой момент вывалиться из откровенно провокационного бюстгальтера, слегка прикрытого полупрозрачной белой блузкой, расстёгнутой дальше, чем не могу.

– Пусть войдёт. – Послышался повелительный голос по громкой связи.

В кабинет ректора вошёл худощавый парень среднего роста, облачённый в видавшие виды штормовочные брюки, и энцефалитку с недвусмысленной надписью на спине: «Комсомол – БАМу».

– Входите, молодой человек. – Ректор смягчил тон до поучительно-отцовского.

– Добрый день, Евгений Алексеевич. – Чётко продекламировал парень, поправляя непослушный рыжий вихор.

– Добрый день, Павел Леонидович. Присаживайтесь, в ногах правды нет.

– Крепостничество в России давно отменили. – Последовал ответ.

– А при чём здесь крепостничество?

– Поговорка о том, что в ногах правды нет – это отголосок того времени, когда за любую провинность, барин наказывал провинившихся «стоянием на ногах».

– Не знал, не знал. Ну и всё же присаживайтесь. – Ещё более мягким тоном предложил ректор.

Комсомольский значок, на груди у визитёра, тускло блеснул, в свете неплотно задёрнутых штор, когда он садился в указанное кресло.