Павел Попов – По плато черного паука (страница 1)
Павел Попов
По плато черного паука
© Павел Евгеньевич Попов, 2026
«Данный рассказ я посвящаю своей семье: без вас я бы не стал тем, кем являюсь. Спасибо, что делаете меня лучше.
Моему сыну: ты сейчас маленький и спишь у мамы на руках, но когда ты вырастешь, не забудь, что в этой жизни всё возможно! Никогда не переставай мечтать!
Так же он посвящается всем тем, кто ищет в жизни что-то своё, мечтает и не боится быть самим собой.»
Отдельная благодарность достопочтенному философу и баснописцу Эзопу, да светится имя его в веках, как и им изобретенный язык.
Пролог
У вас бывало такое ощущение, что вы что-то ищете, но никак не можете найти? Я говорю не о каких-то простых вещах, типа ключей или паспорта, которые вы судорожно ищете перед тем, как выйти из дома, потому что не помните, куда их положили. Я также не имею в виду простую забывчивость, из разряда «я ведь что-то хотел сделать сегодня вечером (или завтра, или на следующей неделе), но забыл, что именно». Нет. Речь идёт о глубоком ощущении, что в вашей жизни недостает чего-то очень важного, причём важного именно для вас, без чего ваша жизнь не может быть полноценной. И это ощущение заставляет вас искать. Обычно люди называют это поиском смысла жизни. Для кого-то этим смыслом может быть партнёр, и тогда он или она идёт по жизни, всматриваясь в глаза окружающих людей, в надежде понять, мой ли это человек? Для кого-то это предназначение, и тогда человек пытается понять, куда применить ему свои силы. Для кого-то творчество, а кто-то вообще ничего не ищет, живёт себе как живётся и просто плывёт по течению, не задаваясь сложными вопросами.
Наша сегодняшняя жизнь очень способствует именно такому существованию. Раньше у людей был жуткий недостаток информации обо всём: о жизни, о людях, о научных открытиях. Я с удивлением обнаружил, что большинство людей в нашей стране узнали, кто такой Пушкин, Толстой, Лермонтов, Достоевский, только в 20—30-х годах двадцатого века, когда советская власть начала проводить политику ликбеза (ликвидации безграмотности). Теперь же у нас другая ситуация: информации стало настолько много, что для нас она превратилась в белый шум. И этот белый шум застилает нам глаза, отвлекает от главного и мешает задавать правильные вопросы, прежде всего самим себе. Ну вспомните себя или знакомых: после тяжёлого рабочего дня мы приходим домой и либо включаем телевизор, либо с головой погружаемся в соцсети – ну так, чтобы фоном кто-то болтал или чтоб не скучно было. По крайней мере, мы себе так говорим. Кто-то вообще переходит на тяжёлую артиллерию и вечер пятницы проводит в погоне за зелёным змием, пивком шлифуя обмен тестостерона на эстроген. И нет, я не критикую, поверьте. Я понимаю, что гораздо проще плыть по течению, чем каждый день делать над собой усилия, преодолевая усталость и лень. Но чего мы пытаемся добиться на самом деле, когда скрываемся за информационным шумом? Мы убегаем от себя, боимся остаться наедине с самими собой, чтобы внутренний голос не начал задавать неудобные вопросы. Кто мы такие? А зачем мы здесь? Что мы в действительности хотим от этой жизни? Что мы привносим в эту жизнь? И т. д. А мозг наш – удивительная штука, если там поселится какая-то мысль, её оттуда уже и напалмом не выжжешь. Как писал Горький:
«Но Мысль горда, и Человек ей дорог, – она вступает в злую битву с Ложью, и поле битвы – сердце Человека.
Как враг, она преследует его; как червь, неутомимо точит мозг; как засуха, опустошает грудь; и, как палач, пытает Человека, безжалостно сжимая его сердце бодрящим холодом Тоски по правде, суровой мудрой правде жизни, которая хоть медленно растёт, но ясно видима сквозь сумрак заблуждений, как некий огненный цветок, рождённый Мыслью».
Поэтому если у вас в голове поселилась мысль, что в вашей жизни что-то не так, не спешите от неё отмахнуться и пытаться её заглушить. Ищите ответы. Конечно, простого рецепта нет, поэтому могу лишь рассказать о том, как поступил я, осознав, что тот ритм жизни, которому мы следуем в больших городах, не даёт нам возможности остановиться и посмотреть на себя со стороны. В тот момент моей жизни я задал себе вопрос: что делает доктор в первую очередь, чтобы излечить больного от отравления (в нашем случае – информационного отравления)? Отстраняет его от патогенной среды. Собственно, я решил этот вопрос радикально: ушёл в поход, где нет ни телевизора, ни интернета, ни соцсетей. Что из этого получилось, можно узнать из дальнейшего повествования.
I. От задумки до сборов
Мысль отправиться в поход по горам Крыма прочно поселилась у меня в голове ещё с прошлых поездок на солнечный полуостров. Позади остались Чатыр-Даг с Ангар-Буруном и пещерами нижнего плато, Демерджи с Долиной привидений, Ай-Петри с её зубцами – знаю, банально, но тот, кто не посетил этих мест, считай, и не был в Крыму. Вот так, с лёгкой руки, обозвав добрую половину всех прибывающих в Крым туристов матрасниками, ничего не видящими, я собирался в этот поход.
Надо сказать, что интерес к путешествиям, географии, истории у меня с детства. Помню, ещё маленьким мальчиком я ползал по огромной карте СССР, которую дедушка снимал со шкафа и стелил на ковре, знал названия всех пятнадцати столиц союзных республик и мог показать их на карте. А рассказы деда – это было что-то, я мог слушать их часами: о строительстве закрытых городов где-то под Красноярском, о том, как он маленьким жил в оккупации на Украине, как они прятались от немцев в землянке под стогом сена и как сады его родной Бронницкой Гуты ломились от вишен, яблок и фундука. Отец у меня тоже любитель истории, его частенько можно застать с какой-нибудь исторической книгой, да и с вопросами по истории – это тоже к нему. Как-то, ещё учась в школе, я нашёл на полке роман Рафаэля Сабатини «Одиссея капитана Блада», и, перечитав его два раза, страстно захотел стать пиратом. Хех, тысяча чертей! Пиратом я, конечно, не стал, если не считать скачивания фильмов с торрентов, тут мы все немножко пираты, но стойкое желание изведать неизведанное осталось.
Но не будем отклоняться от маршрута. Кстати, о нём, а ещё о том, почему в этот поход я решил отправиться один. Если кратко, маршрут был таков: Ангарский перевал – Рыбачье, а идти надумал один, потому что поседеешь, пока других дождёшься. Да, конечно, можно пойти с какой-нибудь группой, но намеченный мной маршрут не так часто мелькал в туристических буклетах и на форумах сайтов. Интересно, почему? Места-то красивые. Вдобавок не хотелось, чтобы поджимало время и тебя гнали как ишака – быстрее, быстрее беги до следующей стоянки. Иногда ведь возникает желание остановиться в каком-нибудь понравившемся месте, сесть на часок-другой, озирая окрестности, разбить лагерь вон под тем деревом, просто потому что чувствуешь себя под ним уютно. А потом опоздать на последний автобус, идти по трассе и не жалеть, что опоздал…
Ну вот, кратко не получается, и всё же продолжим. Пару лет назад, стоя на Ангар-Буруне и держась за скрюченную палку, которая венчала сей «грозный» пик, я смотрел в разные стороны.
На Ангар-Буруне
Вот на юге показался Бабуган, затянутый облаками, на западе Эклизи-Бурун, на севере разлеглось нижнее плато Чатыр-Дага, где-то далеко в дымке маячит Симферополь, а белая лента дороги Симферополь – Алушта нет-нет да и блеснёт среди лесного ковра, раскинувшегося по всей долине Ангары. Глянул на восток – и передо мной предстал весь массив Демерджи, с севера до юга, а за ним далёкие, неизвестные на тот момент горы, в общем, манящая даль.
Демерджи, вид с Чатыр-Дага
Когда-то давно, ещё живя в посёлке за тысячи километров отсюда, в далёкой от Ангар-Буруна Сибири, я сидел на подоконнике, смотрел, как летнее солнце садилось за горизонт, и меня охватывало странное чувство – как будто отняли что-то настолько важное, важное для меня одного, без чего жизнь не будет полноценной, как будто я должен что-то узнать или познать и меня неодолимо тянет куда-то, а куда – и сам не знаю. Наверно, с возрастом становлюсь сентиментальней, но за свою жизнь я понял, что не стоит отмахиваться от своих чувств, иначе будешь несчастным. Как там пелось в одной песне:
Мысль о тех местах прочно засела в моей голове и с завидной регулярностью посещала, как будто что-то тянуло меня туда. Да и в жизни моей настал такой период, когда я начал замечать, что в суматохе каждодневных дел, забот и работы я не мог понять: кто я такой? Куда я несусь с такой скоростью и зачем? Жизнь вдруг представилась мне беличьим колесом, только вместо пушистого зверька в нём бежал я. Мне необходимо было время и передышка, чтобы подумать и понять, чего я хочу от этой жизни, чего мне не хватает. Большой город, сами понимаете, к этому не располагает, а, скорее, наоборот. И тогда я вспомнил о своей давней задумке: пойти туда, наверх, на Демерджи и дальше. Несколько дней вдали от цивилизации, то, что доктор прописал. Возможно, там, на просторах плато или в тишине буковых лесов, я найду ответы на свои вопросы.
Началось долгое штудирование карт, отчётов о походах, информации о родниках и другой нужной и не очень информации. В итоге был намечен маршрут с такими основными вехами: начало пути с остановки на Ангарском перевале, далее перевал МАН, Северная Демерджи, Тырке, Стол-гора, Восточный Суат, Кара-Тау, плато Караби, восточный край Караби, Чигенитра, Рыбачье (море). Да-да, омыть в конце пути ноги в море, после пыльных дорог, что может быть лучше? По расчётам выходило 50—55 километров. Таков был мой план.