Павел Отставнов – Обезьянинов в чине и бесчинство. Роман-былинушка народная (страница 8)

Долго ли, коротко ли, пользовал Иван деревенских больных, но в один из дней к "больнице" подъехал джип. Светлана зашла в баню, и сразу оттуда вылетели три голых бабы! Света выскочила за ними с поленом, и убила бы, если бы догнала. Но не догнала, и вернулась в баню. В предбаннике спал Семён, а в парилке на полке сидел Иван и пел мантру. Женщина с любовью и жалостью посмотрела на обросшего и явно ненормального мужа. Сказала:

– Ваня! Так это ж я – твоя Света!

– А мне, что Света, что без света. Все одно. Раздевайся! – ответил Иван.

Что муж с женой там делали полдня, не ведомо. Но вышли они уже вместе, обнявшись! Иван был вымыт, выбрит и одет во все чистое. С Семёном они простились тепло. Иван приглашал его в город, но Семён отказался:

– Приезжай сюда ты, а я уехать не могу. Как я баб то оставлю? Изведутся! А если не справлюсь, тебе сигнал сразу подам!

Пока ехали до города, Светлана рассказала, что произошло после бегства Ивана. Оказалось, что таинственную сыпь подхватил Игорь Вениаминович Стальной, общаясь по культурному обмену с проституткой в Таиланде. Врачи, прибывшие из Москвы, это за два дня поняли, и быстро вылечили чиновников. Все, кто не убежал, получили по ордену, а Обезьянинова хотят сократить "за предательство интересов Системы"!

– Ольга Аркадьевна записала тебя на прием к Губернатору. Прямо сейчас и поедем! – закончила Светлана рассказ.

Ольга Аркадьевна, одна из старых подруг Обезьянинова, служила заместителем Губернатора по социальным вопросам. Она сама встретила любовника, подвела к заветной двери, перекрестила и втолкнула в кабинет. На аудиенции Иван долго молил о прощении, целовал руку… Наконец, Губернатор сдался:

– Ладно, прощаю! Но уж, любезный, прости, орден никак не могу дать, а вот медаль, изволь, прямо сейчас и повешу. За верность лично мне!

* * *

Слава КПСС, обошлось!!! И благословили Ивана Семеновича Обезьянинова служить дальше на вверенном ему посту. И я знаю, что дорастёт он до "степеней известных", если здоровье не подведёт. Быть ему, в лучшем случае, первым замом Губернатора. А почему не Губернатором? А потому что им будет Тиранозавр!!!

Секс… Нет, надо так закричать:

– Секс!!!

Те, кто понимают, согласятся со мной! Секс – это…это… Это воздух! Да, это то, что не замечаешь, из-за обыденности, но жить без этого не можешь! И хорошо, когда всё хорошо, и ты со скрытой гордостью отвечаешь:

– Я рядовой, но активный "воин", регулярно принимающий участие в "боевых действиях"!

Да, хорошо, если секс! А если уже "экс"? Если страсть к законной супруге "вот она была, и нету"? Тогда мужчина философствует:

– Зачем мне, мужику-производителю, "заточенному" под завод, секс? Ну, ответь, жена: "Зачем человеку, рождённому, воспитанному и обученному для производства деталей, это пустое растрачивание сил?" Да, конечно, детей надо рожать. Но для этого и существует отпуск законный. Тогда мы и продолжим свой род без ущерба для эффективности труда!

Мудрое философское обоснование! Поэтому, если утром муж споёт вопрос:"Кудрявая, что ж ты не рада?", вы, боевые подруги, не пойте, искажая Высоцкого:

"Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а – так, если сразу не разберёшь, плох он или хорош. Парня в горы…"

Не посылайте его… в горы! Пошлите на завод! Там его место и предназначение! А "рады" будете в отпуске. Тогда то горячий российский парень накрутит вам кудри на "бигудю"! И, возможно, мало не будет!

Ушел на завод парень? Ушел. А теперь, родные, я вам всю правду расскажу:

– На завод он устремлён не ради выполнения плана! Подружка у него в цехе завелась!!!

Что? Всё знаете? Что, наплевать? Ах, у вас другой "интерес с бигудем" завелся! Ну, тогда разбирайтесь сами, а я продолжу свой рассказ…

Где же ты, Обезьянинов? Где ты, наша "величайшая русская машина для любви"?

А Обезьянинов, после встречи с Губернатором, "отдыхал по хозяйству", догуливая законный отпуск. У него вдруг появились тысячи дел! Первый день Света умилялась, глядя как он пилит, красит, прибивает, копает… Но на второй день она начала вертеться около мужа. А на третий не выдержала, затащила в сарай и "сняла решительно" всё, что мешало из одежды…"Но он не попросил"! Света прошептала:

– Ваня, что с тобой? Сосредоточься!

Но Ваня опять начал пилить, напевая бодрую песню:

– Руки рабочих! Вы даёте движенье планете! Руки рабочих! Я о вас эту песню пою…

– Иван! Не о том поёшь! – воскликнула жена. – Женщине"дают движение" другой частью тела!!!

Тут то и до мужа дошло, что ситуация странная. Стоит перед ним обнажённая и красивая женщина, более того, любимая, а у него никакого движения, кроме душевного!

– А может быть так и надо? – стал в слух философствовать Иван. – Может время пришло забыть о личном, и сосредоточиться на общественно значимом?

У Светы от страха рот перекосило! Но она пересилила себя и сказала почти спокойно:

– Ванюша! Это ничего, это бывает! Тебя просто Губернатор испугал! Это пройдёт! Ты посиди, успокойся, а я мухой в аптеку слетаю!

Пока жена ездила, Иван анализировал ситуацию: "Ну, что ж, когда-то это безумие должно было закончиться. Да, закончились эти безобразные соударения, крики, стоны. Закончились эти сумасшедшие переплетения в "морские узлы", когда не известно, какое место придётся целовать через секунду! Вот теперь можно будет спокойно спать ночами, завести какое-нибудь хобби! А на работе заняться, наконец-то, работой!"

Но при воспоминании о работе в голову полезли трудные вопросы: "А как же теперь мой служебный "Мужской путь", если я уже не мужчина? Можно, конечно, пойти "Женским путём", сменить, так сказать, половой имидж. Тем более что теперь это модным стало. Но бывшие подруги не поймут! Начнется ревность, свара прежних покровительниц и новых, "голубых"! "Паны" с"паненками" будут драться, а мне чуб и ещё кое-что оборвут!!!"

Печальное философствование прервала вернувшаяся Светлана. И Иван уже только смог испуганно прошептать:

– Лечи, жена! А не то по миру пойдем!!!

А жена вернулась успокоенная. В аптеке её заверили, что моментально поможет любое из модных и разрекламированных лекарств. Света на всякий случай скупила все и принялась потчевать ими мужа. Лечение начали, веря в успех. Полностью и безоговорочно! Но прошел день, другой… Прошла неделя… Наконец, таблетки закончились все… Но улучшение не наступило! Как говорят специалисты: "Устойчивая неустойчивость! Состояния не стояния!" Вот теперь Света испугалась до смерти! В отчаянии она отправила "молнию" в деревню: "Семен! Вези травницу! Ивана надо спасать!"

Из деревни, немедленно, приехали все. Кроме коров! Но доярок Света приревновала, и сразу выпроводила со словами:

– Человека лечить надо, а они тут своё "вымя" понавезли!

Доярки Семёна утащили с собой. Он только и успел посоветовать:

– Ваня, налегай на масло и мясо!

Но продукты тоже не помогли. Тогда братья Алхимиковы предложили последнюю свою адскую смесь под названием: "Из-за леса, из-за гор, покажи-ка хрен, Егор!!!"

– Дроболызнешь дозу и всё! – рекламировали они. – И всё, что шевелится, движется, плавает, летает – твоё! На сутки!

Но братьев Света тоже выгнала:

– Мой муж и какие-то шевелящиеся инфузории в туфельках? Да ни за что не позволю!

Настала, наконец, очередь Ниловны. Травница применила испытанные временем чудо-сборы: "Встань-траву","Овладей-траву","Отлюби-траву"… Но, увы, эти средства оказались бессильны перед таким сильным бессилием! Тогда старуха испытала последнюю свою разработку: "Заплати налоги! И будешь спать спокойно со всеми" – траву"!

Но и она не помогла!!! Света свалилась в обморок! Ниловна вернула её в чувства травой под названием "Плюнь на него! Другого найдёшь!", и тоже уехала в деревню.

"Плюнь на него! Другого найдёшь!"-трава" была очень сильная! Многие женщины, лишь понюхав её, бросали мужей! А затем не могли и на десятом мужике остановиться! А Света лишь час помечтала об Сталлоне, но затем решительно сказала:

– Звоним Ольге Аркадьевне! Пора подключить административный ресурс!

В тот же день в кабинете заместителя Губернатора, по тревоге, собрались все семь верных подруг Ивана и Света. Ольга Аркадьевна, как хозяйка кабинета, решительно повела консилиум:

– Жена, доложи, что предпринято с момента трагического падения!

Света рассказала:

–Подруги! Поверьте, делала всё возможное! Вначале, понятно, стриптиз показывала и танец живота! Не помогло! Стала проводить реанимацию: прямой массаж делала; затем "естественное дыхание" – "изо рта – в рот"! Бабы, и на "противоестественное дыхание" пошла – "изо рта – в другие места" делала!!! Но не помогло! Вижу, теряю я мужика: зрачки расширенные, а все остальное, наоборот! Потащила его к телевизору, включила крутой порнофильм "Невмоготу мне, не в наготу!", а сама поехала за лекарствами. Привезла, и неделю Иван горстями ел все самые сильные спец.таблетки, но"столбняк" так и не случился!

Ольга Аркадьевна воскликнула:

– А французское средство"Суперлямур" давала?

– Давала! – выдохнула Света. – Но он после него только лягушку-Царевну потребовал!

– А американское "Эрэкшен?

– Да, но он по утрам флаг стал поднимать, а больше ничего!

– А китайское "Заю-баю"?

– Эх, после него только:"Баю-бай – поскорее засыпай!"

Наконец, Света выплакала завершение печальной истории:

– С африканского "Мбембе-Наголо" на дерево полез, а на меня нет! После испанского "Замучачу!" на быка с ножом бросился! А на меня так и не бросил-ся-а-а-а-а!!!