Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 49)

Если у вас ребенок единственный, помогите ему найти себя, не пытаясь догнать вас. Пусть в его мире будет больше родных ему людей близкого возраста: двоюродные сестры и братья, племянники одного возраста. С ними он сможет учиться общаться на равных. И не складывайте на его плечи все свои ожидания, ведь, даже если вы этого не сделаете, он сам все равно будет очень критичен к себе и сам от себя будет ждать многого. Так ему хотя бы будет легче.

Единственному ребенку хорошо помогают занятия коллективными видами спорта, где к победе можно прийти только вместе, сообща. Где нужно учиться слышать других, сотрудничать, помогать друг другу. Для мальчиков отлично подойдут футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, а для девочек — коллективные виды танцев, синхронное плавание и так далее.

Старший ребенок: атлант, который держит на плечах весь мир

Проблемы старшего ребенка уже отличаются от тех, с которыми сталкивается единственный. Да, какое-то время он был и единственным, папа и мама принадлежали только ему, делиться ни с кем не нужно было. И тут родился кто-то другой, кто отныне стал важной частью их мира. Более того, он стал центром маленького семейного мира, вытеснив старшего ребенка, привыкшего быть «пупом земли». Это происходит резко и очень болезненно для ребенка. Особенно если родители этого не понимают, не хотят видеть проблему и помогать старшему справиться с ней. У психологов даже есть термин, описывающий проблемы старших детей, — «детронизация», то есть «свержение с трона».

Представляете: все, что раньше было только вашим, теперь еще чье-то? И этот «кто-то» не церемонится с вами, ему все прощается. И вообще он такой милый, а вы — совсем уже нет. К вам повышаются требования, от вас больше ждут, больше хотят. Все чаще вам говорят: «Ну ты же взрослый!» или «Я от тебя такого не ожидала!» А еще приходится бороться со своими чувствами. Ведь любого захватчика своей собственности ты имеешь право ненавидеть и бить, а брата или сестру — уже нельзя. Они же маленькие! И, более того, ты почему-то обязан их любить, даже если делать этого не хочется.

Если в семье рождается второй ребенок другого пола, то смириться старшему обычно проще. И любить малыша проще: это не совсем конкурент. Но, если пол детей совпадает, может разразиться нешуточная буря. Брат или сестра могут восприниматься исключительно как соперники за любовь родителей, как досадная помеха, как попытка замены старшего на «более удачную версию».

Один мужчина как-то поделился откровением, что всегда ненавидел своего младшего брата. Все дело в том, что в детстве он сам много болел и родители очень переживали за него. Поэтому они — на всякий случай — решили родить младшего, который, к их счастью, был здоров. И однажды бабушка старшему семейную тайну и рассказала: «Мы думали, что ты не выживешь. Вот и родили тебе на замену брата». Представляете, как он себя почувствовал? Хотя, по его словам, после этого признания бабушки ему стало легче, а то ему казалось, что он сам себе это все придумал.

Очень часто мамы полагаются на помощь старшего ребенка по хозяйству и с младшими детьми, особенно если этот ребенок — девочка. И если сперва такой ребенок может сам хотеть помогать, чтобы чувствовать свою значимость, то постепенно забота о младших становится его безусловной обязанностью. Помогая маме, старший ребенок, с одной стороны, перенимает ее хорошие качества: ответственность, навыки заботы о других, лидерство. С другой — давление на него может оказаться слишком непомерным: на нем все еще много родительских ожиданий, хотя и не так много, как на единственном. Но они есть, и их достаточно. Как минимум от него ожидается помощь по дому, помощь с младшими, понимание и зрелость. Даже если ему всего два-три года!

«Он же маленький!» — эта фраза родителей может всю жизнь преследовать старших детей. Не обижай, уступай, не отбирай, отдай все свое! Так и дальше по жизни старший ребенок может легко отдавать даже то, что нужно ему самому, стыдится просить о помощи, всегда и всем уступает во всем. При этом у старших детей обычно очень развиты лидерские качества. Единственные дети тоже лидеры, но они как единоличные вожди-диктаторы. Старшие дети — лидеры демократические, «народные». Часто их сами люди выдвигают на руководящие посты, потому что чувствуют исходящую от них заботу.

Единственный человек, о котором старший ребенок заботиться не умеет, — это он сам. Его этому не научили. Часто он лишается самого умения желать, быть против и не делиться, не признает за собой права иногда побыть одному, без никого, права на личные границы, личное пространство, личные вещи. А для него это право очень важно. Если вы как родители ему всего это не разрешите, он может никогда не разрешить себе этого сам.

Многие психологические особенности старших детей отличаются в зависимости от того, какого они пола и какого пола их братья и сестры. Среди однополых детей конкуренция сильнее. Даже среди девочек, а у мальчиков это даже под сомнение брать не стоит. Старший брат всегда будет тем, кого младший мечтает победить и обогнать. А значит, ему надо «бежать быстрее», чтобы не догнали. У девочек практически то же самое, только соперничество может идти за то, кто красивее, кто талантливее, что, однако, не мешает им драться друг с другом.

Если у девочки рождается младший брат, то родителям нужно быть вдвойне внимательными. Так как по иерархии семьи она старше, но по половым признакам — главнее сын. Поэтому они могут очень сильно враждовать друг с другом и делить пальму первенства. Необходимо очень тонко нащупать грань, где каждый будет чувствовать справедливость: где главная сестра, а где — брат.

Когда у старшего брата рождается младшая сестра — это наиболее простой для детей и родителей вариант. Она обычно естественным образом слушается и подчиняется, он учится защищать ее, а его никто не пытается с пьедестала свергнуть.

Старшие дети чаще сталкиваются с несправедливостью. Младшие обычно умеют тонко манипулировать, провоцировать, доводить старших до ручки. А когда старший сорвался и побил младшего — попадет именно ему, а младшего снова пожалеют. Младшие дети специально создают такие ситуации и упиваются своим положением. На то они и младшие.

Старшие дети привыкают быть в команде. Привыкают тащить на себе тех, кто ничего не делает, защищая и оберегая их. Так, во взрослой жизни, они могут работать за себя и за «младшего» коллегу. Им очень неуютно, когда нужно сделать что-то самостоятельно, индивидуально. С одной стороны, хочется — они ведь это могут, а с другой стороны, очень страшно и непривычно. Как родители мы можем поощрять индивидуальные победы старших детей, отдавая их, например, в индивидуальные виды спорта: теннис, бокс, борьба, для девочек — сольные и парные танцы, фигурное катание, где результат зависит от тебя и только твой.

Старшие дети часто очень приятны в общении, потому что умеют заботиться. Они многого могут добиться в жизни, потому что от них все этого ждут. Они гиперответственны, и это то тонкое место, о котором должны знать родители, помогая детям, а не перегружая их. Главное — не делая их взрослыми раньше времени. Нужно позволить нашим старшим детям оставаться детьми, даже если у них появились брат или сестра.

Как подготовить старшего? Как выстроить отношения между ними? Вкратце стратегия такова: нужно разрешить старшему чувствовать то, что он чувствует теперь, не выделять отдельные роли для каждого. Важно не ругать и не хвалить детей друг при друге, а также ничего им не навязывать.

Средний ребенок: кому в семье сложнее всех

Когда я раньше слышала о том, что сложнее всего в семье средним детям и со средними, — я до конца не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для первых двоих детей ничего не изменится. И правда, когда в нашей семье после Дани и Матвея родился Лукошка, первое время все как будто оставалось на своих местах. Но, как только младший сын стал подрастать, когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем, — что-то случилось с Матвеем. Не со старшим Даней, так как Даня уже привык к малышам, очень их любит и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он, словно голодный птенчик, прилетал к нам с огромным открытым клювиком — и сколько туда ни положи внимания и заботы, ему все время было мало.

Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу по теме и начала применять то, что из нее узнала. Хорошо, что я рядом, дома, с детьми. Хорошо, что я вижу изменениях в своих детях, отслеживаю, ощущаю их, могу что-то делать, чтобы помочь им. С этого дня максимум моего внимания было предназначено ему — Матвею. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом с мамой, и этого достаточно. Среднему же это концентрированное внимание было просто жизненно необходимо.

Ведь еще вчера он был младшим. А значит, милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг — не в один день, но все равно резко — у него появляются обязанности, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой — уже не работает, потому что рядом есть кто-то более умилительный.