Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 50)

На среднего уже не только родители, но и бабушки внимания обращают все меньше, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашкой, как малыш. Поэтому он долго не может понять: а кто он? В чем его роль?

Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация у среднего будет такой же, какая была у старшего, но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, хотя оно слегка трансформировалось. У старшего есть его опыт «единственности», и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется с вещами» с насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе новое пространство, придумать свою роль в семье и исполнить ее.

Вот почему среднему ребенку важно иметь свое место: везде — за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш сын об этом говорит прямым текстом: и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четко его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.

Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой — ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль «милашки, обаяшки и вкусняшки». А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел и не знает, какими они могут быть.

Из плюсов — средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их «маслом в бутерброде» между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Это то, что у них очень хорошо получается.

Теперь перейдем к основным «слабым местам» средних детей. Первое — это возможные бунты. Поскольку старший недостижим и всячески это демонстрирует, а средний — меньше, слабее, младше, но и положение младшего безвозвратно утеряно. И вот он уже бунтует, бунтует, а крик его на самом деле об одном: заметьте меня, услышьте! Вы все еще меня любите? Зачем я вам нужен? И нужен ли до сих пор?

Бунт может быть не столь агрессивным, не явным: например, средний может стать вашей головной болью, вашей большой проблемой, из-за которой вы плохо спите и с которой уже не знаете, что делать. Он может начать постоянно болеть, писаться по ночам, покрыться какой-нибудь сыпью (аллергией на младшего брата, например). Средний ребенок, оставшийся без внимания, может начать привлекать его нездоровыми методами. Плохие компании, плохие оценки, пугающие перспективы жизни. И это все указание для родителей, что ему не нашлось места в семье обычным путем.

Обратная сторона медали: средний может стать идеальным и беспроблемным, удобным, покорным. Но вы же знаете, в чем драма удобных детей, которые сами не знают, чего хотят, приспосабливаются к любым обстоятельствам, лишь бы их любили.

У средних детей также очень часто возникают большие проблемы с самооценкой, потому что они всегда хуже и старших, и младших, как им кажется. В эту же «копилку» стоит отнести и проблемы с желаниями (потому что старшему брату что-то нужно для учебы, маленький просто душка, а ты потерпи), и с выражением чувств (старшего не задирай, младшего люби, не кричи, не злись, не ругайся), и с пониманием себя. Добавьте к этому проблему самоидентификации и поиск своего места — в семье и жизни. Хороший букет получился, правда?

Как я уже говорила, средний ребенок может привлекать внимание по-разному. Вдруг перестать одеваться сам, перестать есть сам, может просить кормить его, как маленького. И родителей обычно это раздражает — он же уже все умеет! Было совсем не так, когда это делал старший ребенок при появлении второго, но теперь, когда это делает средний, часто это приводит родителей в бешенство: у них ведь уже гораздо больше забот.

У среднего ребенка своя драма. Маму и папу у него всегда уводят из-под носа. Только сели поиграть — старшему нужно помочь с уроками. Только начали читать книгу — запищал младший. Со старшим маме интересно, потому что все впервые. С младшим ей хорошо и душевно, потому что он такой сладкий. А средний? Хоть вообще не подходи ни с чем или смирись, что ты — на последнем месте. Сиди, молчи и не требуй ничего. Расти, как трава. Но расти хорошо!

Даже книги мама читает либо для старшего, либо для младшего. И одни для среднего еще тяжелы в восприятии, а другие примитивны. Если аппликации клеить или рисовать — то снова или все на старшего ориентировано, или на малыша, а для его возраста — ничего. То ли всеми силами догонять старшего во всем, чтобы идти с ним в развитии в ногу, то ли деградировать до уровня малыша. Среднему ребенку часто приходится делать такой выбор, когда занятий по возрасту ему не предлагают.

Средние еще меньше по времени были детьми по сравнению со старшими. Они меньше напитаны любовью, у них нет опыта исключительности. Поэтому поливать их нужно в два раза сильнее и чаще. И больше давать возможностей для детских забав, еще чаще обнимать и говорить о любви.

Особенно сильна драма у тех, кто растет только с братьями или только с сестрами, когда все дети одного пола. Когда все вроде бы одинаковые и среди них надо как-то выделиться. И самая большая проблема — это его потерянность в мире и семье. Кто я? Зачем я? Любят ли меня? Какова моя роль? Где мое место? Нужен ли я родителям? Если дети разнополые, акценты могут быть другими. Например, девочка между двумя братьями или мальчик между двумя сестрами обычно получают очень много внимания в силу свой особенности. Но даже в этой ситуации есть риск потерянности и проблемности.

В одной семье средняя дочка между двух братьев приносит очень много волнений матери. И все потому, что старший — молодец и отличник, младший — душка, а она — другая. Она не хочет учиться, как старший. Не хочет ничего добиваться. А любить и баловать ее просто так мама не готова и не хочет. Она ждет от нее столько же, сколько от сыновей, не понимая разницы.

Самое главное, что нам нужно знать о средних детях, — это то, что нам, родителям, нужно всегда быть с ними в контакте. Слышать их, чувствовать, понимать, быть готовыми прийти на помощь. Как и старшим, им тоже лучше заниматься индивидуальными видами спорта, где результат зависит от них. И лучше, если этот вид спорта отличается от того, которым занимается старший брат. Хотя, конечно, возить обоих на теннис удобнее и дешевле, да и ракетка по наследству перейдет, он и сам вроде бы не против. Попробуйте водить его в те секции, куда не ходят старший брат или сестра. Чтобы он с чистого листа мог осваивать новое, но боясь оценок и сравнений, не пытаясь никого победить, ни с кем не конкурируя из семьи. Занимая свое личное место.

Место в вашем сердце и ваше внимание — вот что нужно среднему. Надо понимать, что его проблемы — не просто ревность. И вообще — не ревность. Это кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. Без поддержки родителей ему не справиться. Если родители смогут найти для него то место, которое навсегда останется только его, ему станет легче. В этом могут помочь и фотографии с ним в рамках на ваших стенах, и большое генеалогическое древо, в котором вы ему покажете место каждого ребенка, и особые ласковые слова, которыми вы других детей никогда не называете.

Средний — он и младший, и старший. Последите за собой, и вы увидите, как он кочует туда-сюда по этой лестнице. То он вместе со старшим включается в группу «старшие», то — вместе с маленьким в «младшие». Хорошо бы, чтобы эти включения были ему приятными. Например, у нас иногда папа ездит в интересные места вроде музея железной дороги только со старшими, а иногда средний остается дома с мамой и маленьким, потому что младшие сегодня пекут печенье.

А еще попробуйте выделять для него персональное время и иногда куда-нибудь ходить только с ним вдвоем: главное, чтобы это было приятное занятие, а не поход к стоматологу. Поверьте мне, это понравится вам обоим и на пользу пойдет абсолютно точно.

Средний ребенок может вырасти очень гармоничным и сбалансированным, если получит вашу поддержку и любовь. Он действительно сможет стать надежным, вашей опорой в старости, помощником для младших братьев или сестер. В нем меньше эгоцентризма, чем в старшем. Он может стать настоящим трудягой, который не гонится за признанием, а хочет сделать мир лучше. Он может стать очень приятным в общении, дружелюбным и коммуникабельным, гибким и дипломатичным. Все в ваших руках.

Младший ребенок: тот, которому никак не вырасти

Младший ребенок — это тот, кто в глазах всей большой семьи никогда не вырастает. Всегда остается малышом, даже если ему уже сорок. В этом есть и свои плюсы, но и свои минусы. Понятно, что это по-разному действует на девочек и мальчиков. Кому-то, скорее, на благо, кому-то — наоборот.