Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 31)

Первый месяц женщина живет на гормонах. Так придумано природой, что сперва сил у матери как будто очень много, присутствует даже легкая эйфория, да и сам малыш чаще спит. А когда малыши спят — они такие ангелочки! Это придает еще больше сил маме. Кроме того, первые недели после родов у нас все-таки принято маме помогать: муж делает больше работы, иногда берет отпуск, чтобы помочь, приезжают бабушки и тетушки.

А потом… Потом помощники устают, выходят на работу, уезжают. А мамочка остается с ребенком наедине. И не только с ним, а наедине с новыми проблемами, которые раньше ей были неведомы. Если ребенок первый, то для нее будет ново все: кормления каждые два-три часа и максимум столько же времени, когда можно что-то сделать по хозяйству. Максимум, не больше. Если ребенок спит. А если нет? Если ребенок второй, то здесь уже нужно учиться быть мамой обоим. Вспоминать, что такое младенец, и учиться совмещать младенца и подросшего малыша… И так каждый раз. Каждый раз по-новому.

Покидают женщину в это время и гормоны, которые создавали для нее эйфорию первых дней. Она, конечно, испытывает счастье, глядя на спящий комочек. Или на его улыбку. Или когда он делает что-то: переворачивается, держит голову, пытается ползти. Но она еще и устает. Очень сильно. И не только физически, но и эмоционально — что страшнее.

В этот трудный момент женщина снова может попросить помощи, и ей помогают. Например, бабушка может забрать старшего ребенка на каникулы. Но почему-то мамочка не радуется, ей не становится легче.

Так, одна моя знакомая родила второго ребенка и перестала видеть первого. Бабушка с дедушкой забрали его к себе, чтобы дать матери отдых. В итоге мать очень тоскует, и это мешает ей быть счастливой. Ребенок тоже скучает, а кроме того, ему кажется, что его променяли на братишку или сестренку. То есть параллельно создается новая проблема, с которой потом придется разбираться.

Родственники чаще всего помогают именно так: забирают ребенка, чтобы мама в это время могла делать, что хочет. Так, другая моя знакомая вынужденно перевела малыша на смеси, потому что ей помогала тетя, которой просто надоело носить ребенка матери каждые два часа, и она стала кормить малыша на улице смесью из бутылки и на ночь тоже. Потом малыш отказался брать грудь.

Третья моя знакомая едва не развелась с мужем. Он так увлекся малышом, что совершенно забыл о ней. Приносил его только на кормления, а потом гулял, купал, носил на руках, играл. Мать практически была разделена с малышом. Даже ночью с малышом спал папа. Все делалось для того, чтобы мама отдыхала, чтобы у нее было молоко. Но отдыхала ли она?

Это грустные истории. Не только потому, что у них есть последствия как для мамы, так и для малыша в виде душевных травм и лишних переживаний. А еще и потому, что это истории, когда хотели и могли как лучше, а получилось — как всегда. Истории, в которых никто не выиграл. Мать не стала счастливее и не смогла отдохнуть. Ребенок тоже не получил ничего хорошего. А люди, которые помогали, действовали от чистого сердца. Но результат…

Проблема в том, что наши близкие просто не знают, как правильно помогать. Они хотят помочь и стараются, но прикладывают свои усилия не туда. И тем самым часто делают еще хуже. Хуже всем: и мамам, и детям, и самим помогающим.

Нам, молодым мамам, нужна помощь, мы это чувствуем. Мы даже можем научиться этой помощи просить. Но вот какая именно помощь нам нужна, мы сами до конца не всегда понимаем. И часто это вызывает еще и чувство вины: мне же помогают, а я, неблагодарная, все равно недовольна. Материнский стресс усиливается. Тогда получается, что без помощи со стороны физически сложнее, но эмоционально проще: мамочка хотя бы не остается виноватой и понимает, что делает. Только все раздражает к концу дня, и сил хватает только на то, чтобы упасть в кровать. А так — все хорошо!

Я уже четырежды мама. И почти каждый раз история повторялась: чем больше помощи — тем сложнее. А совсем без помощи хоть и трудно, но терпимо. Так, со старшим сыном мама приезжала к нам каждый вечер: укачивала его, давала советы. Муж тоже укачивал ребенка и постоянно спрашивал, когда же он перестанет орать. Подруги рассказывали мне, что я обязана уже вставать и гулять с ребенком, даже если я хожу еле-еле. Знакомые учили, что пеленки надо гладить с двух сторон и что ради ребенка нужно есть только гречку. И так далее.

В итоге в первом декрете я оказалась в каких-то жутких рамках, где ничего нельзя мне, но я должна очень много всего. Где мне, с одной стороны, помогали, но с другой — еще больше от меня требовали. Где главным являлся ребенок, все думали только о нем. Чтобы ему было хорошо, чтобы он был здоров. А я оказалась обслуживающим персоналом. Никому не было интересно, как я себя чувствую. Оправилась ли я после родов, болит ли у меня что-то, трудно ли кормить грудью и вставать по ночам.

Когда я просила о помощи, у меня забирали мое сокровище и требовали отдыхать. А как я могу отдыхать, когда мое сердце унесли и оно кричит за стенкой? Когда я прибегала и хватала его, муж сердился, что я не пользуюсь случаем и не отдыхаю, что я сама не даю себе помочь. А я просто не понимала, какая помощь мне нужна, и не могла ему это объяснить.

То же самое было со вторым ребенком, правда, в этой ситуации была и другая специфика: ребенка стало два. Это едва не повторилось и после рождения третьего сына, пока я не поняла, что мне действительно нужно. Моя мама приезжала к нам на две недели, а я дико устала за это время. Потому что при маме лежать, как я делала месяц до ее приезда, невозможно. Потому что появляется очень много «должна» и много «стыдно». И муж к этому тоже привыкает, переставая заботиться обо мне в том объеме, который мне необходим.

Вот так, через много букв, я и подхожу к основной мысли. Основной потребности молодой мамочки. Секрет в том, что заботиться нужно не о малышах. А о маме. Потому что, если мама счастлива, счастливы будут все.

Так и было — когда родился Лука. Первый месяц мы валялись в кровати вчетвером — я и трое сыновей — почти целыми днями. Муж приезжал пораньше, чтобы прибраться дома и развесить постиранное машинкой белье. Дети все время были со мной, и мы чудно проводили время. Я не уставала к вечеру от такого огромного количества общения. И я была счастлива. И дома было спокойно.

А когда приехала мама, я стала уставать. Потому что я не уточняла, какая помощь мне нужна. Мама забирала детей, а мне без них становилось хуже. Особенно без малыша. Я люблю о них заботиться, а мама сама их кормила и сама с ними гуляла. Укачивала малыша, когда он плакал, и мне оставалось только его кормить. Несмотря на такую мощную поддержку с ее стороны, я очень уставала. Мне в эти дни не хватало заботы обо мне: дать поспать днем, полежать побольше — с детьми, с малышом. Принести теплого чаю, чтобы не бегать туда-сюда за ним. Но причина неудачи была не в маме. Я сама не позволяла о себе заботиться, не только не просила, но и не позволяла. Я не понимала, чего мне не хватает.

Хорошо было, когда мама готовила и убиралась дома. Когда она со старшими детишками гуляла во дворе и лепила снеговиков, когда занимала старших утром, чтобы я могла сходить в ванную, когда она отпускала нас к стоматологу. Вот такая помощь была на благо. Добавить бы сюда возможность чуть дольше поспать утром, прилечь днем, теплый чай — и это был бы настоящий курорт для меня.

Если бы я тогда знала то, что знаю сейчас! В четвертый раз я уже точно знала, что просить и заказывать у помощников: заботу обо мне в первую очередь. Обо мне как о мамочке. Без отрыва от малышей — особенно самой маленькой.

Дорогие бабушки, отцы, неравнодушные близкие и родственники! Если рядом с вами есть мамочка, предложите ей помощь. Приготовьте ей завтрак. Дайте ей поспать подольше. Помогите ей дома — с уборкой, стиркой, посудой. Принесите ей чай в постель. Дайте ей возможность спокойно сходить в ванну и помыться не на бегу. Купите ей красивое платье, особенно если это платье для кормления. Не требуйте от нее подвигов. Спрашивайте, как она себя чувствует. Радуйтесь малышу вместе с ней. Говорите ей комплименты. Дарите ей цветы, а не только ползунки ребенку. Спросите ее, чем ей помочь.

А еще — расскажите ей секретную мантру всех мамочек: «Mum is happy, everyone is happy». Что означает: «Когда счастлива мама, счастливы все». Главная обязанность мамы — не гладить пеленки с двух сторон и не поддерживать в доме стерильную чистоту. А быть счастливой и радоваться своему материнству. Если она будет счастлива — будут счастливы все.

Для счастья же женщине нужно не так много: жизненно важны всего две вещи.

1. Получать заботу. И об этой заботе нужно просить — мужа, родителей, подруг. Телепатов рядом с нами не бывает: если наши близкие не знают, что нам нужно, они дадут то, что умеют. От чистого сердца, но не обязательно нам это понравится.

2. Давать заботу. Поэтому нельзя укладывать женщину в одиночестве отдыхать: она с ума сойдет и накрутит себя. Нельзя ее разделять с объектом, которому так нужна ее забота, — с малышом и подросшими детьми.

Я хотела бы также сделать акцент на том, как важно бывает давать возможность своим родным заниматься с малышами, не критикуя их за то, что каждый будет делать это по-своему. Скажу честно — с первым сыном я была жадиной, хотя я просила мужа о помощи много и часто. Но очень редко я давала ему возможность помочь мне на самом деле. То есть сначала о чем-то просила его, а потом с фразой «Ну не так же!» — делала все сама. Казалось, что он не сможет так же хорошо одеть малыша, погулять с ним, уложить его спать. Разве что памперс точно поменяет, если оденет верной стороной, и искупает, но и тут я проконтролирую.