Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 149)

Быть достаточно хорошей мамой — это облегчение и возможность наконец выдохнуть. Кроме того, это возможность получать больше удовольствия и счастья от материнства. А для ребенка — это и вовсе подарок. Когда мама за рамками социума, правилами и моралью наконец увидит и его самого… Лично я о своих детях узнала очень много нового, когда перестала стараться стать идеальной…

Практическое задание. «Идеальная» мама

Выпишите из головы весь свой набор установок относительно «идеальной матери»: какая она в вашем представлении? Что она должна знать, уметь, делать, хотеть, как жить? Как мог бы выглядеть ее идеальный день? А потом посмотрите на это со стороны — и, скорее всего, вы поймете, сколько в этом списке лишнего и незначительного. Без чего ваши дети легко могут обойтись? Что в этом списке вообще никому не нужно? Что требует слишком много сил от мамы и не стоит того?

Подумайте, что в этом списке самое-самое важное, без чего вообще никак нельзя? Самых важных вещей окажется не так много, и, скорее всего, их вы уже делаете и сегодня. Тогда стоит ли переживать относительно своей «неидеальности»?

Скажите себе: «Я самая лучшая мама для своего ребенка, именно такая, какая ему и была нужна». И говорите эту фразу себе каждый раз, когда чувствуете себя неуверенно. Ребенок ведь пришел в этом мир через вас неслучайно. Это значит, что вы для него и правда — самая лучшая мама, а он для вас — самый лучший ребенок. Наверху ошибок не делают: все точно, как в аптеке!

Глава 2. Помнить себя ребенком

Вся последняя часть этой книги будет посвящена маленьким материнским «секретам»: не зря она называется «Мамина волшебная палочка». Мы разобрали столько сложных вопросов, касающихся беременности, родов, первых лет жизни ребенка, обучения и его роли в семье, что всей этой частью мне хочется сказать вам, дорогие мамы: выдохните наконец! Я уверена, что одно только ваше желание взять в руки эту книгу и прочесть ее от корки до корки — самый лучший индикатор того, что вы уже — достаточно хорошие матери. Иногда искусство быть хорошей матерью освоить гораздо проще, чем мы думаем. Основных «профессиональных» секретов не так уж и много. Я уже упоминала о том, как важно слушать своего ребенка и свое сердце. Еще один важный секрет состоит в том, чтобы относиться к своему ребенку так же, как к самой себе.

Дети — это маленькие люди. Такие же, как вы. Такие же, как ваш муж. Просто меньше возрастом, размером и весом. Внутри у них точно такая же душа, сердце, ум, разум. Все это в них есть. И, отталкиваясь от такой простой мысли, на многое смотришь иначе. Любой сложный вопрос, касающийся воспитания детей, следует задать прежде всего себе, примерить на себя. И тогда наши стереотипы часто представляются нам абсурдными и нелогичными. Поясню на примерах.

В определенном возрасте ребенок не сидит, не ходит, не разговаривает, не использует горшок — подставьте другие варианты «отклонения от нормы». Он не делает то, что делают его сверстники, и то, что, как написано в книгах, должен бы уже уметь.

Мне вот 33 (на момент написания книги). Есть ли где-то книги о том, что должна уметь женщина в 33? Некий стандарт развития для взрослой женщины? Если даже и есть, если даже взять за основу мою книгу «Предназначение быть женщиной» (хотя она все-таки не об этом), то я явно выбиваюсь из «нормы». Потому как я не умею складывать оригами. Не умею печь бисквитные торты. Не смогу десять раз отжаться от пола. Не умею плавать кролем. Не танцую фламенко. Косы плету абы как — и всего нескольких видов. Не умею шить и вязать. И много чего не умею — или думаю, что не умею. И почему-то не считаю это катастрофой.

Я слишком поздно научилась готовить: мне было уже почти 30, когда я поняла, что мало пищу смешать и поджарить, надо еще и любовь в нее вложить. И сделать что-то новенькое. Рубашки я научилась гладить тоже не так давно и до сих пор делаю это не идеально. Многие женщины моего возраста умеют делать стойку на голове. А я не умею. И не знаю, научусь ли.

Есть вещи, которые я наверняка когда-нибудь освою. Например, плести красивые косы или шить. Потому что мне хочется это уметь, я тренируюсь. Как ребенок, который ежедневно тренируется в ходьбе, но пока еще не может пойти сам. Всему свое время. Кто-то с первого раза заплетет косу, кто-то — только через год научится.

Тогда почему мы требуем от ребенка соответствовать непонятным нормам и его сверстникам по развитию? Сверстники ведь тоже разные. У кого-то гипертонус, у кого-то гипотонус, у кого-то вес больше, у кого-то меньше, у кого-то просто нет мотивации пока делать что-то новое. Большинство людей начинают однажды ходить и разговаривать.

Да, есть исключения. Но в этих случаях обычно есть и другие признаки того, что где-то закралась большая проблема. Есть и другие факторы, внушающие тревогу. А в отношении большинства детей все эти стандарты — лишь дополнительный стресс для матери, который вдобавок мешает ребенку развиваться так, как ему положено.

«Ребенок никак не ест полезную еду! Ни брокколи, ни цветную капусту, ни крольчатину. Такие дорогие баночки покупаем ему — и все мимо!»

Я ненавижу брокколи. Помните, да, мне 33? Не люблю ни брокколи, ни цветную капусту. Родители моего мужа в шоке, что я и так ем одну «траву», а самую полезную при этом игнорирую — как же так? Ужас просто какой-то…

Много ли мы, взрослые, едим полезной еды? Кто из вас никогда не ест фастфуд, не пьет какой-нибудь газированной жути, не лакомится тортиками? Большинство взрослых людей зависимы от сладкого. У женщин без шоколада портится настроение, мужчины — просто звереют.

Тогда почему маленький ребенок должен есть то, что мы сами съесть не можем. Пробовали вы эти баночные брокколи? Да они для меня еще хуже на вкус, чем обычные! Почему ребенок должен любить что-то «полезное», если для него это невкусно? Почему он должен есть и любить то, что вы сами не любите? Почему между мороженым и супом он должен выбирать суп?

Начинать правильное питание ребенка нужно с себя. Со своих вкусовых пристрастий, убирая все ненужное из своего рациона и из домашнего обихода. А еще со своего умения готовить. Ведь один и тот же продукт можно приготовить по-разному. Если в крем-суп добавить чуть больше сливок, он станет гораздо вкуснее, например.

«Ребенок никак не хочет засыпать сам. Любит спать с нами. Как его выселить в отдельную кровать? Ему уже пять лет! Он может заснуть сам, но не хочет».

Хорошо. Мне 33. Я «взрослая тетка», которая может заснуть одна, но не хочет. Чаще всего я прошу мужа уложить меня спать — то есть полежать со мной, подоткнуть мне одеяло. Когда муж уезжает в командировки, чтобы заснуть, я кладу детей со всех сторон — и тогда сладко сплю.

Я все еще не научилась спать одна, мне неуютно в одноместной кровати, мне нравится чувствовать рядом тепло любимого тела. Например, мужа или ребенка. Если мне снится страшный сон, мне очень радостно, что я тут же могу обнять любимого человека — и успокоиться. Почувствовать, что все хорошо, это просто сон, для тревоги нет повода. Мне 33. Значит, я совсем потерянный для общества человек, который так и не научился спать один в своей кровати?

Большинство взрослых людей не любят спать в одиночестве: им холодно, пусто, грустно. Мужья любят прижиматься к телам своих жен, жены любят складывать ноги на спящего мужа. Тогда почему маленький человек должен любить спать один? Почему он должен быть разумнее и сильнее духом, чем мы с вами? И что по-настоящему страшного в том, что он хочет спать рядом с тем, кого он любит?

Почему вообще с рождения дите стараются отложить куда подальше и возмущаются, что оно там не спит по своему хотению? Однажды ребенок точно станет спать отдельно от вас, а потом вообще будет спать с кем-то другим. Зачем торопить время?

«Ребенок плохо укладывается. Я его оставляю одного в кровати, он орет — и только потом засыпает».

А теперь представьте себя на его месте. Вы устали. Вы хотите быть с любимым человеком — допустим, с мужем. Хотите заснуть в его объятиях, а еще лучше — вместе. Чтобы ночью забросить на него ножку и посопеть у него на груди. А вместо этого он кладет вас в кровать, выключает свет и уходит. Вы плачете, кричите, но никто не приходит. Да, конечно, вы заснете — вы же устали, в том числе от криков. Но в каких чувствах вы заснете? И как это повлияет на ваши отношения с мужем?

Почему же тогда по отношению к ребенку все эти драконовские методы разрешены, имеют псевдонаучную основу, называются именами их первооткрывателей? Почему мы относимся к детям так, как ни за что не хотели бы, чтобы относились к нам самим?

Какая у нас цель? Уложить ребенка спать сегодня — или построить с ним глубокие взаимоотношения длиною в жизнь? Если вам важно, чтобы он спал сегодня и завтра сам и один, — пожалуйста. Выключайте свет, уходите, слушайте его крики за стенкой. И дожидайтесь момента, когда он обессилеет и практически потеряет сознание. Вы выбираете сами.

«Малыш постоянно ездит у меня на руках! А вес у него уже немаленький! Когда он будет ходить пешком?»

Мне все еще 33. И, когда мне грустно, тяжело, когда я устала, когда мир меня расстраивает, спасают меня только «на ручки». Стоит только мужу взять меня и посадить на коленки, погладить по голове и обнять, все решается минут за пять-десять. Если меня на ручки не взять, пожалеть просто взглядом или словом, я буду капризничать, ругаться, вести себя странно. Мой муж это, слава богу, знает. И старается учитывать.