Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 114)

Но нет. В нашей семье нет нянь. Бабушек мы видим раз в году, недели по две. В садики и школы дети не ходят. Круг замкнулся. Да, мы действительно справляемся с детьми без посторонней помощи и не видим в этом ничего ужасного. Наоборот, это наш осознанный выбор.

Каждый раз мне говорят, мол, ну это с одним легко, второму-то точно няня нужна! С третьим-то точно уже не справишься без няни! А с четвертым или пятым вообще вариантов никаких нет. И каждый раз мы справляемся своими силами. Без особого напряга и героизма. Это же наши дети.

Конечно, у присутствия нянь в вашей жизни есть масса плюсов.

• Освобождается очень много времени и сил.

• Многое няни сделают за тебя: буквы, например, с ребенком выучат или к горшку приучат, покормят опять же.

• Можно ходить куда тебе надо без «балласта» в виде детей: в магазин, в кино, в театр, на свидание.

• Успеваешь по ребенку заскучать за целый день.

• Даже в отпуск можно съездить без детей при желании.

Но лично для меня есть ряд серьезных минусов у такого подхода. Хотя давайте сразу определимся: я считаю, что каждый из родителей решает сам и за себя, что для него важнее и правильнее. И каждый прав со своим ребенком. Я просто хочу поделиться тем опытом, что и без нянь и бабушек с детьми возможна полноценная и счастливая жизнь. Ведь иной раз даже при всем желании семья себе няню позволить не может.

Так вот, что лично для меня является минусом наличия нянь и садиков.

• Почти все дети, которые таким образом были «делегированы» — частично или полностью, — находясь рядом с мамой, все время на ней висят. У меня много знакомых с детьми, на примере которых я наблюдаю это явление. У ребенка, проводящего большую часть дня без матери, возникает некий хронический дефицит внимания и любви. Он проявляется в том, что дети просто не дают матери прохода, когда видят ее. Но обычно такое поведение детей мам только раздражает, потому как даже в туалет дома они не могут сходить нормально. И, кстати, поэтому многие боятся детей из сада забирать насовсем: они же тогда прохода не дадут и никакой жизни! Как с ними жить-то?

• Не находясь с ребенком большую часть его дня и жизни, сложно сформировать единую линию воспитания и отследить, какие ценности ему транслируются. Одно дело, когда ребенку больше пяти-семи лет и его личность уже в большей степени сформирована и устойчива к внешним влияниям. Другое дело — маленькие дети. Ребенок берет базовые ценности и картинки поведения там, где живет, сам и естественным образом. И если он находится по восемь часов в день в садике и только три-четыре часа в день дома, то понятно, что именно садик — воспитатели, другие дети — будет формировать его ценности и характер.

• Привязанность у очень маленьких детей (до пяти-семи лет) в первую очередь формируется к тому, кто постоянно находится рядом. Привязанность — это не просто симпатия, это мощнейшая связь, имея которую можно ребенка и оберегать, и определять направление его развития, и помогать ему преодолевать трудности. Тот, к кому ребенок привязан, определяет, чего ребенок хочет и куда он стремится в течение всей жизни.

У тех детей, кто слишком рано идет в садик и проводит там много времени, вместо важной и целительной привязанности к взрослому (который разбирается в жизни и может его направить) формируется привязанность к сверстникам, разум которых так же слаб только лишь в силу их возраста. И тогда друзья, их мнение, советы в подростковом возрасте и даже раньше для ребенка становятся намного важнее, чем тот «бред», который несут мать или отец. И тогда хочется быть как друзья, пробовать алкоголь, наркотики, ранний секс и все остальные «прелести жизни». И никакого внимания тому, что говорят родители, взрослеющие дети уже не уделяют. Конечно, не обязательно, что именно так и случится. Но чаще всего именно так и бывает.

Привязанность — это то, что может помочь вам в воспитании, облегчая задачу. Если она есть, ребенок вас слушает, слышит и следует тому, что вы говорите. Если привязанности нет — все бесполезно: и нотации, и лишения компьютера, и крики, и ремень. Об этом можно подробно почитать у Гордона Ньюфелда в книге «Не упустите ваших детей».

• Дети учатся на примерах и образах. Какой образ несет ребенку его няня или воспитатель? Всегда ли няня столь же мудра и нравственна, как Арина Родионовна? Всегда ли это Мэри Поппинс? А может, вам попадется фрекен Бок? Или?.. Какие ценности она транслирует, какие установки? Насколько вам это по нраву?

• Неизвестность. Какой бы хорошей няня ни была, каким бы классным ни был садик, что там происходит с вашим ребенком, доподлинно неизвестно. Особенно пока он еще не говорит. У нас единственный раз в жизни была няня: у старшего, в его полтора года. Верующая дама с четырьмя своими детьми! Она производила очень хорошее впечатление, мы долго выбирали няню и искали подходящую кандидатуру. И только через три месяца я обнаружила на спине ребенка синяк — в форме взрослой ладони. И стало понятно, почему он у нее и спал сколько нужно, и ел все подряд, не перебирая. Целых три месяца мне казалось, что с ребенком все хорошо и он в надежных руках. А на деле было иначе. И рассказать мне он все это не мог.

Таких историй я знаю много. Ребенок — особенно маленький — не может вам пожаловаться и рассказать все, как есть. Иной раз даже если он может пожаловаться — не делает этого по разным причинам. Но еще страшнее, что такое отношение к нему может стать для него нормой. Как и орущие воспитатели, привязывающие к стулу и запихивающие кашу, и шантажирующие бабушки, и няни, моющие всем подряд кости… Есть хорошие няни, их много. Есть хорошие садики. Но гарантий, что вам попадутся именно такие, — нет. Увы.

• Оставляя своего малыша с няней или в саду, можно многое упустить. Первые слова, шаги, навыки, миллионы улыбок, возможностей подурачиться вместе. Столько всего с детьми происходит каждый день, и, когда тебя нет рядом, все это проходит мимо тебя. Эти чудесные моменты никогда не повторятся. Многие дела можно сделать и потом. Потом написать книгу, потом построить бизнес-империю или карьеру. А ребенок растет очень быстро. И вернуть это время невозможно.

Положим руку на сердце и признаем: маму не заменит никто. Ни бабушка, ни няня, ни воспитательница. У них нет того, что есть у мамы. Как бы мы ни пытались себя убедить, что без разницы, кто встает ночью и меняет подгузники. Поэтому мы в нашей семье решили, что нам няни не нужны. И вот уже много лет обходимся без их помощи. Бабушки у нас очень далеко, в сады и школы дети не ходят. Дети живут дома, в семье. Мы стараемся вписать их в свой ритм жизни.

Но как же тогда жить маме? Например, мне. Детей четверо, звучит постоянное «писать-кушать-на ручки»: постоянно всем нужна мама, чтобы поиграть, выслушать, пожалеть? Казалось бы, отвела бы всех в садик — и целый день свободна и счастлива. И делай, что хочешь! Книги пиши, как Донцова, по десять штук в год. Бегай по салонам красоты. Или просто спи среди бела дня. Но мы выбрали другой путь, и я не жалею.

Да, я мало где и когда бываю одна. Такого, чтобы я вышла и гуляла целый день одна, где пожелаю, не случается. Я редко бываю в магазинах, в супермаркетах так вообще раз в году. Везде со мной моя армия мужчин или ее часть и крошечка-дочка. И, конечно, я не бываю одна в путешествиях и поездках.

Да, у меня пишется по одной книге в год и не больше. Хотя множество черновиков пылятся. А так хотелось бы закончить все рукописи, которые ждут своего часа!

Да, я бываю уставшей и невыспавшейся, особенно когда дети болеют, а болезни в большой семье имеют привычку ходить по кругу.

Да, иногда я от всего устаю. И мне хочется полежать в тишине, чтобы никто не трогал и не тянул за руку.

Но это временные эмоции и ощущения. Временные трудности, которые меркнут перед всем остальным. Чаще всего я живу достаточно полноценной и яркой жизнью, в которую гармонично вписываются дети. Более того, они являются мощным стимулом для меня, основой моего дня и источником радости и вдохновения.

У жизни без няни есть и масса плюсов.

• У детей нет «голода по маме». Они могут спокойно играть сами рядом со мной, пока я готовлю, или занимаюсь своими делами, или даже редактирую книгу. Они очень самостоятельны, самодостаточны, и у меня даже дома рядом с ними времени на другие дела хватает.

• Я знаю, кто и чему научил моих детей — или не научил. И спихнуть ответственность не на кого, если они подхватили какое-то недоброе слово. Сразу понятно — от кого, и это повод чистить собственную речь, например. И я понимаю, что ответственность за это — на нас.

• Особый уровень близости. У нас нет секретов друг от друга. И, надеюсь, не будет. Шестилетний сын рассказывает мне все, что происходит, — как есть. И мы с ним разговариваем обо всем: о Боге, о жизни, о ценностях.

• Я могу влиять на то, какую информацию они получают о мире, фильтровать ее для них и подавать в нужном виде. Многие сверстники нашего среднего сына в шесть лет уже знают о сексе больше, чем любая энциклопедия. По мне, так это слишком рано. Поэтому на его вопросы о том, откуда мы взялись, мы отвечаем иначе: рассказывая ему не о механике секса, а о Боге. И это полностью удовлетворяет его интерес.