Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 12)
«Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?»
Настоящая женственность — это всегда принятие. Принятие окружающих и того, какой выбор они делают в этой странной войне против женственности. Наш путь — ненасилие. Несопротивление. Именно так Ганди освободил Индию от английского господства. Без насилия и без войны. У него получилось. И у нас получится.
Главное — сделать свой выбор. И идти вперед, не смотря по сторонам и не прислушиваясь к критике. Идти, по-женски меняя мир. Хотя бы вокруг себя.
Глава 5. Чего не хватает хорошим девочкам, чтобы стать зрелыми женщинами
Давайте прямо сейчас признаемся самим себе: мы очень хотим, чтобы нас любили. Очень. С самого рождения. И всю жизнь мы ищем и осваиваем способы получения любви — от родителей, от мужа, от детей. Да и просто от мира. В детстве кажется, что самый простой и очевидный способ гарантировать себе эту любовь — быть хорошей девочкой. Быть хорошей дочерью для своих родителей. Делать то, что они просят, слушаться, вести себя правильно, не драться с братом, сидеть с младшими, делиться игрушками, не злиться и не кричать и так далее. У каждой хорошей девочки со временем вырабатывается свой кодекс правил: что она должна делать, и на что она не имеет права. Основные правила кодекса практически у всех совпадают.
Хорошая девочка не должна:
• злиться;
• кричать;
• плакать;
• просить;
• устраивать истерики;
• показывать слабость;
• ошибаться;
• приносить двойки и даже тройки;
• капризничать;
• выбиваться из заданных рамок.
При этом хорошая девочка должна:
• учиться;
• помогать маме;
• слушаться родителей;
• работать;
• быть хорошей;
• быть отличницей;
• все делать «правильно».
Проходит двадцать, тридцать лет — и реализация этой программы продолжается. Мы так же исправно носим пятерки и очень боимся двоек. Нас волнует, что о нас думают и что о нас говорят. Мы боимся кому-либо отказывать, поэтому помогаем всем, а потом падаем без сил. Мы не высказываем своих желаний, не говорим о своих потребностях, не высовываемся, довольствуемся малым. Мы многого достигаем, но чувствуем себя при этом отвратительно.
И еще хорошие девочки не жалуются на судьбу. Они делают вид, что у них все классно и супер. И только самым близким они иногда могут порыдать в плечо. Если не разучились плакать. Если у них еще есть эти самые близкие.
Нет ничего опаснее иллюзии, что ты должна в своей жизни никогда никого не разочаровать и не обидеть, что ты не имеешь права злиться и плакать и даже быть хоть чем-то недовольной. Именно «хорошие девочки» приходят к ведическому знанию — и сразу стараются стать идеальными женами. Надо сказать, им это легко дается. Ведь они умеют терпеть, учиться, достигать хороших результатов. Они составляют список женских обязанностей (заметьте, обязанностей по отношению к другим, а не способов пополнения своей энергии!) и методично каждый день выполняют все по списку.
Но внутри они корчатся от боли. Потому что домашние садятся на шею, свои потребности все больше игнорируются, чувства засовываются еще глубже, ответственности становится только больше — ведь к работе с 9 до 18 безжалостно прибавляется еще и домашний труд по полной программе. Не вместо, а вместе. И если вдруг ты выполняешь что-то из этого плохо, появляется чувство вины. Тебе даже не нужны чьи-то упреки. Вполне хватает собственной совести, чтобы окончательно себя сгрызть.
Эмоции не могут выйти наружу — и идут внутрь. Образуются страшные болезни — от язвы желудка до раковых опухолей. Тело каменеет. Или испытывает сложности с весом — ведь эмоции можно заедать, а можно из-за них переставать есть совсем. Луиза Хей, известный коуч позитивного мышления и специалист по связи болезней с эмоциональным состоянием, говорит:
«Если вы заболели, вам нужно срочно поискать в своем сердце, кого нужно простить».
В данном случае простить нужно в первую очередь себя.
А еще она говорит: «Все мы — жертвы жертв». И это очень верно. Хорошая девочка — это всегда позиция жертвы. Просто в красивой обертке. Она всегда для других и никогда — для себя. Безусловно, нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим. Наоборот, это здорово, это красит женщину. Но если при этом внутри не увеличивается количество любви, то какой смысл в механистичном исполнении дел, «чтобы никто не обиделся»?
Чего больше всего боятся эти хорошие девочки? Конечно же, быть плохими. Для них это равносильно тому, чтобы быть глупыми, неуспешными, никому не нужными, никем не любимыми. В силу того что этим девочкам в результате воспитания или полученных по жизни травм многого не хватает, они ставят между созданием устойчивых границ своей личности и полной социальной изоляцией знак равенства.
Чего не хватает хорошим девочкам
Давайте посмотрим прямо по пунктам.
1. Искренности. Наверное, это самый главный пункт. Мы мастерски бегаем от своих чувств и прячемся в придуманных картинках. Мы все хотим что-то
Быть искренним — значит притворяться самим собой.
Попробуйте почувствовать и увидеть эту разницу: казаться счастливой и быть счастливой, казаться красивой и быть красивой, казаться идеальной женой и быть хорошей женой на самом деле. Говорят, что прежде, чем что-то проявится в нашем материальном мире, событие должно произойти на «тонком» плане. Можно создавать иллюзию благополучия для близких и знакомых, которые уверены, что уж у вас-то в жизни точно все на пять с плюсом, а по ночам плакать, вытирая пыль со своих скелетов, спрятанных в уютных гардеробных.
Нужно иметь смелость признаться, что мы обманываем сами себя, как это однажды сделала героиня романа Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить». Она была в успешном по американским меркам браке, обладала материальным достатком, но это не сделало ее счастливой по-настоящему. Горько разрыдавшись в собственной ультрасовременной ванной и впервые обратившись к Богу за советом, она смогла круто поменять свою жизнь, обрести веру и, кажется, серьезную любовь.
Но, как ни очевидны эти выводы, их нужно проверить на себе. Поэтому, если вам хочется что-то иметь, разрешите себе это. В процессе обретения вы поймете, нужно ли вам это на самом деле. Главное — быть искренней с самой собой, разрешить себе наконец свои желания. Признать свои потребности, ведь у человека — а тем более у женщины — не может их не быть совсем. Они есть, просто засунуты в дальний угол и пылятся там много лет.
2. Умения говорить «нет». Иногда это необходимо и важно. Чтобы не идти с первым встречным в постель. Чтобы не убиваться за всех на работе. Чтобы не отрекаться от своей жизни из-за своей безотказности. Так страшно первый раз сказать кому-то «нет». Увидеть в чужих глазах удивление, разочарование, гнев или обиду… Но, поверьте, после твердо сказанного «нет» становится легче.
Ведь когда ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит. Вспомните мать Терезу: она тоже отказывала. Мать Тереза говорила:
«Я никогда не пойду на антивоенную демонстрацию, но, если будет демонстрация за мир, я буду в первых рядах».
Она не принимала участия в манифестациях против войны, потому что выступала за мир. Она отказывалась возвращать деньги, пожертвованные фонду нечестными людьми, потому что на эти деньги она лечила и учила детей. Уметь не только отказываться от чего-то, но и отказывать кому-то ради своих целей — очень полезный навык.
А еще хорошие девочки не могут быть сильными и где-то твердыми, потому что считают, что при таком поведении не смогут выражать себя и давать любовь людям. Но как же, не умея говорить «нет», отказаться от недостойных отношений? Как объяснить ребенку, что не нужно хвататься за горячий чайник? Как по-женски выиграть битву за сердце близкого человека, если оно охвачено пороком или сомнениями? В древнем трактате «Тирукурал» сказано:
«Несовершенно понимание того, кто думает, что мягкое сердце уместно лишь на пути доброй морали. Любовь вдохновляет и солдата на воинские подвиги».
Мудрец Паримеласагар дает толкование этому стиху. Противопоставляя слова «марам» и «арам» в оригинале (на тамильском языке), он объясняет, что любовь побеждает гнев с враждебностью и помогает человеку не только самому поступать правильно, но и направить других на верный путь. Иногда в жестком поведении и есть то истинно хорошее, то благо, которое спасает отношения и не идет ни в какое сравнение с лицемерным и слабовольным соглашательством хорошей девочки, которая просто боится потерять чье-то расположение.
3. Понимания себя и своих потребностей. Акцентируюсь на этом в продолжение первого пункта, потому что большинство российских женщин, кажется, уже не хочет ни «иметь», ни «быть». Я так часто встречаю женщин, которые на вопрос: «А чего ты хочешь?» — отвечают: «Не знаю». Я и сама долго отвечала именно так и потом удивлялась, что ничего не происходит. Или происходит не то, чего хотелось бы. Так много времени нужно на то, чтобы снова раскрыть свою «желалку», растормошить «хотелку» — и не придушить ее при первом же осуждающем взгляде со стороны. А потом еще и позволить себе все желаемое получить — что часто еще сложнее.