Ольга Камышинская – Папины дочки и мамины сыночки (страница 8)
Роли в семье могут меняться — жертвой, агрессором и спасателем может оказаться и партнер, и ребенок, и мы сами. Выход есть. Мы можем пройти терапию со специалистом или выбрать другой вариант. Прежде всего, чтобы выйти из треугольника, стоит отследить и понять, что вы в нем находитесь. Нужно осознать, что отношения в нем построены на манипуляциях: жертва от скандала получит свою выгоду (жалость или поддержку), агрессор повысит свою самооценку за счет угнетения других, а спасатель почувствует себя героем.
Можно привести в пример жен алкоголиков: они вырастают в подобном сценарии и из детской жизни потом переносят его в свою семью, потому что так безопаснее, эта тропинка уже пройдена и известна. Такие женщины являются жертвами-спасателями, получая поддержку окружения и чувствуя себя героинями, потому что не уходят от зависимых мужчин, считая это подвигом.
Выслеживая такие закономерности и повторы, мы можем на них влиять. Если мы поймем, что попали в этот порочный круг, то сможем выйти из него, отказавшись от участия в любого рода манипуляциях.
Выход из треугольника карпмана
В первую очередь нужно обрести свою ценность (выбрать большое яблоко), тем самым изменить свое отношение к происходящему и ощутить другой поток энергии — более конструктивный и эффективный. В трансформации своих отношений нужно понимать, что это долгосрочный проект. Подобно тому, как мы воспитываем (воспитание — «в ось питание») и растим своих детей, вкладывая положительные установки, мы развиваем и взращиваем свои отношения с партнером.
Выход из треугольника, в котором вы жертва, возможен только через агрессию. «Лучшая защита — нападение». То есть нужно отстоять себя и свои границы, обрести самодостаточность. Выйти из «жертвы» не всегда просто, так как это выученные и унаследованные сценарии. Зачастую это «клей», на котором держится семья, отношения — манипуляции, чувство вины и так по кругу. Кто-то в детстве стыдил, унижал или винил нас; и эта сформировавшаяся детская беспомощность может включаться в самые неожиданные моменты — во время скандала на работе, конфликта с мужем и т. д. Мы впадаем в ступор, не знаем, что сказать. Здесь никого не стоит осуждать за то или иное поведение. Дело в том, что во время стрессовых ситуаций под действием страха у нас включается рептильный мозг: ДНК сжимается, и часть функций отключается для сохранения энергии на выживание. Этот процесс никак нельзя контролировать: кто-то впадает в ступор, кто-то пытается убежать или скрыться, кто-то начинает плакать или проявлять агрессию.
Если стресс будет фоновым очень долгое время, то могут появляться панические атаки, а также апноэ (кратковременная остановка дыхания во сне). Так как организм долгое время подавляет реакции, они потом выходят посредством именно таких неприятных выражений. Все излечимо: необходимо найти корни проблемы и проследить, какие реакции вызывают те или иные события, чтобы потом избавиться от них или трансформировать в качественно новые и конструктивные.
Понимая, как работают эти модели и мыслеформы, мы можем их модифицировать и выходить из сознания жертвы в самодостаточность и взрослость. Тогда неконструктивные модели поведения трансформируются в качественно новые и эффективные.
Между равноправными партнерами не может быть долженствования, так как мы уже взрослые и сформировавшиеся личности, которые на добровольной основе решили идти вместе по жизни. Слово «должен» может употребляться только в детско-родительских отношениях, потому что мы как родители должны обеспечить ребенка едой, теплом, заботой, поддержкой, ведь сам он не справится. А в отношениях между мужчиной и женщиной не место манипуляциям, претензиям и какой-то «обязаловке». Каждый в равной степени привносит свой вклад, не перетягивая одеяло на себя.
Анализ окружения
Учитывая, что мы постоянно взаимодействуем с определенным кругом лиц, то непременно обмениваемся энергией. Но далеко не каждый контакт с человеком приносит нам удовлетворение, радость и легкость. Есть в нашей жизни и токсичное окружение, после общения с которым у нас появляются чувства тяжести, раздражения, неуверенности и т. д. К сожалению, зачастую токсичными оказываются близкие нам люди — бабушки, дедушки, родители, ценности которых могут кардинально отличаться от наших собственных. Этот разрыв между нашими поколениями порой болезненно сказывается на взаимоотношениях.
Я предлагаю вам еще одно упражнение под названием «воздушный шар»:
С помощью такого наглядного примера вы увидите тех, с кем вы чувствуете радость, легкость, кто мотивирует вас на достижение поставленных целей. А также увидите тех, кто, наоборот, тянет вас вниз и заставляет чувствовать себя неполноценным, неуверенным и неспособным чего-либо добиться.
По итогам упражнения вам будет полезно ограничить общение с людьми со знаком минус, чтобы ваш шар полетел к счастливой и благополучной жизни.
Смело отвечайте людям, любящим пожаловаться, посплетничать или поучать: «Я на диете хороших новостей, сейчас мне это неинтересно. Если ты хочешь поделиться со мной достижениями или новыми идеями, я с радостью выслушаю тебя. Какие успехи? Есть новые идеи?»
Добавьте к этому практику «диеты хороших новостей», очищая свое поле от негативной и ненужной информации.
Для приветствия других людей используйте фразу: «Как успехи?» Фокусируйте их и ваше внимание на конструктивном, на том, в чем они преуспели. Избавьтесь от «как дела?», иначе придется выслушивать жалобы и другую токсичную информацию, молчаливое принятие которой дает мозгу команду: «Я с этим соглашаюсь и принимаю в свою жизнь». Закон бумеранга также никто не отменял, как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Сейте только конструктив и, следуя этим простым рекомендациям, сможете мгновенно увидеть изменения.
Через некоторое время вы почувствуете эффект — состояние безмятежного спокойствия, вместе с которым придут легкость и радость. Появятся ресурсы и энергия для новых свершений, карьерного и личностного роста и повышения дохода.
Глава 4. Персональный вклад в отношения
Итак, мы с вами уже поговорили о том, как наше окружение и наш партнер могут влиять на формирование и развитие отношений. В этой главе мы рассмотрим нашу роль и наш вклад.
Отношения — это важная и кропотливая работа, в которую важно вовлекаться обоим партнерам. В психогенетике принято считать, что каждый вносит равный вклад в отношения — 50/50. Он может быть как активным, так и пассивным — в виде молчаливого согласия, но всегда равен 50 процентам. Все происходит на ментальном уровне и влияет на отношения. И мы снова возвращаемся к принципу комплементарной единицы, описанному мной в предыдущей главе.
На схеме четко видно, что мужчина и женщина в равной степени прилагают усилия и работают над отношениями, дополняя друг друга. Для того чтобы этот принцип действовал и помогал, нам стоит считаться с потребностями друг друга и удовлетворять их.
Система потребностей по Маслоу
Вы наверняка слышали о пирамиде Маслоу. В основании пирамиды находятся физиологические потребности: еда, секс, вода, сон. Далее следует потребность в безопасности, защищенности, стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Если эта потребность не будет удовлетворена, то у женщины могут возникнуть проблемы с зачатием, вынашиванием и рождением ребенка. Хотя в наше время, в эпоху сильных и самодостаточных женщин, им не требуется от мужчины ничего, кроме семени.
Для женщины крайне важна безопасность: она включает в себя не только физическую защиту, но и моральную, эмоциональную и финансовую.
Для того чтобы аккумулировать женскую энергию, желательно создать ощущение спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Считается, что даже дети рождаются более здоровыми и спокойными, если одинаково обеспечены все вышеперечисленные формы защиты. Именно поэтому сейчас очень распространенной является тенденция обеспечить материальную базу, а потом уже обзаводиться детьми. Так как общественные стандарты сильно изменились, в нынешнее время люди хотят иметь более качественный уровень жизни.
Однако если не удовлетворены базовые потребности, то современная женщина становится карьеристкой, самостоятельно обеспечивает свою финансовую подушку и занимается саморазвитием. Следовательно, для нее построение серьезных отношений больше не является приоритетом — они могут стать приятным бонусом в будущем, без которого вполне можно и обойтись.
Языки любви
Однако, если научиться понимать и удовлетворять потребности друг друга, можно вывести отношения на более качественный уровень. Одним из важных аспектов взаимоотношений являются языки любви. Есть прекрасная книга Гэри Чепмена «Пять языков любви», согласно которой у каждого человека есть свой язык любви, с помощью которого он ее транслирует другому и которую ждет в ответ от партнера: