Олег Андреев – Любовь и последняя тайна Апокалипсиса. Космическая фантастика (страница 17)

Мужчины переглянулись между собой, а потом воззрились на киборга, не зная, что ещё можно услышать от него.

– Только киборги совершенны… – ярко сверкнули фасетчатые линзы киборга.

– Он ощущает себя личностью, – заметил Антон.

– Если меня пропустить через четырехмерную камеру, цены мне не будет, – мелодичным мужским голосом уже совсем не похожим на голос Павла произнёс киборг.

– Не будет, не будет, – передразнил Антон.

– Похоже, брак случился, – заметил Павел. —

– Наверно, перегрузка кристаллических структур, – согласился Антон.

– Придётся рассчитать параметры сначала.

– Наверняка, хулиган монтажник запустил в программу киборга вирус с информацией о своем кумире хоккеисте.

– Так удали этот вирус. Зачем нашему киборгу синдром. Овечкина?

– На роль воина десантника в любом случае сойдёт, – молвил Антон.

– Эврика!.. Артист в нём совершился! Я забираю его! Этот киборг впечатлил меня! – подключился комендант. – А для подготовки воинов для десанта других киборгов подберёте.

– Нужно согласие командира, – заметил Антон.

– Не забывайте, что я его заместитель, второе лицо на космолёте. Поэтому мои приказы также подлежат исполнению, – властно произнёс комендант.

– Как будем величать вашего артиста-хоккеиста, товарищ заместитель командира, – спросил Антон.

– Зовите меня – Петя, – отозвался киборг.

– Петя, так – Петя, – радостно согласился комендант. – Еще две парочки таких красавцев сотвори, Антон. – Эти куклы должны произвести неслыханный фурор там на Планете.

– Я не кукла. Я – киборг Петя, – сообщил киборг Петя.

– На Буратино явно не похож, – согласился Антон.

– Феноменально! – восхищался комендант. – Просто фантастично! Я уже влюблён в Петю! Я беру, беру Петю, господа!

Антон отключил аккумуляторы киборга и инженеры водрузили его на тележку, которую подхватил комендант.

– Дел по хозяйству выше крыши, – комендант, прощально махнул рукой и исчез из мастерской вместе с киборгом Петей.

– Неизвестная ракета на хвосте космолета. Космолёт-дублёр летит параллельным курсом… – возвратился Павел к началу разговора. – Нельзя легкомысленно отмахиваться от серьёзных вопросов!.. Необходимо выяснить насколько максимальна реальность существования враждебных ракет. И параллельно решать задачи по защите корабля.

– Тут и думать особенно нечего… Запускаем радиофантомы, которые сымитируют копии нашего космолёта. И пусть бравые ребята до посинения долбят эти радиопустышки.

– Отличные цели! Как на полигоне, – согласился Павел.

– Далее включаем радиорассеиватель, в котором корабль наш растворится, как в туманности Андромеды. Добавляем к этому киборгов для ближнего боя. Отправляем в сторону противника боевую ракету, которая начнёт устраивать там всякие нехорошие сюрпризы в виде цифровых эквивалентов ложных бомб. Среди этих защитных мер мы вообще можем забыть про агрессию противника и спать спокойно детским сном.

– И только, как в кино, наблюдать, как наша техника будет крушить врага.

– Всё просто. Никаких проблем.

– Скажу сразу: радиокопии ложных космолётов отпадают.

– Это почему? – спросил Антон.

– Это был бы самый лучший вариант. Но его можно применить одноразово, когда ты точно знаешь координаты противника. А этих координат у нас нет, и потому придётся несколько раз повторить операцию с ложными радиокопиями. А они станут реперными точками, по которым противник очень быстро определит траекторию нашего полёта. Тем самым мы станем видимой мишенью.

– Ты прав, Павел. Об этом я не подумал.

– К тому же всю ситуацию усугубляет газопылевое облако, которое одновременно будет поглощать и рассеивать концентрированные пучки наших радиосигналов… Значит, придётся нам уповать пока только на киборгов и нашу боевую ракету. А там видно будет.

– Нужно выпустить спецов из Хранилища и не морочить себе голову. Они и с киборгами быстро разберутся, и ракету быстро подготовят к атаке.

– Ты без дела, я без дела. Глядишь, освоим новые профессии… – подбадривал Павел.

– Победа в любом случае будет за нами!

ххххххххххххх

Сц. 2

Павел находился на своем посту в Хранилище. Удобно расположившись в кресле перед экраном, он наблюдал за ведущим телепрограмму, который с микрофоном в руке медленно ступал между ухоженными грядками весенней капусты и увлеченно вел передачу «Мой сад и огород». Павел тяжело вздыхал, зевал, но упорно заставлял себя, насколько возможно, внимательно следить за речью бодрого дядьки, чтобы хоть что-то запомнить.

– …Частые причины скудных урожаев и болезней растений – это выращивание культур на одной и той же грядке подряд в течении нескольких лет. Почва беднеет, в ней накапливаются болезни и вредители. Соблюдайте севооборот. Каждый год высаживайте растения в другом месте. Культуры одного семейства можно возвращать на прежнее место лишь спустя 3—4 года…

Павел остановил кадры давным-давно минувших на земле событий и тяжело вздохнул:

– Всякую ерунду приходится смотреть!.. Еще и запоминать… Капуста.. грядки… севооборот… Если бы не Василиса… Помешана на этих грядках. В борщ сейчас эту капусту не бросишь… Зато кухонный д-принтер – молодец! Забросил в его ёмкости опилки, масло, соль, какой-нибудь минерал с астероида, и завертелся картридж… Д-принтер весело примется кашеварить борщ… Вокруг – Галактика! Необозримые просторы! Стремительный полет меж ярких звёзд. Такая красота кругом!.. А приходится и мучать себя всякой ерундой на экране. Нужно заняться самовнушением. Другим, как слышал, помогает…

– Мне нравится смотреть кино про сад и про капусту!.. Мне очень нравится сажать цветы, – провозглашал вслух Павел. – Мне нравится читать про огороды. Мне по душе фонтан и струи на природе. Я – страстный садовод. Я должен полюбить сажать цветы… Ничто не дрогнуло в душе. По-прежнему я равнодушен к этой теме… А нужно привыкать.

Павел вновь запустил продолжение передачи «Мой сад и огород».

– А у тебя прогресс, Павел. В Мичурины решил податься? – вместо приветствия привычно шутил внезапно появившийся комендант. – Всё правильно, артистов кто-то должен кормить.

– Эти знания пригодятся на Планете, – ответил Павел. – Восстановителя и Консерватора там уже не будет. Поэтому нужно переквалифицироваться заранее.

– Плантации садов и фруктов на Планете – это классно. Без агрохимии не обойтись… А это что я вижу тут под зеркалом?.. Флакон духов, помада, платочек из батиста с бахромой!

– Что тут плохого?

– Ты что, дружок, в бабьё решил податься?!.. Свихнулся что ли ты совсем!? – искренне возмущался комендант.

– Со мною всё в порядке, – спокойно отвечал Павел. – Всё это женщине принадлежит.

– Рассказывай мне сказки, Павел. Откуда женщина на корабле?! Нас пятеро мужчин на космолёте!

– Её звать Василиса. Ей тридцать лет.

– О если б это правдой было! Иметь любовницу я б тоже был не прочь!

– Случайно получилось. Как наваждение нашло. Сами собой все кнопки пульта нажимались. Биочип из Хранилища пошел в Восстановитель. И получилась эта Василиса.

– Премудрая и прекрасная… Врёшь всё, дружок… Хотя… А почему б не вытащить бабенку?.. Будь я на твоём месте… Но – нет. Слишком серьёзное служебное преступленье. За это не погладят по головке… Теперь мне всё понятно. Бедный Павел. Вот до чего дошел в своих ты вожделеньях… Я слышал, что мужчина начинает нюхать косметику, трогать женское тряпьё, чтоб как-то этим страсть утишить. Вот и халат красивый вижу… Бедняга, я сочувствую тебе, – искренне переживал комендант.

– Не городите чепухи! Вы лучше посоветуйте, как быть? Понравилась мне девушка. Но выяснилось, что Василиса влюблена в мужчину с множеством достоинств.

– И где он тот товарищ? – поинтересовался комендант.

– На нашем корабле. Хранится в биочипе, – ответил Павел.

– Почти я слышу, как он там храпит, – шутил комендант.

– Увлечь её, растормошить. Чтоб позабыла Михаила.

– Интуитивно чувствовал тогда, что пригодится мастерство актёра, – вдохновился комендант.

– Я и сейчас не понимаю: зачем мне нужно стать артистом? – недоумевал Павел.

– Элементарно. Сейчас я объясню. Кто популярен у народа и у женщин?.. Правильно: актёры! Усилий никаких, чтобы найти нам даму. Сама к нам прилетит. И Василиса тут не станет исключеньем.

– Не замечал я драматических талантов за собой. Изображать того, кем не являешься, наверно тяжкий труд.

– Пустяк! Когда в восторге от объекта поклоненья – сплошное наслажденье угождать. Я преподам тебе урок по мастерству актёра.