Оксана Зданевич – Выход из кризиса здесь. Часть 1 (страница 5)

Мужской принцип напротив, основан на действии. В этом состоянии мягкая, внутренняя женская энергия отступает, а на первый план выходит целеустремлённость, направленность и движение наружу. Здесь важны план, структура, шаги и достижения. Это не про погружение в чувства и их формирование внутри себя, а наоборот, эмоции временно отходят на задний план, уступая место решительности, логике и активности. Мужской принцип создаёт результат через импульс действия: «хочу – иду и беру». Это про то, что можно получить сразу, без ожидания. Может показаться, что женщина тоже способна просто прийти и взять, но речь идёт не о мужчинах и женщинах, а о принципах исполнения желаний и достижения целей. Не все желания мужчины, реализуются активным действием, ровно как и не все женские – бездействием.

Ещё раз отмечу: я говорю о принципах исполнения желаний, о правильно выбранных стратегиях их достижения. И у мальчика и у девочки есть желания по мужскому и по женскому принципу: оба пола могут использовать и мужской и женский принцип исполнения желания. И мужчина, и женщина несут в себе и женское, и мужское начало. Поэтому у обоих могут быть желания и цели, реализуемые как по женскому, так и по мужскому принципу – в равной степени. Не имеет значения, кто вы, мужчина или женщина. Если перед вами ситуация, на которую невозможно повлиять напрямую, это сфера женского принципа, работа вашей внутренней составляющей – тут важно осознано ждать, давать возможность желанию вызревать в своем темпе, верить и не сомневаться, что оно сбудется. Важно намерено создавать внутри себя благоприятное пространство, и тогда все желаемое обязательно притянется магнитом. Если же можно просто пойти и сделать, это мужской принцип, работа вашей внешней составляющей – долго думать и вызревать не нужно, встали с дивана и пошли сделали: купили, продали, подарили.

Подводя итог всему сказанному, я предлагаю вам сесть и внимательно посмотреть на свои текущие желания. Определите, какие из них можно реализовать по женскому принципу через терпение, внутреннюю работу и доверие к жизни, а какие – по мужскому принципу, требующему четкого плана, действия и дисциплины. Честно оцените все свои желания – прошлые, настоящие и будущие. Не подходите к этому романтически, проявите также и прагматизм. Подумайте, какие из них сейчас способны принести вам наибольший личный результат, если именно на них сосредоточить внимание. Проведите полную ревизию своей жизни и определите, чего действительно хотите получить. Если среди ваших желаний есть и те, что относятся к женскому принципу, и те, что к мужскому, начните с мужского. Практика показывает: когда вы ставите перед собой конкретную, материальную цель – например, построить дом или сделать карьеру – и полностью сосредоточиваетесь на ней, неожиданно начинают исполняться и желания по женскому принципу: вы выигрываете грин-карту, выходите замуж, беременеете и рожаете ребенка. Но самое главное – задайте себе вопрос: какое из ваших желаний действительно зажигает ваше сердце, вызывает внутренний подъем и ощущение смысла? Именно такие желания стоит ставить на первое место. Они дают энергию и становятся двигателем вашего пути. Выбирая, на каком желании сосредоточиться сейчас, помните: правильный фокус и ясность целей создают мощную силу, которая ускоряет процесс и делает его достижимым.

Мне десять лет. Раннее утро. Понедельник. Я проснулась и, приподняв голову с подушки, чувствую запах жареных картофельных блинов. Вкусно. Вхожу на кухню – мама занята домашними делами. Ей нужно отправить кого в школу, кого – на работу. Еще утро, а я вижу, что мама уже устала. Она улыбается, но я чувствую: устала. С самого утра и первым делом она приготовила любимую еду для каждого из нас. Не знаю, завтракала ли она сама этим утром, смогла ли, проснувшись, побыть с собой наедине. Несмотря на свою усталость, на завтрак она приглашала меня с улыбкой, а я отвечала ей недовольным лицом. Но почему? Почему я была недовольна? Мама дома, все хорошо, но я с кислым лицом. Теперь я понимаю: мое недовольство отражало её внутреннее состояние. Я ощущала его на бессознательном уровне. Моральную усталость, измотанность мамы.

Теперь я сама – мама, у меня своя жизнь, свои заботы и мечты. У меня есть сын и, глядя на него, я вижу, что делаю с ним все то же самое, что и моя мама делала со мной. Я скопировала практически всё от своей мамы. Иногда ловлю себя на мысли о том, что повторяю её поступки, её привычки – я все делаю, как она. Да и вся моя жизнь – это продолжение ее истории. Я помню, мама говорила одни и те же слова: «Я так устала, но жизнь так устроена, что я должна». А я кричала ей: «Мама, любимая, ты никому и ничего не должна, брось все это!» Но она только вздыхала и отвечала: «Ну конечно, а кто это за меня сделает?» В этих словах – вся её ответственность, её самоотверженность и, возможно, капля безысходности. Она несла свой груз молча, ставя нужды других выше своих собственных, словно боясь отступить и оставить нас без поддержки. И сейчас, проходя через похожие испытания, я все больше понимаю её силу и одновременно – хрупкость. Когда я устаю, то повторяю её слова: «Ну конечно, а кто это за меня сделает?» Теперь я тут, в той самой точке, в которой была моя мама тогда. Я все время куда-то бегу, что-то делаю, всё важнее меня. В моменты усталости мне хочется остановиться и сказать себе: «Достаточно. Ты тоже важна, и тебе можно позволить отдых».

Но не всегда легко изменить привычки, которые кажутся единственным способом выживать. Я всегда стою перед выбором: другие или я? Конечно, я понимаю, что выбор – не всегда черно-белый, что можно и то, и другое. Но как сохранить баланс и не потерять себя в этом бесконечном круговороте забот? Иногда кажется, что я должна выбрать – отдавать или брать, заботиться или отдыхать. Но истина, наверное, в том, что я не научилась заботиться о себе – потому что моя мама не заботилась о себе самой. Она не считала себя и свое состояние важным. Но чтобы дарить тепло другим, нужно сначала наполниться самому! Вернувшись на мгновение в свое прошлое, я увидела в этом воспоминании нечто важное о своей нынешней жизни.

Наверняка моя мама думала, что, отдав всё другим, она сможет сделать всех счастливыми. Но правда такова, что счастья её жертва никому не принесла. Лично я полностью скопировала мамино поведение – привычку считать всех вокруг важнее самой себя. И в этом постоянном самоотречении, в стремлении угодить и позаботиться о каждом я потеряла себя. В итоге труд всей маминой жизни, её самоотверженность и любовь оказались наполовину напрасными. Сейчас я понимаю, что истинная забота начинается с внутреннего равновесия, с умения услышать в первую очередь свои потребности и дать себе право на счастье. И только тогда можно по-настоящему подарить любовь и заботу другим, не теряя себя на этом пути. Чтобы я стала счастливой, мама должна была сделать выбор в сторону себя. Если она хотела сделать счастливой меня и окружающих, то должна была быть счастливой в первую очередь сама.

Сейчас, вспоминая об этом, я рисую совершенно другую картину. Картину, которую хотела бы видеть я, если бы мама спросила, как все-таки сделать меня счастливой. Я бы ей ответила: «Мама, я хочу, чтобы ты не уставала, чтобы ты всегда имела время для себя и своей радости. Я хочу, чтобы ты, мама, не ставила в этой жизни ничего выше себя и своей доброй улыбки. Я хочу, приходя из школы, видеть, как ты сидишь на диване с чашкой горячего чая в руке, а на лице у тебя – улыбка и спокойствие, и пусть дома не все идеально. Мне, мама, хотелось бы видеть, что ты ценишь себя так же, как ценишь всех нас».

Итак, нет ничего важнее нас самих. Неотъемлемой составляющей любого индивида является забота в первую очередь о самом себе. Вне зависимости от социальной роли. Неважно, кто мы: мамы, папы, дяди или тети, коллеги, друзья. Прежде всего, мы – люди с собственными потребностями и чувствами. Забота о других важна, но она не должна превращаться в самоотречение и забывание себя. Самая большая ошибка на пути к своей цели – ставить нужды всех выше своих, думая, что таким образом мы проявляем любовь и заботу. Но на самом деле это не всегда так. Поставив заботы и нужды других в первые ряды, мы оказываем тем самым себе и им медвежью услугу. Ведь жертвуя собственным благополучием, мы постепенно истощаем свои силы. В результате наша помощь становится менее эффективной, а поддержка менее искренней. Когда мы ставим себя на первое место, мы делаем это не из эгоизма, а из понимания необходимости беречь свои ресурсы. Оберегая себя, мы становимся сильнее, а значит – можем помочь гораздо больше и качественнее. Такой подход к себе не только сохраняет наше внутреннее равновесие, но и вдохновляет других на ответственность за собственное благополучие.

Мудро сказано: «Спаси себя – и будет с тебя». Эти слова напоминают нам о том, что наша способность помогать другим напрямую зависит от того, насколько мы заботимся о себе. Если бы моя мама заботилась в первую очередь о себе, ей не нужно было бы учить этому меня, я бы просто скопировала её пример. Если бы я видела её реальную внутреннюю гармонию и любовь к себе, мне было бы проще это перенять на бессознательном уровне, чем всю жизнь учиться этому с нуля. То же самое и со всеми остальными: нам не нужно постоянно заботиться о других или заменять им маму, брата и друга. Когда мы сами проявляем внимание и уважение к своим потребностям, окружающие замечают нашу гармонию и получают возможность вдохновиться нашим примером. Забота о себе – это не эгоизм, а необходимость, которая другим в итоге даст больше, чем мы можем представить. Поэтому в моем личном списке препятствий на пути к своему благополучию – ошибка «жить и заботиться о других больше, чем о себе». Эта привычка, укоренившаяся в моей жизни, заставляла меня забывать о собственных потребностях, ставя чужие интересы и ожидания на первый план. Но это ничего ни принесло ни мне, ни другим. Чтобы действительно помогать другим, нужно учиться заботиться о себе – уважать свои границы, прислушиваться к своим чувствам. Чтобы осуществить свои желания и прийти к своим целям, мне нужно иметь силу и энергию. Осознав это, я начала работать над тем, чтобы сбалансировать свою жизнь между отдачей и заботой о себе. Истинная доброта и любовь к миру и другим начинается с умения любить и ценить себя, не забывая о своих потребностях.