Оксана Зарандия – 25 ошибок, которые мешают жить счастливо. Книга-практикум с вопросами для самоанализа. Для тех, кто хочет улучшить свою жизнь (страница 9)
Заботиться о других, любить их, делиться теплом, пользой, знаниями – это нормально. Это может быть ресурсом, который тебя наполняет, но не тогда, когда ты собственную жизнь обесценил и принес в жертву. А когда ты самодостаточная личность, которая уважает и ценит себя, свои и чужие границы, стремится к развитию и самореализации, личному счастью, то ты из состояния изобилия готов делиться с другим тем, что ценно для тебя, и формируешь в себе свою внутреннюю опору.
А жертвуя собой, ты делаешь другого центром своей Вселенной, вместо того чтобы самому им стать. Такое смещение может быть, когда невозможно заметить свои потребности, страшно жить своей жизнью и посмотреть правде в глаза. И тогда ты можешь проецировать свои потребности на другого, делая для него то, что на самом деле нужно тебе.
Например, ты женщина, которая помогает мужчине стать успешным, устроиться на высокооплачиваемую работу, продвигаться по карьерной лестнице, хорошо выглядеть. Обеспечивает домашний комфорт и уют, но при этом забывает о себе. Перестает следить за собой, устает, отказывается от собственной реализации. Центром жизни стали мужчина и его успех. А теперь представим, что этот мужчина потерял интерес к тебе. К той, которая положила на алтарь свою жизнь ради его благополучия. И вместо ожидаемой благодарности получила отвержение. И где тогда твоя опора? В тебе или в том, кому ты посвятила свою жизнь?
На практике я сталкивалась с историями, когда женщины жаловались на мужей, которым они посвятили много лет жизни, но которые все равно от них ушли. Эти женщины столкнулись с сильнейшим кризисом. Им казалось, что жизнь рухнула, и было непонятно, как двигаться дальше. Они столкнулись с сильнейшим ударом по самооценке и пустотой внутри. И тогда важно было выстроить новую внутреннюю опору и вернуть ценность себя. Когда ключи от твоего счастья принадлежат только тебе.
А теперь давай посмотрим, что могло повлиять на формирование такого жизненного сценария.
Если смотреть в детство, то можно обнаружить истории, когда родители мало внимания уделяли ребенку. А именно когда это касалось его личных интересов. Например, положительно реагировали, если ребенок что-то делал для них, но обесценивались и не поддерживали интерес ребенка к себе, его личному успеху. Посыл мог быть следующим: «Ты мне важен, и я тебя люблю и замечаю, когда ты обслуживаешь мои потребности. А когда ты говоришь о том, что интересно тебе, я демонстрирую безразличие».
Тогда ребенок может научиться быть удобным и полезным для другого, когда становится выгодно жить интересами другого, ведь так можно получить любовь и заботу. Тогда ребенок может перевести фокус внимания со своих потребностей на потребности другого. И эта привычка может сохраняться и во взрослой жизни.
Получается, что может возникнуть страх жить своей жизнью и своими интересами, ведь есть опасность быть незамеченным и отвергнутым, как в детстве. И бывает, что родители упрекают ребенка в том, что он эгоист, говорят, что думать о себе – это плохо, не объясняя нюансов. И тогда ребенок может впитать еще одну ограничивающую установку, которая может звучать примерно так: «Жить ради себя и своих интересов неправильно и заслуживает осуждения. Нормальные люди так не поступают».
И тогда проявление здорового эгоизма может быть заблокировано и сопровождаться чувством вины или стыда. А жизнь ради других воспринимается как нечто хорошее, желанное и социально одобряемое.
Но бывает и другая история. Кто-то из родителей очень страдал, был одинок или болел. А ты как ребенок мог взять на себя ответственность за счастье взрослого. И чтобы этому взрослому стало легче, лучше, чтобы он меньше переживал, ты стал хорошим и послушным ребенком, который искренне старается для мамы или папы и не создает проблем. И тогда ты мог отказаться от себя, чтобы не навредить другому.
А теперь представь, как другой, на чей алтарь ты положил свою жизнь, себя чувствует после твоей жертвы.
Чтобы жить своей жизнью, реализовывать свой потенциал, быть счастливым и самодостаточным, чтобы делиться этим, нужно принять соответствующее решение. Когда ты выбираешь себя, вспомни, какие люди тебе интересны, а какие нет, с кого хочется брать пример.
Любовь к себе называют здоровым эгоизмом. И тут хорошо бы понять, о чем речь. Эгоизм в негативном проявлении – это пренебрежение интересами других людей, их чувствами и мнением, ставя свои желания и потребности превыше всего. Когда ты готов любой ценой и любым способом достигать своих целей, не учитывая последствия своих действий, когда ты готов жертвовать другими ради себя. Это, кстати, обратная крайность жертвенности. Здоровая же любовь находится где-то посередине.
Абрахам Маслоу, американский психолог и основатель гуманистической психологии, говорил о здоровом эгоизме как об уважении к себе и заботе о собственном здоровье, личностном росте, счастье, радости и свободе. Такое поведение хорошо иллюстрирует пример: в условиях чрезвычайной ситуации на борту самолета необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помогать окружающим. Сначала ты спасаешь себя, чтобы спасти других.
Опираясь на себя, ты не делаешь должным другого, не душишь другого своей заботой и любовью. Потому что если ты уважаешь свою жизнь, свои границы, свой выбор, то ты умеешь это делать и в отношении другого. Занимаясь своей жизнью, ты даешь возможность другому жить так, как нравится ему. Ты можешь поддержать, подсказать, помочь, но жизнь другого не в твоей власти и тебе не принадлежит. Тебе принадлежишь только ты сам. И только на свой результат ты можешь влиять непосредственно. Не другой делает тебя счастливым, не его благодарность, не его успех, а ты сам. Если ты выбираешь свой путь, свою жизнь – ты возвращаешь себе ключи от своего счастья.
Давай посмотрим, что может помочь вернуть фокус внимания из чужой жизни в свою.
Первое – стать главным героем своей жизни. Второе – расставить приоритеты и подумать, что для тебя важно в первую очередь и почему. Ты можешь сначала что-то делать для себя – то, что развивает тебя и делает лучше, а потом учитывать интересы остальных. Например, детям не нужна контролирующая, истощенная, жертвенная мать. Им нужна мать счастливая, уравновешенная, самодостаточная, которая умеет заботиться о себе и знает, как позаботиться о другом.
Третье – попробуй задать себе вопросы, которые могут запустить внутреннюю трансформацию. Это вопросы:
Ответы на эти вопросы помогут сформировать представление о себе и понять, что ты – источник всего того, что происходит в твоей жизни. Это твоя ответственность и твой выбор. И если ты посвятил жизнь кому-то другому, то, возможно, самое время начать возвращать ее себе. Ты можешь увидеть свою значимость и понять, что тебе не нужно жертвовать собой, чтобы почувствовать себя нужным. И что не нужно жертвовать собой, чтобы обрести любовь.
Ты можешь быть счастлив, когда начинаешь заботиться о себе и делать то, что приносит тебе радость и удовольствие.
Из чего состоит твоя жизнь?
Каковы твои личные желания?
Почему твоя жизнь менее важна, чем жизнь другого?
Почему ты решил, что другой готов принять такую жертву?
А другой хочет, чтобы ты был счастлив?
Нравится ли ему то, каким ты стал?
Просил ли он тебя об этом?
Рад ли он тому, что ты отказался от себя ради служения другому?
Хочет ли он для тебя такой судьбы?
Какие между вами отношения?
Хочет ли другой, чтобы ты был счастлив и реализовал себя?
Что хочу я?
Что значит быть центром своей жизни?
История