О. Бриг – Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только (страница 2)

Так что эти напоминалки – как прохладный душ для вашего разбушевавшегося разума – чтобы немного охладить его пыл и не дать покалечить себя и других. Они напомнят о том, что как бы ни хотелось четкой определенности, однозначности, категоричности, золотая середина – не зря золотая. Она ценнее перекосов даже в приятную, желанную сторону, и только с ней можно достичь равновесия, которое понадобится, чтобы пройти даже по узкой жердочке через любую жизненную пропасть.

Как и напоминалки, какие-то мысли в книге будут повторяться. Не потому, что я хреновый автор (надеюсь), а потому, что так устроен наш мозг, что с первого раза информация в него редко укладывается. Это во-первых. А во-вторых, читатели разные, на вещи смотрят по-разному – и чтобы идею мог принять каждый, нужно показать ее с разных сторон. В общем, немного помусолить отдельные моменты лишним не будет, и вы в этом убедитесь.

А еще я терпеть не могу книги с упражнениями. Правда. Читаешь-читаешь, а потом вдруг оказывается, что чтобы все это применить, тебе нужно постоять на ушах, задрав левую пятку. Так что к черту упражнения! В этой книге их нет. Ни одного. Лишь маленький итог в конце каждой главы – пара фраз, чтобы не растеряться и не запаниковать потом, когда книга закончится. Хотя я немного лукавлю. Для тех, кто привык получать от новых знаний максимум или просто обожает чувствовать себя студентом, в книге все-таки есть несколько вполне четких практических задачек. Но они к выполнению не обязательны. Они только помогают глубже разобраться в материале (и жизни), но не влияют на основные принципы, о которых мы будем говорить.

Правда, у отсутствия упражнений есть и другая сторона. Особенно прагматичным людям может показаться, что в книгу вместо конкретики то и дело просачивается какая-то «вода». Знайте, что и она здесь неслучайно. Она переливается в мозгу читателя из полушария в полушарие, помогая информации усваиваться не через длинные списки и сухие инструкции, а легко и ненавязчиво, как будто само собой. Тем и ценна эта книга – она встраивается в жизнь сама и ровно в той степени, в какой вам необходимо прямо сейчас.

Что ж, если вас не сильно передернуло от осознания того, что вам предстоит, значит, у вас достаточно ясный рассудок и крепкие нервы, чтобы воспользоваться шансом, который вам выпал, – шансом изменить к лучшему жизнь своих детей, свою, а вместе с этим и многих других в этом мире.

Шанс что-то изменить

Достаточно оглянуться вокруг, немножко присмотреться, и мы чуть ни везде увидим огрехи воспитания, а точнее, общения. И самая яркая иллюстрация – мы с вами. Кто-то, например, звонит родителям каждый день – не потому, что хочет, и не потому, что беспокоится, а потому, что вот уже пятьдесят лет не в состоянии обрезать пуповину. Вы можете себе представить, чтобы взрослый человек звонил маме каждый день? Годами? У меня такие примеры ходят под боком. «Ванечка, как ты мог так поступить с матерью!» – и если Ванечка сильно привязан к маме, то – та-дам! – следующие полвека сотовый оператор будет на нем наживаться. И Ванечка будет делать все, чтобы мама не переживала – не покупать квартиру, не выезжать из страны, не открывать бизнес… «Да он же взрослый мужик, он что, не может забить на ее переживания?!» А вы – можете? В вашей жизни все хорошо? А… вы не звоните маме уже два года? И как – счастливы?

Счастье – штука субъективная, но большинство из нас не только ее не могут как-то для себя определить, но и даже не знают, чего хотят. Ни завтра, ни на выходных, ни через год, ни тем более вообще по жизни. И это тоже про воспитание, про то, как мы приучены жить.

Пожалуйста, поймите: я не обвиняю наших родителей и не говорю, что ничего нельзя сделать. В книге вы не раз прочтете что-то вроде «Папа сказал это, и Гоша на всю жизнь остался таким-то», но это не значит, что папа говнюк и что до конца дней Гоша обречен на безрадостное существование. Все можно исправить, просто для этого придется постараться – в первую очередь Гоше. Ему, уже взрослому Георгию, придется критически оценивать свою жизнь, копаться в себе, разбираться в своей голове и чувствах, разотождествляться с тем, что кто-то когда-то ему сказал или сделал, учиться думать по-другому, действовать по-другому, прощать, любить, мечтать, жить… Это не невозможно. Но это очень непросто.

Мне потребовалось пятнадцать лет, чтобы выйти из подростковой депрессии. Мне потребовалось десять лет книг, практик, курсов, семинаров и постоянного самокопания – чтобы просто разрешить себе мечтать. Потому что взрослые не позволяют себе этого. Почти все. Они могут мечтать только тогда, когда верят, что мечта может осуществиться – независимо от возраста, статуса и прочего. Парадокс, да? Нам всю жизнь твердили, что мечта – это что-то несбыточное. Определение у нее такое – дядя Даль сказал[1]. А если несбыточное, то бессмысленное – это уже наша логика сказала. А верить во что-то большое, несмотря на то что оно кажется бессмысленным, в то, чего просто очень хочется, нас не научили. Вот поэтому все так непросто. Потому что тем, кого в детстве верить не научили, приходится учиться этому самим. А это надо очень сильно хотеть.

Если Георгий начнет задумываться над своей жизнью, анализировать, если поймет, что с ней что-то не так, если захочет что-то изменить, то все у него получится. Только вот… ему придется поверить в то, что это возможно. Но его не научили…

Это все, конечно, очень грустно, но, повторюсь, не приговор. Просто я, зная, каково это, полжизни пытаться вылезти из болота, в которое забираться не собирался, меньше всего на свете хочу, чтобы моим детям пришлось проходить через то же самое. Моим и не моим – вообще всем. И я верю, что могу помочь – мы с вами вместе можем.

Что какая-то бабушка прочитает эту книгу и сделает что-то, что поможет ее пятидесятилетнему сыну воспрять духом и наполнить жизнь смыслом.

Что сын ее даст эту книгу своей двадцатилетней дочери, молодой маме, которая только что родила «по залету» и вообще детей не хотела – и она поймет, как сильно будущее взрослое счастье малыша зависит от нее самой.

Что этот малыш, взрослея, покажет своим сверстникам, как верить с себя, жить с энтузиазмом, искренне любить то, что делаешь – чем бы это ни было.

Что его сверстники воодушевятся его примером, поставят большие цели, выберут дело по душе, будут ценить человеческие отношения и станут счастливыми взрослыми.

И у них будут счастливые семьи, в которых родятся дети – которые будут верить, что все возможно, будут искренне любить, без страха строить жизнь своей мечты, зная, что все у них получится, – счастливые дети.

Всего одна книга. Всего одна бабушка. И целое поколение счастливых детей. Стоит того, чтобы просто прочитать, не правда ли?

Часть 1. По дороге с благими намерениями. Парадоксы воспитания

«Жить с такими усами в Советской России не рекомендуется. Голову попробуем отмыть, усы придется сбрить».

«Двенадцать стульев», И. Ильф и Е. Петров

Прямо сейчас, когда я пишу эти строки, мой шестнадцатилетний сын сидит в соседней комнате, полностью погруженный в компьютер. Шестнадцать лет – немалый срок. За это время можно наделать кучу, кучу ошибок. Чем, собственно, его родители (я, естественно, в том числе) и занимались. А также бабушки, дедушки, воспитатели, учителя и все остальные… Взрослые. Те, кто должен был бы быть для него образцом, наставником, но не стал.

Сын рос в неполной семье. Так получилось. Никто не застрахован. И как бы окружающие ни стремились раздуть количество имеющихся родственников до размера здоровенного воздушного шара, эффекта от этого ноль.

Если папа с мамой не сидят вот тут, рядышком на диванчике в обнимочку, ребенок понимает, что что-то здесь не так. И неважно, что папа просто много работает, чтобы его любимая семья ни в чем не нуждалась, и неважно, что мама много работает, чтобы ее любимый муж не так выматывался и мог хоть немного времени уделять своей любимой семье. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Не люблю эту фразу, но сюда она подходит как нельзя лучше.

Осознание того, что я не могу дать своему ребенку всего, что ему так необходимо в самом начале жизни, долгое время напрочь выбивало меня из колеи. Чувство вины, комплекс неполноценности и другие прелести этого головняка засасывали меня, как зыбучие пески. Все это усугублялось добрыми речами известных психологов, гласивших, что если ребенок вырос в неполной семье, то со дня на день жди катастрофы, и вообще вы, родители-твари, сломали жизнь своему чаду. И на вопрос: «Что можно сделать, чтобы как-то исправить ситуацию?» ответ, как правило, один: «А никак, живи с этим. Если ты дурак и не соизволил перед тем, как с кем-то тыкаться, почитать книжки о воспитании и спланировать свою дальнейшую жизнь, в том числе свои чувства, то сам виноват». Ну да, логично. А делать-то что?

Я не утверждаю, что все можно полностью исправить. Но безвыходных ситуаций не бывает – либо вверх, либо вниз, как говорится, но выход-то все равно есть. И предпринять что-то, чтобы улучшить положение, всегда можно. И если уж нам, взрослым, внушается обратное направо и налево, то что говорить о детях?! Они смотрят на опустивших руки, смирившихся взрослых и четко усваивают, что есть, видимо, какие-то непреодолимые, не зависящие от людей обстоятельства, которые определяют их жизнь.