Ной Эверт – Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору (страница 20)
Связь между родителями и детьми неразрывна, и особенно важно уважать эту связь и эмоциональную привязанность родителей, при этом родители также должны осознавать важность этой связи. Наша связь с семьёй очень тесна; ребёнок воспринимает эту связь как любовь и счастье, и независимо от того, как ребёнок растёт в семье или умирает в младенчестве, эта любовь является первостепенной и может называться первичной любовью. В глазах ребёнка нет разумных критериев, позволяющих различать добро и зло: то, что родители считают хорошим, ребёнок тоже считает хорошим.
Если вторая жена ревнует к ребенку, рожденному от мужа и его бывшей жены, то эта естественная последовательность также нарушается. Только сбалансированные отношения «давания и получения» могут поддерживать нормальные взаимоотношения между людьми. Между родителями и детьми может наблюдаться дисбаланс, поскольку родители в основном берут на себя роль дающих, но в будущем, когда ребенок передаст то, что получил от родителей, следующему поколению, эти отношения «давания и получения» смогут достичь равновесия.
Хорошие супружеские отношения требуют не только сбалансированных отношений спроса и предложения, но и того, чтобы получающая сторона отдавала дающей стороне больше, благодаря чему дающая сторона будет вкладывать ещё больше, а брак или отношения между партнёрами станут более гармоничными и слаженными. Чем лучше такие отношения спроса и предложения, тем счастливее обе стороны. Однако углубление такой связи может вызывать у некоторых людей страх: если человек считает, что ему не нужно получать, а нужно только отдавать, он будет чувствовать себя одиноким, и брак или отношения между партнёрами не смогут долго выдерживать такое дисбаланс.
Хайлингер считает, что счастье, построенное на чужом страдании, обычно бывает кратковременным. В сфере эмоциональных связей «невиновность», которую мы испытываем, — это чувство принадлежности к семье, а «вина» — это отрыв от семейных отношений. Вина, которую мы испытываем в сфере эмоциональных связей, является тяжким чувством.
Что касается баланса спроса и предложения, то «невиновность», которую мы испытываем, — это ощущение свободы и легкости, а «вина» — это ответственность и обязанность. В вопросах порядка «вина» и «невиновность», которые мы испытываем, варьируются в зависимости от ситуации. Если порядок рассматривается как действующие правила, то «невиновность» — это лояльность и серьёзность, а «вина» — это превышение полномочий и страх наказания.
Самые злонамеренные поступки зачастую порождаются самыми благими намерениями совести, а самые благонамеренные поступки — самыми злонамеренными. Чтобы разрешить противоречия и способствовать миру и добру, необходимо устранить те ограничения, которые совесть навязывает нам из-за эмоциональной привязанности к группе.
Семья, в которой мы родились, неразрывно связана с нашей судьбой. То, уважают ли дети своих родителей, всегда обращается против самих детей. Только приняв сначала то, что есть в родителях, мы даем возможность развиться тому, что есть в нас самих. Тот, кто крайне неуважительно относится к своим родителям, будет лишен самого важного. Он будет чувствовать пустоту и утрату. Чем сильнее отторжение родителей, тем суровее наказание, которое налагается на самого себя.
Ребёнок должен принять своих несовершенных родителей
По мнению Хайлингера, главным условием принятия родителей является покорность, то есть благоговение перед даром жизни, полученным через родителей. Мы можем испытать эту покорность, представив себя стоящим на коленях перед родителями с распростертыми руками, ладонями вверх, и сказав: «Я почитаю тебя». Некоторые могут подумать, что полное принятие родителей может привести к неблагоприятным последствиям для них самих, но если кто-то высказывает возражения, он теряет возможность полностью принять своих родителей.
У нас нет права осуждать родителей. Тот, кто по-настоящему принимает родителей, не выбирает, а принимает их целиком — и хорошие стороны, и их проблемы. Выдвигать требования — это проявление отказа от принятия; только отказавшись от требований, мы сможем по-настоящему принять родителей. Принимая родителей, мы одновременно говорим им: «Вы уже дали мне многое, этого достаточно. Остальное я возьму на себя, я больше не буду вас беспокоить». Такое отношение позволяет нам стать самостоятельными. Для Хайлингера принятие — это акт покорности, который сильно отличается от одобрения. Одобрение включает в себя некую доброту, тогда как принятие означает согласие с тем, что действительно существует, выходя за рамки морали, без различия на добро и зло.
Если у человека мать-проститутка, но в душе он говорит ей: «Даже если ты проститутка, я всё равно считаю тебя своей матерью», — то он на самом деле не принимает свою мать.
Если он скажет: «Хотя ты совершила много ошибок, ты всё равно остаёшься моей матерью», — это тоже не сработает. Только когда ребёнок с глубокой любовью скажет матери: «Я принимаю тебя такой, какая ты есть, ты — моя настоящая мать», — это и будет настоящим принятием.
Если он испытывает боль из-за профессии матери, он не сможет по-настоящему приблизиться к ней. Он должен преодолеть эту боль, чтобы по-настоящему принять свою мать. В психотерапии люди часто видят лишь поверхность отношений между родителями и детьми. Обычно люди вымещают злость на родителях, не обращая внимания на скрытую в глубине души первоначальную любовь между родителями и детьми. Поскольку сын полностью отвергает отца, черты отца, напротив, проявляются в сыне. За ненавистью и презрением, очевидно, скрывается глубокая любовь к отцу.
Если ребенок жалуется отцу на плату за обучение или другие требования, это также приведет к негативным последствиям. Ребенок поплатится за такое превышение полномочий. Даже дети, подвергавшиеся насилию, должны на сто процентов принять своих родителей, чтобы иметь возможность идти своим путем. Ненависть и месть обладают сильной связывающей силой, а тот, кого мы любим, дарит нам свободу.
Если младшее поколение стремится только давать старшему, а не принимать от него, то весь баланс «спроса и предложения» в семье нарушается.
Если ребенок восхищается своими родителями и способен осознать их величие, то в его душе сформируется чувство безопасности.
Если ребенка заставляют взять на себя роль утешителя родителей, это увеличивает его психологическую нагрузку. Против такого переворачивания естественного порядка вещей ребенок бессилен.
Ребёнок, к сожалению, попадает в эту ситуацию и вынужден нести её последствия. В присутствии родителей ребёнок всегда остаётся ребёнком; только достигнув совершеннолетия, он становится равным своим родителям. Обязательство заботиться о родителях в старости или в случае их бедности может привести к тому, что ребёнок уйдёт от них. Обычно о родителях заботится самый младший ребёнок, поскольку он не только получает любовь родителей, но и помощь старших братьев и сестёр.
Однако многим детям не хватает понимания необходимости заботиться о родителях. Встречаясь с родителями уже во взрослом возрасте, они сразу же чувствуют себя как в детстве, а родители всегда считают своих детей маленькими детьми. Решением этой проблемы может стать следующее заявление родителям: «Если я вам понадоблюсь, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы позаботиться о вас». Таким образом, ребёнок вступает в роль взрослого.
3. В чём разница между материнской и отцовской любовью
Материнская любовь направлена на слияние, отцовская — на порядок
Отцовская и материнская любовь отличаются друг от друга. Основоположник психологии Карл Юнг считал, что материнская любовь направлена на слияние, а отцовская — на порядок. Общаясь с ребенком, мать искренне говорит: «Ты милый, и что бы ты ни делал, это правильно», и, когда она любит ребенка, считает, что он хорош в любом случае. А отец скажет: «Это хорошо, а это плохо; так правильно, а так — неправильно».
Юнг также считал, что женщины от природы эмоциональны, а мужчины — логичны. Мужчинам нужно учиться у женщин чувственной силе эмоций, а женщинам — у мужчин рациональной силе логики. Чувственные эмоции и материнская любовь, направленная на слияние, находятся в гармонии, в то время как рациональная логика и отцовская любовь, направленная на порядок, тесно связаны между собой.
В супружеских отношениях рациональная логика должна понимать эмоции и не может легко отрезать их. Ведь какая бы совершенна ни была логика, она не способна установить связь в отношениях. Сила, создающая эту связь, исходит из эмоциональной чувственности.
В отношениях между родителями и детьми сила материнской любви может принести значительную пользу, помогая установить глубокую эмоциональную связь с ребенком. Только такая сила, лишенная осуждения, способна создать симбиотические отношения с младенцами и детьми младшего возраста. Если же слишком сильно акцентировать внимание на рациональном познании, сила логики, напротив, разрушит эмоциональную связь между родителями и детьми.
Психолог Альфред Адлер считал, что все поступки ребенка направлены на установление связи с матерью (или лицом, выполняющим роль матери). Если ребенку не удается установить связь с матерью, это неизбежно окажет негативное влияние на формирование его личности и психическое здоровье. В процессе взросления ребенка мать должна овладеть навыками сотрудничества с ребенком и побуждать его к сотрудничеству с собой.