Ной Эверт – Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору (страница 21)

Говоря проще, мать должна передавать ребенку «любовь», чтобы удовлетворить его потребности. Только тогда, когда мать искренне любит своего ребенка, стремится завоевать его любовь и заботится о его благе, эти навыки могут проявиться в полной мере.

Четыре роли родителей

Становясь родителями, мы начинаем путь обучения любви. Только через сопровождение и участие мы можем стать частью жизни ребенка. Ребенку нужна стабильная среда для обучения и родители, которые действительно выполняют свои обязанности, поощряют его и возлагают на него надежды. Ребенку нужно присутствие родителей, потому что, как только родители уходят, они теряют способность направлять его развитие и дарить ему неиссякаемое тепло.

По мере взросления ребенка родителям приходится играть разные роли. Согласно исследованиям психологов, родители в основном выполняют четыре важных роли: воспитатель, установщик норм, защитник и духовный наставник. Все эти четыре роли играют ключевую роль на разных этапах развития ребенка, поэтому в определенные моменты родителям необходимо уделять особое внимание той или иной роли.

Первая роль — воспитатель — актуальна для детей от рождения до 6 лет. Этот этап является наиболее важным: ребенку необходимы полная любовь и чувство безопасности. Родители должны в полной мере выражать свои чувства к ребенку, чтобы он чувствовал себя в безопасности и значимым.

Вторая роль — «нормоустановщик» — актуальна для детей в возрасте от 6 до 12 лет. На этом этапе необходимо установить для ребенка нормы поведения во всех сферах жизни. Родителям следует соблюдать баланс между ролью «нормоустановщика» и другими ролями, чтобы не быть слишком строгими и не утратить эмоциональную близость.

Третья роль — «боец и защитник» — предназначена для детей в возрасте от 12 до 18 лет. На этом этапе родителям необходимо помогать детям справляться с вызовами подросткового периода и противостоять негативному влиянию извне.

Четвертая роль — духовный наставник, предназначенная для детей, вступающих во взрослую жизнь. На этом этапе родители должны делиться с детьми жизненным опытом, могут даже показать свою уязвимость и, выступая в роли духовного наставника, дарить детям свое благословение.

Даже неидеальная мама может дать ребенку стопроцентную любовь

В суетливом современном обществе многие мамы передают заботу о детях пожилым родственникам или няням, становясь так называемыми «невидимыми» мамами. Эти мамы заняты работой и передают ответственность за уход за детьми другим людям, лишь изредка выходя с детьми в парк, фотографируя их и публикуя снимки в социальных сетях. Но «занятость на работе» не должна служить оправданием для уклонения от родительских обязанностей. Напротив, работающие мамы могут поступать так же, как австралийская сенатор Лариса Уотерс, которая ухаживает за детьми, не отрываясь от работы, или как Линетт из американского сериала «Отчаянные домохозяйки», которая старается совмещать семью и карьеру. Мамам приходится нелегко лавировать между семьёй и работой, но ни одни отношения между родителями и детьми не даются легко — все они требуют ухода. Мы должны вкладывать усилия в благо детей и семьи, заботливо строить отношения с детьми и пожинать от этого сладкие плоды.

«Невидимые» мамы зачастую не могут обрести душевную близость и чувство признания со стороны детей, а также не получают удовлетворения от работы, в результате чего они все больше оттесняются на обочину семейной жизни. Им не остается ничего другого, как еще больше отдаляться от центра семейной жизни, а стабильность брака становится непредсказуемой.

Вред, наносимый ребенку, огромный, и опыт Ван Шо — очень типичный пример. В «Письме к дочери» он пишет: «Как и все дети военных в то время, я вырос в коллективном детском доме. В полтора года меня отдали в детский дом, где я жил вместе с другими детьми, домой я возвращался раз в две недели, а иногда и раз в четыре недели. Долгое время я не знал, что людей рожают папа и мама, думал, что их рожает государство, что есть какой-то завод, где специально рожают детей, а потом отправляют их в детский дом, чтобы там всех вместе воспитывали».

В воспоминаниях Ван Шо его мать была полностью поглощена работой в больнице, стремясь стать передовой работницей, и всецело заботилась только о себе, совершенно не учитывая чувства сына. Он даже считал, что мать с самого детства не проявляла к нему никакого внимания — она даже не была рядом с ним в больнице, когда ему делали операцию на аппендиците. Поэтому он так и не смог простить мать, эту «трудоголику».

Быть мамой нелегко, поэтому цените каждое мгновение. Быть мамой нелегко, но даже самые тяжёлые времена длятся всего десяток с лишним лет — время, пока ребёнок растёт, пролетает незаметно. Если вы не готовы потратить время и силы сейчас, те годы взросления, которые вы упустили, приведут лишь к отчуждению между вами и ребёнком.

Ван Шо потратил 30 лет, но так и не смог простить мать. Он оценивает свою мать всего четырьмя словами: «Родила, но не воспитала». Его мать всегда надеялась, что «сын, когда вырастет, сможет меня простить».

Ван Шо же считает: «Кровные узы — это ещё не всё. Если ты никогда ничего не вкладываешь, то и ничего не получишь. Никто изначально не обязан быть добрым к другому».

«Невидимые» матери, ставя собственное удобство выше всего, оставляют детям сожаление на всю жизнь. Дни, проведённые без материнской любви, — это не просто вопрос того, что «взрослея, ты всё поймёшь». Не испытав с детства материнской заботы, ребенок будет всегда питать к матери младенческие ожидания, жаждуя получить от нее непрекращающуюся любовь. Однако, как бы он ни старался во взрослом возрасте, ему не удастся восполнить недостаток материнской любви, испытанный в детстве. Даже такой выдающийся человек, как Ван Шо, в душе навсегда останется ребенком, боящимся, что мать его бросит.

Любовь — это искусство, требующее умеренности. Когда мы изо всех сил стараемся воспитать ребёнка и усвоить опыт своих родителей, мы всё равно сталкиваемся с различными проблемами, и только тогда осознаём, что большинство родителей не идеальны. Но даже неидеальная мать может дать ребёнку 100 % любви. Конечно, большинство мам — обычные люди, и нет необходимости становиться идеальной «супермамой». Даже если у мамы есть недостатки, ребенок все равно будет считать ее своим сокровищем. Достаточно просто по возможности сопровождать ребенка в процессе его взросления, проявлять к нему заботу и любовь — и его сердце наполнится счастьем и удовлетворением. Ведь даже если мать не идеальна, она когда-то была для ребенка всем.

Ранее На Ин в одной из передач похвалила Чжан Бочжи, назвав её «просто потрясающей матерью». Она привела пример: однажды она принесла с собой очень вкусное печенье, чтобы поделиться с коллегами, но, к её удивлению, Чжан Бочжи, откусив один кусочек, упаковала остальное, сказав, что хочет отвезти его сыну. На Ин была настолько тронута этим, что не только попросила своих сотрудников привезти ещё печенья из Пеки, но и твердо решила защищать Чжан Бочжи. В то же время многие вспомнили, как Чжан Бэйчжи в повседневной жизни упоминала о сыне: она говорила, что он живёт в Шанхае, она за него переживает и хочет забрать его к себе.

Возможно, Чжан Бочжи не является идеальной мамой, поскольку не смогла обеспечить детям полноценную семью, а также из-за скандала с откровенными фотографиями в молодости, что может наложить некоторую психологическую нагрузку на будущее детей; но её любовь к детям заставляет 99 % мам покраснеть от стыда, и нельзя не восхититься тем, что Чжан Бочжи является идеальным воплощением принципа: «Даже неидеальная мама может дать ребенку стопроцентную любовь».

Ворчливая мама и строгий папа — это родители, которые сами так и не повзрослели

В здоровой семье должны быть чёткие границы и взаимонезависимые отношения, чтобы даже без поддержки друг друга можно было жить полноценной жизнью. В нездоровой семье же отсутствуют чёткие границы, происходит символическое взаимное вторжение в личное пространство и отсутствует дифференциация. В китайском мире ворчливая мама и строгий папа являются типичным примером нечётких семейных отношений.

В семье, где есть чрезмерно ворчливая мама, она чрезмерно контролирует семейные дела, упрекает и ворчит на детей, всегда удовлетворяя своё чувство счастья с помощью слов. Проще говоря, такая мама застряла в «стадии орального влечения».

Если женщина, достигшая материнского возраста, выражает столько агрессии и эмоций через речь, это означает, что она причиняет боль мужу и детям посредством словесного насилия. Это явление очень распространено в семьях китайского мира.

Как матери, мы должны по возможности избегать упреков в адрес мужа в присутствии детей. Даже если у мужа есть недостатки, следует не допускать, чтобы дочь слишком много знала о его плохих сторонах. Если мать действительно любит свою дочь, она должна позволить ей сохранить только теплые воспоминания об отце. В противном случае дочь в будущем может стать такой же, как мать. Это не судьба, а выбор. Если жена чувствует, что муж становится всё больше похожим на своего отца, которого она не любила, то обычно это происходит из-за придирчивости и упреков её матери — это семя, заложенное в несчастной семье её детства.