Ной Эверт – Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору (страница 19)

Можете ли вы выделить что-то общее в условиях, в которых росли Черчилль и Ньютон в детстве? Верно, это именно недостаток любви. В условиях дефицита любви у них постепенно сформировались личностные черты, склонные к депрессии.

Черчилль всю жизнь боролся с чувством отчаяния; из-за недостатка внутренней уверенности в себе он всегда чувствовал себя бесполезным, часто испытывал тревогу и даже имел суицидальные порывы. Фрейд считал, что причиной депрессии у людей является их неспособность справиться с внутренней враждебностью. Когда потребности ребенка остаются неудовлетворенными или он лишается чего-то, он испытывает гнев и направляет враждебность на тех, кто стал причиной этого недостатка — на воспитателей. Однако, не имея возможности противостоять родителям или другим авторитетным фигурам, он вынужден подавлять гнев и направлять враждебность внутрь, то есть обращать её против самого себя. Когда у ребёнка формируется такая модель поведения, это закладывает семя депрессии во взрослом возрасте. При приступе депрессии пациент направляет враждебность на себя и изо всех сил принижает собственную ценность. Чтобы справиться с внутренней враждебностью и облегчить симптомы депрессии, больной вынужден искать врагов во внешнем мире — именно поэтому Черчилля обвиняли в воинственности.

То же самое можно сказать и о Ньютоне. В борьбе за приоритет в изобретении интегрального исчисления между ним и немецким философом Лейбницем разгорелась словесная перепалка, продемонстрировавшая его сильную и рациональную сторону. Однако опыт лишения материнской любви в детстве наполнил Ньютона недоверием и настороженностью; он отказывался вступать в близкие отношения с другими людьми, всю жизнь проводил в одиночестве и так и не женился. Как и Черчилль, Ньютон не смог сформировать чувство собственной ценности; из его автобиографии видно, что он постоянно сомневался в своей значимости. Кроме того, Ньютон был полон чувства вины: в «Исповеди», написанной в 1662 году, он перечислил 58 своих грехов.

2. Безусловная любовь и принятие

Безусловная любовь и принятие ребенка

В мире существует миллионы видов любви, но только один вид любви с самого начала предназначен для окончательного расставания — это любовь родителей.

Практически все психологи и педагоги подчеркивают, что родители должны проявлять к ребенку безусловную любовь и принятие, но на практике многие родители неправильно понимают и размывают это понятие. Некоторые родители уделяют внимание и поощряют ребенка только тогда, когда он добивается успехов или хорошо себя ведет в школе и дома, а как только ребенок показывает плохие результаты или совершает ошибку, они начинают его резко критиковать и относятся к нему с холодком — на самом деле это означает, что любовь стала обусловленной. Безусловная любовь и принятие означают, что независимо от того, хорошо или плохо ведет себя ребенок, прав он или не прав, и даже если он станет преступником, родители должны любить и принимать его безоговорочно.

Например, когда мать обнаруживает у ребёнка лёгкие симптомы сенсорной интеграционной дисфункции, она из-за беспокойства и раздражения постоянно сетует и жалуется, но на самом деле такое поведение негативно сказывается на отношениях между матерью и ребёнком. Когда кто-то напоминает ей, что у отца ребёнка тоже были похожие симптомы, она ошибочно считает, что у ребёнка нет никакой надежды. На самом деле безусловное принятие означает признание всех врождённых особенностей ребёнка: даже если он медлительный или неуклюжий, это не его вина. Принятие означает, что не следует тратить время и силы на упреки в адрес ребёнка, жалобы и самобичевание, а нужно направлять их на то, чтобы помочь ребёнку активно меняться, совершенствоваться и прогрессировать.

Однажды в интернете я прочитала, как один мудрый человек поделился методом, который я лично проверила и который действительно работает: «Когда ты чувствуешь, что ребенок доводит тебя до срыва, обязательно сдержи внутренний гнев, сосредоточься на самосовершенствовании, укрепи лодочку семейных узов, сначала успокой, потом погладь, а затем обними, и про себя повторяй: «Этот ребенок — мой родной, мой родной, мой родной! Эти гены я передала ему, я передала ему, я передала ему! Если вы заметите, что он на самом деле похож на своего отца и вам хочется взорваться от гнева, про себя повторяйте: «Отца этого ребенка выбрала я, я выбрала, я выбрала! Я несу ответственность, я несу ответственность, я несу ответственность!»

Принятие — это предпосылка и основа для изменения (прогресса). С методом безусловного принятия тесно связан метод позитивного воспитания: по возможности игнорировать недостатки ребенка, особенно врожденные, такие как IQ; напротив, следует поощрять и развивать сильные стороны ребенка, чаще хвалить его за старание, усердие и другие качества, а при критике анализировать конкретные проблемы конкретно, избегая общих фраз.

Еще одно заблуждение в отношении «безусловной любви и принятия» — это избалованность. В данном случае родители просто приравнивают «безусловность» к «беспринципности», то есть считают, что ребенка нужно любить и принимать независимо от того, что он делает, что приводит к формированию у ребенка вредных привычек.

На самом деле безусловная любовь и принятие не противоречат принципиальным требованиям, то есть: я буду безусловно любить и принимать тебя как личность, но при этом я по-прежнему буду предъявлять к тебе требования, указывать на твои ошибки и критиковать тебя.

Духовные и эмоциональные семена, посеянные родителями в сердце ребенка, растут по мере его взросления. В одних семьях родители сеют любовь, уважение и независимость, а в других — страх, чувство ответственности или вину.

Конечно, родители — тоже обычные люди, и им не избежать невнимательности и ошибок. Но если они в повседневной жизни дарят ребенку достаточно безусловной любви и понимания, большинство детей все равно простят им случайные вспышки эмоций.

Ребёнок должен любить и уважать своих родителей

Одной из причин психических заболеваний у детей обычно является то, что любовь к близким, существующая в подсознании, подавляется на сознательном уровне. Только выразив любовь и уважение вслух, можно вновь пробудить в глубине души искреннюю семейную привязанность, что, в свою очередь, может способствовать выздоровлению.

Если кто-то опрометчиво бросает семью и не проявляет к ней никакого интереса, то дети из этой семьи зачастую умирают от тяжёлых болезней, совершают самоубийство или страдают от каких-либо хронических заболеваний. А сам этот муж, возможно, больше не сможет построить удовлетворительные и долгосрочные супружеские отношения. Такой опрометчивый уход для семьи равносилен преступлению и неизбежно влечёт за собой соответствующие последствия.

Некоторые люди считают: «Я занимаюсь своими делами, а ты — своими. Что с тобой будет, меня не касается, я иду своим путем». Однако психолог Берт Хелингер отмечает по этому поводу: «Здесь отрицается ответственность, а последствия перекладываются на других. Я называю таких самореализующихся людей отвратительными психологическими миллионерами».

Хелингер считает, что различия существуют и в наблюдении, и в ощущениях. Наблюдение, лишенное целостного контекста, приводит к одностороннему восприятию. Когда люди внимательно наблюдают за поведением человека, они зачастую улавливают лишь отдельные детали. Напротив, если при наблюдении не уделять особого внимания деталям, одновременно занимаясь чем-то другим, можно упустить некоторые детали, но уловить суть и главное.

Человек происходит из семьи; семья наделяет его различными возможностями и ограничениями в жизни, а семейные отношения втягивают его в определенные несчастные события. По мнению Хайлингера, нет ничего важнее семьи. Он глубоко почитает семью, и уважение к родителям, по его мнению, имеет особое значение. Родители настолько важны для Хайлингера, что он никогда не высказывает им никаких возражений. Такое отношение удивляет, ведь мы часто привыкли возлагать всю вину на родителей. Даже в психотерапии врачи часто встают на сторону пациента, выступая против родителей или одного из них. Хайлингер отвергает точку зрения, согласно которой «ты должен избавиться от своих родителей». По его мнению, это совершенно абсурдно, ведь «как ребенок может избавиться от своих родителей? Ведь он или она и есть свои родители!»

Хайлингер считает, что семья оказывает огромное влияние на психологическое здоровье человека. Он не призывает людей вымещать гнев на родителях, поскольку это только усугубляет страдания. Напротив, его метод направлен на то, чтобы помочь людям вновь обрести искреннюю семейную любовь. Хайлингер считает, что успех в семейных системных расстановках — лучший способ лечения. По его мнению, семья оказывает большее влияние на психологическое здоровье человека, чем терапевт. Задача Хайлингера — помочь пациенту почувствовать семейную близость и разрешить конфликты. Многим пациентам трудно принять объяснения причин болезни, предложенные психотерапевтом; они скорее готовы терпеть страдания, чем действовать.

Это происходит потому, что в глубине души у человека существует скрытая мысль: «Любовь — это то, что я стану таким же, как мои родители» или «Я буду поступать так же, как мои родители, жить так же, как они, — в этом заключается моя любовь к ним как их ребёнок». У людей также бывает такая скрытая мысль: «Своей болью и смертью можно спасти других, то есть, если они умрут, другим станет лучше». Такие мысли одновременно скрыты и наивны, поскольку не требуют действий: люди подчиняются воле судьбы, веря, что всякое счастье проистекает из страдания. В семейных расстановках мы видим не всю картину, а лишь её часть.