Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 20)
20. «Ты не имеешь права меня критиковать!» Ограничивать другого в правах – все равно что лишить его их. Оставляю тебе одно право: соглашаться со мной. Только я могу быть правым. Остальные могут только с этим согласиться.
21. «Ты все не так поняла!» Ты все правильно поняла, но признать я этого не могу.
22. «Не заставляй меня злиться!» Ты ответственна за мои чувства и виновата в них.
23. «Ты думаешь о себе!» А должна обо мне, желательно наплевав на свои интересы.
24. «Конечно, я не это имела в виду!» Это, но не скажу тебе об этом.
25. «Тебе плевать на наши отношения!» Мне тоже, но ты так не должен думать. И ты не имеешь права отстаивать свои интересы.
26. «Посмотри на себя, на кого ты похожа!» Мне удобнее, чтобы ты в себе сомневался, так тобой легче управлять.
27. «Или я, или она, выбирай!» Мир обязан крутиться вокруг меня. Только я значима для тебя, ты обязан принести другого в жертву.
28. «Ты все делаешь, чтобы я ушел!» Твоя вина, что мы не можем наладить отношения, ты обязана играть по моим правилам.
29. «Не хочу тебя обидеть, но…» Нет, именно этого я и хочу.
30. «Не жалуйся, всем трудно…» Мне необходимо обесценить твою потребность в поддержке, выставив слабым и ущербным. На твоем фоне я выгляжу намного лучше.
Под общим определением «токсичности» человека могут скрываться совершенно конкретные проблемы с психикой, в том числе разного рода расстройства личности. И у каждого будут свои индивидуальные особенности. Надо ли знать о них или это попытка стигматизации, нарушение прав другого? Я считаю, что знать надо, как и понимать, кто перед тобой. Это прежде всего помогает защищаться тому, кто, сам того не желая, втянулся в деструктивные отношения, в которых потерял себя и уже не может оценить, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя, что приемлемо, а что нет, что можно терпеть, а от чего нужно бежать куда глаза глядят. Я не предлагаю ставить другим диагнозы, но и не хочу, чтобы гипертрофированная деликатность мешала адекватно оценить собственные отношения и партнера (а может, и себя), что может стоить жизни, как ни пафосно это звучит.
Начнем с нарциссов, на сегодняшний день самый популярный персонаж (тип личности), бирка вешается на ухо каждому, кто: эгоцентричен, озабочен только собой, откровенно плюет на других, незрел, безответственен, манипулятор, использует других как ресурс (список можно продолжать долго). Нарциссизм – не диагноз, не болезнь, это способ выживания, психологическая защита, которая вырабатывает у человека стратегию поведения в социуме. Она приносит ущерб как самому нарциссу, правда, он редко способен это осознать, так и тому, кто с ним сталкивается по жизни, ранится об него.
Нарциссы мы все, так как каждый хочет быть любимым, нравиться другим, получать признание, хорошо выглядеть, добиваться желаемого, успеха, творчески выражаться, вызывать восхищение у других, вопрос лишь в том, как мы закрываем свои потребности, что для этого делаем. Форма нарциссизма у всех разная, степень поглощенности им – тоже. Разберемся с деталями.
Начнем с того, что в основе нарциссизма чаще всего лежит травма брошенного, это глубокий эмоциональный ущерб, возникающий вследствие пережитой утраты значимых отношений, формируется чаще всего в детстве или подростковом возрасте. Травма связана с чувством покинутости, одиночества и ненужности, что оказывает значительное негативное воздействие на психику. Ребенку, чтобы развиться психически здоровой личностью, необходимы три составляющие: принятие, безопасность, любовь. Если он этого не получает, эти потребности не закрываются совсем или закрываются частично, то добро пожаловать в травму!
Суть травмы брошенного
Травму брошенного можно описать как комплекс переживаний, связанных с утратой привязанности. Это может произойти в результате развода родителей, ухода одного из родителей из семьи, разрыва отношений, смерти, измены, предательства, обмана или других событий, приводящих к состоянию горя, потери. Эмоциональной связи может не быть вообще изначально, если в жизни ребенка была (есть) холодная и отстраненная мать, которая не способна сформировать с ним здоровую привязанность, то ребенок ощутит свою брошенность в полной мере даже в ее физическом присутствии, как и тогда, когда мать делает ребенка своим расширением, собственностью, продолжением, «любя» его до умопомрачения, но больше себя в нем, перекладывая на ребенка обязательство сделать мать счастливой, заплатив своим временем, вниманием, ресурсами.
Основная особенность этой травмы заключается в том, что человек испытывает сильное чувство покинутости, одиночества, которое сопровождается ощущением, что его никто не любит и не ценит, что он никому не нужен, не важен, его словно нет, а это бессознательный посыл: «не живи». Учитывая, что изначально ребенок не может выжить во взрослом мире, где он один, не может позаботиться о себе, остаться без поддержки, для него это равно смерти, и все, что остается нарциссу, – это научиться выживать. Попробуйте хоть на минуту представить, в каких условиях ребенок бессознательно начинает борьбу за собственную жизнь.
Негативное воздействие травмы на психику: люди, пережившие травму брошенного, часто страдают от низкой самооценки. Они могут считать себя недостойными любви и внимания, что приводит к постоянному поиску подтверждения своей ценности извне. По сути, они выпрашивают любовь, стоят с протянутой рукой и готовы на все, чтобы ее добиться, или требуют ее, вырывая с кровью манипуляциями, решая, что им все должны. То есть существуют два полюса. Есть еще проблема: никакой любви брошенному не будет достаточно, чтобы закрыть дефициты, им страшны эти состояния настолько, что они вытесняют даже намек на них, отрицают их существование. И тогда, формируя отношения, брошенный может либо слишком сильно зависеть от партнера, либо, наоборот, отстраняться и избегать близости, середины не будет, это всегда невротические отношения.
Брошенные дети довольно часто принимают на себя вину за то, что не могут получить от родителей тепло и внимание, словно они что-то делают не так, поэтому их не любят. При невозможности пережить стыд и вину, слишком тяжелые состояния брошенный может загнать свои чувства глубоко в подсознание через формирование нового, ложного «Я», полного великолепия и исключительности, требуя признания и восхищения. Это было бы неплохо, если бы не носило столь агрессивный характер. Мы получим «короля» (или «королеву»), формирующего свою свиту, готовую боготворить его. Другие отношения им неинтересны.
Тревожность, неустойчивость эмоций: постоянное чувство одиночества и покинутости может привести к развитию депрессии, человек может испытывать хроническую грусть, апатию и беспокойство. Как бы время от времени все испытывают подобное, но брошенные – на постоянной основе. Чтобы избавить себя от подобных мучений, могут других заставить эти чувства переживать, искусственно создавая ситуации, способные это обеспечить. Они часто испытывают резкие перепады настроения, могут быстро переходить от радости к печали, от гнева к слезам. Биполярное расстройство, обсессивно-компульсивное, пограничное – могут стать их спутниками по жизни. В попытке справиться с болью и пустотой некоторые могут прибегать к различным видам самоуничтожения: злоупотребляя алкоголем, наркотиками, спорт на грани риска, бесконечная смена сексуальных партнеров (промискуитет), или выбирают самоповреждение (шрамирование, избыточный пирсинг во всех местах, татуаж по всему телу). Внутренняя боль настолько сильна, что выбираются «обезболивающие» в ущерб своему здоровью. Помните посыл «не живи»? Это он отрабатывает свою программу.
Я спрашивала многих, что они чувствуют, когда сами причиняют себе боль, физическую или эмоциональную. Ответ, возможно, удивит, но таким образом люди чувствую себя живыми. По этой причине многие, выходя из больных, токсичных отношений, сильно скучают по ним годами. Зависеть от боли очень даже возможно, вынув ее из своей жизни, устранив физически, мы обнаруживаем пустоту, которую пока не знаем, чем можно заполнить. И делаем бессознательные попытки обижать себя по привычке, критиковать, мучить, истязать своими мыслями, внутренними суждениями, убеждениями. Сами себе говорим, что «ни на что не способны», «глупы», «некрасивы», становясь для себя источником токсичности. Парадокс!
Первичная работа с травмой брошенного (для тех, кто понял, что она есть). Это не рецепт «больному», всего лишь первая ступень, чтобы глубже понять, что проблема существует, и сделать первый шаг в ее осмыслении, что лучше для себя что-то сделать, чем оставить все на «авось само рассосется». Не рассосется.
1. Признание и принятие чувств: таких как боль, гнев, обида, грусть. Попытка подавить эти эмоции может привести к их накоплению и усугублению травмы. Позвольте себе прожить эти чувства, не осуждая себя за них. Вы имеете на них право.
2. Разговор о своих переживаниях: поделитесь своими чувствами с кем-то, кому Вы доверяете, лучше с психологом. Это поможет прожить травму на безопасной территории без того, чтобы нагружать ею близких людей. Психотерапия способна помочь разобраться и прожить свои боли, травмы, наблюдая за процессом, то есть осознанно, что позволит снизить давление травмы.