Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 21)

3. Самоанализ: постарайтесь понять причины, почему Вас оставили. Это было связано с поведением другого человека, его деформацией и травмами, а не с Вами лично, детей не бросают, потому что они не едят кашу и иногда балуются. Попробуйте взглянуть на ситуацию объективно и отделить свои чувства от фактов. Это не спасает от обид, они никуда не денутся, но помогают встать от них на некоторую дистанцию, перестать находиться в центре боли, что позволит ослабить негативное воздействие травмы.

4. Развитие самооценки: мы уже выяснили, что травма брошенного связана с низкой самооценкой. Работайте над тем, чтобы повысить уверенность в себе. Найдите занятия, которые приносят радость и удовлетворение, развивайте свои таланты и интересы. Сосредоточенность на развитии своих возможностей, которые есть у каждого, поможет убедиться в своей значимости без того, чтобы ее подтверждали другие.

5. Установление границ: определите границы в отношениях с другими людьми. Учитесь говорить нет и защищать свои интересы. Это поможет избежать повторных ситуаций, когда Вас могут оставить только потому, что со временем стали неудобны.

6. Забота: о себе, своем физическом и психическом здоровье. Регулярные физические упражнения, правильное питание, полноценный сон и медитация помогут чувствовать себя лучше. Помните, что процесс восстановления занимает время. Будьте терпеливы к себе и дайте себе возможность постепенно справляться с болью.

Травма брошенного – это навсегда, как бы ни хотелось думать иначе, излечить ее до конца невозможно. Даже зажившие раны и проработанные травмирующие истории, зарубцевавшись, будут время от времени напоминать о себе саднящей болью. Она окрасит собой всю жизнь и будет влиять на нее. Это плохая новость. Хорошая: с этим можно научиться жить, минимизировав присутствие травмы в жизни.

Наина Н. (50 лет): «Если бы я дала себе возможность раньше понять и осознать, что всю жизнь прожила с матерью, которая меня не любила, то, возможно, не получила бы того опыта, который мне дали партнеры. Всегда пыталась оправдать мать: она хорошая, только иногда делает плохие вещи (обижает, унижает, обесценивает), но только ради того, чтобы я стала „лучше“. А как еще ребенок может объяснить себе, что не стоит материнской любви? Пришлось вырасти и посмотреть на отношения с матерью другими глазами. Нет, ее я не простила, да она и не стремилась к этому, так и ушла из этой жизни, ненавидя всех вокруг, но больше всего меня, что не стала ей прислуживать, угождать, оказалась „неправильной“ и „неблагодарной“ дочерью».

Многие, приходя в терапию, говорят о том, что жалеют о позднем «прозрении», всем отвечаю: все всегда происходит тогда, когда мы в состоянии понять и осознать, что происходит. Если вспомните, то в прошлом кто-то и когда-то говорил, что токсичные отношения – это не норма, возможно, эта мысль уже рождалась в голове, что-то вроде «так не должно быть», «это неправильно», но мы не захотели пойти дальше и попытаться ответить на вопрос: что со мной происходит? Не было ресурса. Поэтому перестаем винить себя за «слепоту» и живем дальше.

Нарциссизм, носящий знак минус, называется вторичным, ущемленным, – это состояние, которое развивается в ответ на внешние факторы, травмирующие события, неблагоприятные жизненные обстоятельства или влияние окружения. В отличие от первичного нарциссического расстройства личности, вторичный нарциссизм может быть временным состоянием и не всегда соответствует всем критериям диагностирования нарциссической личности. Но может иметь патологическую форму: синдром жертвы, которой все должны, образ сиротки Хаси. Этот процесс происходит бессознательно и не обязательно означает наличие глубокого нарушения личности, но и совсем от него не избавляет.

Признаки вторичного нарциссизма

1. Повышенная чувствительность к критике и отказам: люди со вторичным нарциссизмом особенно уязвимы к любым формам негативной обратной связи. Они могут воспринимать малейшую критику как атаку на свое Эго и сильно переживать из-за отказа или неудачи, для них она становится трагедией. По этой причине им трудно говорить о своих потребностях, они страдают в основном молча, закрываясь в своей раковине, внутреннем мире, им проще отказаться от необходимого, чем оказаться в болезненной и унизительной роли просящего, панически избегая отказа.

2. Компенсаторная самоуверенность: чтобы скрыть внутреннюю неуверенность, такие люди могут демонстрировать чрезмерную самоуверенность и высокомерие. Они стремятся казаться сильными и независимыми, хотя внутри будут ощущать страх и тревогу. Могут достигнуть больших успехов в бизнесе, личных достижениях, чтобы доказать всем, что они достойны того, чтобы их любили и ценили. Уберите эту цель, посыпется все. Они могут быть «достигаторами», но если нет того, ради кого они это делают, даже в перспективе, для себя стараться не очень готовы. Ограничатся чем-то незначительным, ведь они точно знают, «что ничего хорошего не достойны», им об этом сказали не раз. Да и что еще нужно знать, если родная мать не сочла возможным их полюбить?

3. Иллюзия контроля: вторичные нарциссы могут стремиться контролировать все вокруг себя, чтобы уменьшить ощущение беспомощности, понизить уровень тревоги. Таким образом, им кажется, что они управляют своей судьбой, влияют на нее. Максимум можно управлять своим поведением, реакциями, чувствами – и то не всеми, не всегда, многое лежит в зоне бессознательного, оно по большей части определяет наш выбор. Мы можем влиять на других, но управлять ими, если они этого сами не позволят, не в состоянии. И все, что имеем, это иллюзию контроля. Но нарциссы об этом даже не думают.

4. Зависимость от внешнего одобрения: несмотря на внешнюю самоуверенность, вторичные нарциссы очень зависимы от внешней оценки и признания. Они ищут подтверждения своей значимости через похвалу, внимание и восхищение. Очень важно, чтобы в них нуждались и обязательно были им благодарными, иначе свою ценность им не ощутить.

5. Социальная изоляция и разочарование: из-за страха быть отвергнутыми или раскритикованными такие люди могут избегать глубоких социальных контактов и оставаться на поверхности в отношениях. Они предпочитают держаться подальше от тех, кто может увидеть их слабости. Хорошо переносят длительное одиночество, оно привычное, они и в толпе – одни. Если мы говорим про интровертов, то их среди вторичных нарциссов очень много. Они могут становиться циничными, полагая, что никто не способен увидеть их истинную природу. «Мне не нужны отношения», – часто можно услышать от них, имея в виду, что в близости они не нуждаются. Нуждаются, но скрывают это. Они – прекрасные друзья, если смогли доверять человеку. Не прощают предательства, измен, если не получают от этого вторичных выгод. Например, могут «простить», чтобы потом всю жизнь выносить мозг партнеру, обвиняя, возвысившись в собственных глазах и социума, став святее папы.

6. Фокус на внешних атрибутах: такие люди могут уделять большое внимание своему внешнему виду, статусу и материальным благам, поскольку это дает им ощущение уверенности и контроля. Любят красивые вещи, но предпочитают больше комфорт, уют, свой дом строят как крепость, редко кого впускают в него, тщательно выбирая гостей.

Работа со вторичным нарциссизмом требует обращения к корневым причинам поведения, таким как травмы, страхи и низкая самооценка. Психотерапия может помочь выявить и проработать эти причины, улучшить навыки саморефлексии и развить здоровую самооценку. Таким образом, вторичный нарциссизм – это временное состояние, может быть преодолено с помощью осознанной работы над собой и профессиональной помощи. Но может быть и устойчивым, если состояние жертвы приносит свои выгоды (внимание, заботу, время, помощь, уважение). Даже если ущерб от жертвенности очевиден, вторичные нарциссы могут его активно игнорировать.

Нарциссизм может быть здоровым и не приносить проблем, это довольно редкое явление на сегодняшний день. Здоровый нарциссизм – это понятие, используемое для описания нормального уровня эгоизма, самолюбия и самоуважения, необходимого для здоровой самооценки и успешного функционирования в обществе. В отличие от патологического нарциссизма, который характеризуется крайним эгоцентризмом, манией величия и отсутствием эмпатии, здоровый нарциссизм включает в себя баланс между любовью к себе и уважением к другим. Почувствуйте разницу между «люблю себя» и «люблю только себя».

Основные характеристики здорового нарциссизма: люди со здоровым нарциссизмом имеют реалистичную оценку своих способностей и достижений. Они признают свои сильные и слабые стороны, не переоценивая и не недооценивая себя. Знают, что такое Тень (набор подавляемых качеств личности, как положительных, так и отрицательных) и Персона (тот образ, который мы демонстрируем социуму, считаем привлекательным), умеют их балансировать, есть способность к конструктивной самокритике. Люди с этим качеством могут принимать обратную связь и учиться на своих ошибках, не воспринимая критику как возможность нанести ущерб. Они ставят перед собой достижимые цели, основываясь на своих реальных возможностях и ресурсах, амбициозны и мотивированы. Они не живут в мире иллюзий и не ожидают немедленного успеха. Есть адекватная оценка предлагаемых обстоятельств. В отличие от патологических нарциссических личностей, люди со здоровым нарциссизмом способны понимать потребности других людей, разделять их чувства. Умеют сопереживать, оказывать поддержку и помощь совершенно бескорыстно, не ради благодарности, всегда заинтересованы в личном росте и развитии. Есть баланс между «Я» и «мы». Они способны сотрудничать и работать в команде, понимая важность коллективных усилий, умеют делегировать и отказываться от тотального контроля всего и всех.