Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 2)
Глава 1. Поговорим о любви и о том, с чего все начинается
• Бабочки в животе
• Слияние, проекция, перенос
• Почему хорошие девочки любят плохих мальчиков
• Кто кому и что «должен»
• Любовь как идеальная фантазия
• Зачем нужно взрослеть и куда деть внутреннего ребенка
• Форма любви по-гречески
• Безопасность – главное условие отношений
• Тест на определение доминирующего типа любви
С чего начинаются отношения? Конечно, с влюбленности. Бабочки в животе, голова в тумане, разлитый внутри мед… Что нас притягивает в человеке, на что мы реагируем? Внешний образ, сказанные слова, набор убеждений, ценностей, общие жизненные интересы, мы чувствуем эмоциональную близость, хочется встреч, объятий, мы реагируем на что-то одно или все сразу? В организм льются потоком гормоны счастья, удовольствия. И нас затягивает вихрь возникшей энергии потока любви. А может, прав Платон, мы всего лишь слетаем со своей орбиты, уходим в другую, болезненную реальность ради дозы дофамина?
Говорят, чтобы влюбиться, достаточно двух секунд. Это называется: «с первого взгляда». Что это? Озарение, вспышка, наваждение – много разных эпитетов. Но все они про одно: произошло узнавание на каком-то бессознательном уровне. Всегда будет угадываться знакомая энергия, и она исходит… от нас. Мы видим свое отражение в партнере, смотримся в «зеркало», узнаем свои положительные качества личности, и они нам нравятся. Видим ли мы отрицательные? Большой вопрос, так как не всегда знаем их, принимаем, отсюда и отказ видеть в партнере негативные проявления. Их словно нет, они выпадают из поля нашего зрения или кажутся незначительными. Иными словами, мы проецируем себя на другого, и происходит слияние, мы становимся единым целым, сплетаемся, как деревья корнями, проникаем в каждую клеточку друг друга.
Ольга З. (42 года): «Я в одну минуту поняла, что мы части одного целого. У нас совпало все: интересы, желания, жизненные цели. Было ощущение, что мы усилили свои внутренние программы взаимной энергией и теперь нет преград, мы всего можем достичь, приложив усилия. Нет ничего невозможного! Он был идеальный, похож на меня как две капли воды. И это было счастье!»
Может быть и другая форма слияния. Почему «хорошим девочкам» нравятся «плохие мальчики» (и наоборот)? Казалось бы, у них нет ничего общего, все разное, что является точкой притяжения? Если нам не достает каких-то качеств «плохиша», у нас их нет, либо мы не можем их проявить, то эти качества в другом вызывают у нас бессознательную зависть, мы приходим в восторг, что другой может себе позволить не быть как все, бросить вызов обществу, он смелый и решительный. У нас бессознательно появляется желание встроить в себя эти качества, таким образом мы достраиваем себя до целого, обретая свою полноценность.
Марина М. (34 года): «Он был решительным, наглым. Брал то, что ему было нужно, не спрашивая. А я – домашняя „хорошая девочка“, послушная и правильная. От его напора кружилась голова. Я не могла разрешить себе и десятой доли того, что он позволял. И меня не смущало, что он все время балансировал на грани закона, жил в состоянии поиска адреналина. Конечно, вся моя положительная профессорская семья была в ужасе от моего выбора, но мне было все равно, я прыгнула в омут с головой. Это было как наваждение».
Есть еще одна форма притяжения: перенос. Мы живем в определенной жизненной истории, которая сложилась под воздействием близких к нам людей, семьи, полученного воспитания, усвоенного и принятого формата отношений от социума, который диктует свои правила взаимодействия, что-то мы унаследовали от своих предков в качестве физиологических особенностей и строения нервной системы. Мы приняли предложенную парадигму, переносим ее и создаем отношения с партнером, которые продолжат то, что было начато в семье. Иными словами, если у меня была холодная, эмоционально закрытая мать, то мой партнер может иметь сходные черты. Нет, я совсем не планировала свои отношения с таким человеком, но бессознательно у меня появляется желание создать «продолжение», чтобы прожить все заново, но с другим финалом. Хочется починить поломанное. То есть я ищу возможность получить «мать», которой у меня никогда не было, проецируя свои чувства на партнера. Будет ли успешным такой способ излечить свои душевные раны? Нет, если у партнера не стоит желание стать для меня принимающим и любящим «родителем». А если есть? То нас ждут сложные отношения и смена социальных ролей. Которые изначально деструктивны, ведь придется всю жизнь играть в «дочки-матери», не вырастать, так как это были изначальные условия создания союза, и не факт, что пересмотр правил игры будет приемлем для двух сторон. Кто-то захочет «вырасти» и уйти в свободное плавание, как положено повзрослевшим детям, а другому это не понравится. И отношения сойдут на нет, не отпустить партнера мы не сможем, он – не наша собственность, даже если попытки удержать будут, они тщетны.
Почему вообще возникает родительский образ, который может нести в себе и положительные, и отрицательные переживания? Ничто не возникает из ничего. И только исследование прошлого даст нам ответы на вопросы, что происходит сегодня. На нас очень сильно повлияли родительско-детские отношения, сформировав ожидания, условия безопасности, доверия. Мы пленники детских программ, невольные заложники.
Итак, главная цель влюбленности – слияние, буквально после долгих скитаний мы хотим перестать слоняться по пустыне, собирая ситом песок, и пожелали обрести душевный покой рядом с другим в надежде, что он нам это добровольно обеспечит. Собственно, другой идет в отношения ровно с таким же намерением, и всегда отношения начинаются с проекции. Нам неимоверно важна предсказуемость поведения партнера, и один из способов получить ее – это избегание осмысления ранее полученного опыта, гораздо проще механически наложить один на другой, избежав рефлексии, переживаний, включив перенос проекцией уже усвоенных нами паттернов сценарного поведения. Наши базовые ценности мы аккуратно перетаскиваем в следующие отношения, как и привычные реакции. Радуемся, злимся на одно и то же, волнуемся и тревожимся, страдаем в одних и тех же обстоятельствах, становимся ближе и отдаляемся, и все это по определенному сценарию, хорошо усвоенному нами в детстве. Проекция – узнавание, перенос – создание знакомого сценария в очередном спектакле, каждый раз думая, что пригласили играть в нем новых актеров и спектакль будет другим. Слияние – попытка стать одним целым, поглотить другого или быть поглощенным другим ради того, чтобы избавиться от страхов и тревог. Таким образом, мы закрываем базовую потребность в отношениях – безопасность. Надо ли говорить, что все происходит вне нашего сознания? Над этим трудится наша бессознательная часть психики.
Каждый идет в отношения с пониманием, что хочет стать в них счастливым, напомню, что понимание «счастья» у каждого свое. За счет партнера и его отношения мы ждем принятия, любви, признания, надеемся, что другой сделает нашу жизнь яркой и насыщенной, успешной. Представьте, если каждый перед вступлением в отношения вдруг осознает свои потребности и их озвучит. Например, «ты должен заполнить мои внутренние пустоты, обязан излечить эмоциональные боли, утолить печали, дать мне уверенность в завтрашнем дне, поднять самооценку, стать для меня „лучшим родителем“ или самым „послушным ребенком“, убрать мои сомнения, страхи, помочь мне выстроить границы, ты должен быть добрым, внимательным, заботливым, откликаться на все мои просьбы, исполнять желания, лучше до того момента, когда я сам их осознаю, быть ласковым и нежным, не обижать и не расстраивать меня, заботиться обо мне, покрыть мои финансовые запросы – словом, сделать наши отношения безопасными для меня». Как много людей захотят идти в отношения и брать на себя подобные обязательства? Поэтому мы говорим о «любви» и молчим об остальном, идеализируя и формулируя про «горе и радость», «бедность и богатство», «болезнь и здравие», так как это звучит более романтично.
Идя в объятиях фантазии, мы рано или поздно, но способны заметить, что наш партнер – другой. В нем проявятся черты, которые мы не замечали, точнее, не хотели замечать. Ранее хорошо отлаженный проективный механизм начинает давать сбой. Есть вероятность, что в другом мы наконец-то увидели себя неидеальных. Но стоит ли об этом думать? Договоримся с собой, что это у партнера вылезли недостатки, с нами все в порядке, так приятнее и проще, чем разбираться в себе.
Наина Н. (50 лет): «Я создала образ человека, которым он не был, я его придумала. Понимала ли я это? Да. Но при этом держалась за свои фантазии зубами. Врала себе и другим. Могло это продолжаться вечно? Пока он старался быть таким, каким я хочу его видеть, все механизмы работали, как только ему это надоело, он захотел стать собой, все сломалось. Мало этого, все свои недостатки, которые мы вместе с ним так старательно прятали, вдруг полезли со всех сторон. Мне кажется, ему даже доставляло удовольствие мстить мне за то, что ему пришлось так долго играть роль, которая ему совершенно не подходила, отказываться от своих истинных потребностей. По этой причине он буквально испытывал радость, видя, как рушатся мои иллюзии, упивался моей болью и растерянностью. Он совершенно искренне ненавидел меня, а я не понимала, почему это происходит, чем заслужила такое отношение. А ларчик просто открывался: я подавляла его, не давала быть собой, он абсолютно забыл о том, что в какой-то момент сам захотел этого, стать другим, а не получилось, и ему было необходимо спихнуть собственные несостоятельность и чувство вины на меня, иначе все не пережить, не разрушавшись, к своему истинному „Я“ не адаптироваться. А разрушаться никому не хочется, поэтому появилась потребность назначить виноватого и разрушить его (меня). Но все это осознать и понять я смогла лишь в терапии, пройдя свой путь от разрушения до возрождения».