Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 3)

Разрушение собственных иллюзий – процесс очень болезненный. Легче ли оттого, что понимаешь происходящее и его причины? На мой взгляд, да. Это возможность не принимать вину за происходящее на себя и отстраниться, выйдя из зоны поражения, сохраняя остатки ресурсов, приняв ответственность за происходящее. Так или иначе, но к тому, чтобы оказаться в сложной для себя ситуации, руки были приложены, сделав выбор из всех возможных решений в пользу тех, что к определенному результату и привели. Боли меньше не будет, но есть шанс прожить ее осознанно. А это дает надежду на то, что травматичный опыт будет усвоен, дальше его тиражировать уже не придется.

Ольга З. (44 года): «Мы жили в любви и понимании друг друга десять лет, как я думала, но вдруг я почувствовала охлаждение и каким-то шестым чувством поняла, что ему интересна другая женщина. Однажды я подслушала его разговор, который он вел из ванной, будучи уверен, что его никто не слышит. С ужасом обнаружила, что он пытается поддержать свою новую пассию в какой-то ситуации и говорит ей ровно то, что когда-то говорил мне. Понимаете, он даже не удосужился как-то иначе построить фразы, подобрать другие слова!»

«Вдруг» происходит довольно редко, будет прелюдия, которую мы «не видим», точнее, не хотим видеть. У человека есть рабочая модель поведения, он выстраивает общение по привычному алгоритму со всеми, это получилось отследить. Узнавание сильно взволновало, а вот то, что в отношения встраивается еще один человек, почему-то меньше, чем сказанные другому знакомые слова. Стресс играет с нами злую шутку, мы можем обратить внимание на менее важные вещи, игнорируя главный факт: в отношениях появился третий.

Маша М. (28 лет): «Я понятия не имела, что человек может так измениться за пять лет отношений. Откуда-то пришли резкость суждений, нетерпимость, злость, грубость. Но я решила бороться за отношения и дать им шанс, надеясь, что мы все сможем вернуть к тому времени, когда были счастливы. Ведь он был другим, верю, что любовь еще жива».

Конечно, перемены в реакциях партнера могут быть вызваны его внутренними процессами, что-то, возможно, зависит от нас, обстоятельств, иных причин. Упала завеса иллюзии, и человек проявил себя, то есть перестал прятать свои теневые качества и раскрылся во всей полноте своей личности. Мы видим его целостность, которая нам не очень нравится. Но главное здесь: все, что ранее работало, сломалось. Что мы чаще всего делаем в этот момент? Кто как, конечно, но, как правило, мы вспоминаем, сколько ресурсов было вложено в отношения, уже сформирован быт, возможно, есть дети. Мы просто не можем все мгновенно обесценить и закончить отношения. Будем пытаться восстановить утраченную проекцию, укрепить ее, дать ей второе дыхание, еще один шанс, дабы не погружаться в пучину поражения. По факту таких шансов может быть несметное количество, мы, думая о своей привязанности к партнеру, любви к нему, даже не поняли, что попали в отношения, в которых глубоко зависим от тех чувств, которые в нас вызывает партнер, в том числе и от гормональных вливаний, погружаясь в инфантильное состояние, помня о том, что нам были «должны» перед тем, как мы решились на этот союз. Таким образом мы идем на второй круг, а может, и двадцать второй, невзирая на то, что уже не способны ничего вернуть, так как за пройденное время получили определенный опыт, игнорировать который будет сложно, а порой и невозможно. Мы изменились, в одну воду нельзя войти дважды, даже если очень хочется.

Терпение и выносливость не безграничны, даже если мы сегодня не готовы разрушить нежизнеспособные отношения, это может сделать партнер, так как понимает, что не способен брать на себя ответственность за то, что от него ждут, как и обслуживать чужую жизнь, удовлетворять наши потребности, или попросту он не хочет этого делать. А то, что мы могли предложить ему взамен, ему уже не интересно, не нужно. Наступает следующий этап разрушения проекций с перспективой лишиться партнера, а значит, нас ждет проживание утраты.

Что будет, если не исследовать полученный опыт, не сделать выводы и не встроить в свою психику, осознав, что произошло? Мы пойдем в следующие отношения, где нас ждет «путешествие с граблями». Следующая история будет намного жестче предыдущей, с более серьезным ущербом. Если относительно простой опыт не усвоился, получим его снова, но с осложнениями. И это не наказание, не ищите в этом мистики и действий кармы, все намного проще, нерешенные проблемы в предыдущих отношениях копятся, расширяются, наше внутреннее пространство имеет свои границы, оно не бездонно, в какой-то момент происходит переполнение, и, как следствие, все выходит наружу, очередная травма, очередной разрыв.

Чего нам не хватает? Взросления. Пока мы не осознаем, что наш партнер не способен дать нам то, в чем мы нуждаемся, не обязан, и нам придется все сделать для себя самим, мы будем натыкаться на одно и то же: разрушенные иллюзии, проекции иссякают, и наступает период противостояния, мы сильнее контролируем, требуем положенного нам, конфликтуем, переходим в открытое нападение, топаем ножками и сучим ручками, желая, чтобы было так, как мы хотим, «не хочу есть кашу, дайте мороженое», а, возможно, уходим в себя, замыкаясь. Конечно, мы не готовы принимать ответственность за происходящее, тем более не хотим испытывать чувство вины, начинаем обвинять партнера.

Вопрос о нахождении своей «второй половинки» закрывается сам собой. Ее не существует, пока не поймем, что здоровые отношения могут быть только между взрослыми людьми, изначально целыми. Теми, кто не перекладывает на другого задачу сделать себя счастливым, чтобы бы это ни значило, и не ищет свои разбежавшиеся части.

Известный психолог Джеймс Холлис пишет: «Каждую несостоявшуюся проекцию Эго воспринимает как неудачу и поражение. Но ведь проекция – это аспект нас самих, вернувшийся к нам обратно. Так как поступить с этим зарядом энергии, с этой программой роста или регрессии? Всерьез задав себе этот вопрос и постаравшись воплотить его в жизнь, мы тем самым действительно даем возможность отношениям вырасти в подлинную близость, а также способствуем собственному росту и своего партнера. Всякие отношения подчиняются неизбежной силе: они могут развиться до уровня, который не бывает выше, чем уровень зрелости, привносимой в отношения каждой из сторон».

А что нам делать с нашей детской частью? Как заставить ее расти, как уйти от детской зависимости? И как распознать, что она живет в нашей психике до того, как мы попадем в расставленные ловушки нашим внутренним обиженным и несчастным ребенком, капризно требующим, чтобы все его любили, принимали, заботились, холили и лелеяли? Выход только один: принять инаковость партнера, со всеми его тараканами и скелетами в шкафу, признать отсутствие своей и его идеальности. Отказаться от идеи, что в паре может быть только один взгляд на жизнь, одно мнение и при другом варианте отношения не смогут существовать. Могут, но придется находить компромисс, способный устроить обоих. Мы влияем друг на друга, но это не равно «ломаем», работая напильником, форматируя под себя. Рост происходит не в борьбе интересов, а в умении встраивать свои интересы в общие.

Лера К. (38 лет): «Я интроверт, мой муж-экстраверт. Мне нужны тишина и покой, я люблю размышлять и созерцать, а ему нужны экшен, толпа, шум, внимание и восхищение других людей. Первые мои реакции: спор, скандалы, ревность. Я хотела, чтобы он во что бы то ни стало начал разделять мой образ жизни, отказавшись от своего. Кроме страданий для нас обоих, его сопротивления и моей злости, что я могла получить? В какой-то момент решила, что нужно отпустить эту историю, дать свободу себе и ему. Иначе жить вместе мы не сможем. Что толку мне его ревновать? Если он захочет более широко воспользоваться своей свободой, то найдет возможность, не ставя меня в известность. Было трудно, больно, но я преодолела свой страх быть брошенной, ощутила свою ценность. И, о чудо, у моего мужа появилось желание быть рядом со мной, не отказываясь от собственных желаний быть в центре событий жизни своей и своих друзей. То есть мы как бы построили один мир, но из разных частей, основанных на доверии».

Марк Л. (33 года): «Моя подруга просто одержима ретритами, погружениями, практиками. Это отнимает много времени и денег. Сначала я пытался ходить с ней на все эти мероприятия, но мне было скучно, а порой и очень некомфортно среди ее друзей с маниакальной жаждой саморазвития, порой очень далекой от адекватности. Все эти чакры, третий глаз, сверхспособности и прочий идиотизм вызывали у меня злость. Но в какой-то момент решил: пусть будет, если это делает ее мир более интересным. Но попросил меня не втягивать. К счастью, мы нашли баланс, который нас обоих не раздражает, нашли компромисс, договорились, что каждый проводит свое свободное время так, как сочтет нужным, без взаимных претензий. И это сработало».

Любить другого – это терпение и умение идти на определенный риск. Например, преодолеть в себе страх потерять партнера, отпуская его, освобождая от контроля, претензий, ревности. Или принять чужие интересы, от которых сам далек, будучи уверенным, что они мешают быть вместе. Мы не можем требовать перемен от партнера, чтобы он стал нам удобен, как мягкий диван. Но и нет смысла душить себя, ломать, лишь бы угодить партнеру и сохранить союз любой ценой, соглашаться на то, что не нравится, и болеть, запирая себя в клетку деструктивных отношений, разрушающих, больных. Либо принимаем другого в его полноте позитивных и негативных сторон личности, либо погружаем друг друга в невыносимые состояния отчаянного страдания. Но разве это цель и причина быть вместе?