Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 10)
2. Снижение самооценки: постоянная концентрация на нуждах и желаниях другого человека приводит к тому, что человек перестает замечать собственные достоинства и достижения. Это может привести к развитию «комплекса неполноценности» и постоянной неудовлетворенности собой. Возникает ощущение своей никчемности, ничтожности, а подчас и ненормальности, болезненной ранимости, появляется невыносимость даже намека на критику. Реакции на эти состояния разные, от уныния и апатии до агрессии и злости в желании компенсировать свое состояние. Порой невероятные достижения человека могут вытекать из желания доказать, что «комплекса неполноценности» нет, кому-то даже удается стать супергероем, обретая суперсилу. Но вот беда, ни удовлетворения, ни насыщения это не даст. Внутри по-прежнему живет несчастный, недооцененный и вечно эмоционально «голодный ребенок», нуждающийся в принятии, поддержке, признании.
3. Страх одиночества: зависимость от другого человека вызывает сильный страх остаться одному. Даже кратковременная разлука может вызывать панику и тревогу. Это мешает человеку развивать независимость и уверенность в себе. Возникает страх быть брошенным, ненужным, отвергнутым. Боль от внутренней пустоты огромная, она как бездна, готова поглотить любого, кто с ней соприкоснется. Человек, лишенный принятия, готов от всей души отдавать свое даже без возможности получить адекватную реакцию от других, он делится ресурсами, пока не иссякнет, терпению нет предела. Ну, или почти нет.
4. Развитие тревожных расстройств: чрезмерная тревога за отношения, постоянные опасения потерять партнера и неуверенность в будущем могут привести к различным тревожным расстройствам, таким как генерализованное тревожное расстройство или панические атаки, которые годами могут таковыми не идентифицироваться. Например, я сама долгие годы сражалась с ощущениями потери возможности дышать. Вдруг спазм в груди, не хватает воздуха. Без еды и воды мы какое-то время можем прожить, но без возможности дышать… пару минут – и наступит конец. Потребовалась регрессивная психотерапия, гипнотерапия, чтобы отыскать источник проблемы. Но теперь я дышу, не забывая держать под рукой бутылочку с водой, несколько глотков способны снять спазм без последствий. Триггер до сих пор не определили, возможно, их много, все достать не так-то просто, так как они затерты в памяти. Избавлюсь ли я от проблемы навсегда? Не факт. Но то, что я умею с ней справляться, взять под контроль, уже хорошо и достаточно.
5. Депрессия: длительное пребывание в эмоционально зависимых отношениях может привести к возникновению чувства безнадежности, бессилия и утраты контроля над своей жизнью, способствует развитию депрессивных состояний. Депрессия – это не просто состояние тоски, грусти и апатии, возникающее, когда нашей психике требуется глубокое расслабление (депрессия – deep rest, «глубокое расслабление»), но и сигнал об опасности, если она длится более недели, нужно идти к психиатру и поддерживать себя медикаментозно. Тянуть время и ждать, что все само рассосется, – не стоит. Можно дойти до «клинической депрессии», и тогда вмешательство врачей будет неизбежно, а выздоровление отнимет больше времени и сил.
6. Разрушение социальных связей: фокусировка на одном человеке может привести к изоляции от друзей и семьи. Со временем человек может потерять контакт с близкими и важными для него людьми, что усугубляет чувство одиночества и зависимости. Когда ты зависим, то окружение вообще теряет смысл. «Какая разница, есть друзья или нет, если нет рядом с собой самого важного человека в твоей жизни? Только он имеет значение, остальное – тлен».
7. Проблемы в профессиональной сфере: навязчивые мысли об отношениях и постоянном контроле за партнером могут мешать концентрации на работе. Это ведет к снижению продуктивности, проблемам с выполнением обязанностей и, возможно, карьерным неудачам. Обсессия в голове, мысли по кругу, пластинка не меняется, интересы ограничены.
8. Физическое недомогание: хронический стресс, связанный с эмоциональной зависимостью, может негативно сказаться на физическом состоянии. Возможны проблемы с пищеварительной системой, опорно-двигательным аппаратом, головные боли, бессонница, снижение иммунитета, отсутствие концентрации внимания, размытое сознание, усталость, перепады давления, переедание, обратная сторона – отказ от пищи, психосоматические реакции в неограниченном количестве, список симптомов бесконечный.
9. Риск насилия в отношениях: люди, находящиеся в эмоциональной зависимости, могут терпеть абьюзивные отношения, поскольку боятся потерять партнера. Это увеличивает риск физического, эмоционального и финансового насилия. Они в принципе не могут понять, что допустимо, а что – нет. Стирается грань дозволенного, нормой становится любое поведение. Отсюда вседозволенность для партнера, любое его поведение «можно терпеть» ради того, что он «одумается», «раскается» и станет таким, каким его хотят видеть. Есть масса примеров, когда терпимость открывает врата ада. Прощаем? Идет сигнал: с нами так можно. И непременно найдутся те, кто этим воспользуется.
10. Трудности в создании новых отношений: после завершения зависимых отношений человек может столкнуться с проблемами в построении новых и здоровых связей. Страх повторения прошлого опыта и низкая самооценка мешают формированию доверительных и равноправных отношений. Да и как в них поверить, в хорошие отношения, если предыдущий опыт говорит о том, что нам они недоступны?
Согласитесь, риски уничтожить собственную жизнь и превратить ее в сплошное испытание водой, огнем и медными трубами весьма ощутимые, если вовремя не понять, чем чревато формирование зависимых отношений.
А что такое созависимые отношения, про что они?
Созависимость в отношениях – это состояние, при котором оба партнера чрезмерно зависят друг от друга эмоционально, физически или финансово, зачастую жертвуя своими собственными потребностями и интересами ради поддержания отношений, подавляя личную свободу друг друга. Созависимые люди склонны к контролю, гиперопеке, есть потребность влиять на поведение и решения другого. Есть трудности с установлением здоровых границ, что приводит к нарушению личного пространства. Зеркальный набор трудностей и проблем. Но может быть и другой формат: один подавляет другого, выкачивает из него ресурсы, а второй не может избавиться от таких отношений, не в состоянии уйти из своих страданий, становится «донором», поставщиком жизненной энергии.
Анна М. (32 года): «Живу с мужем, который страдает алкогольной зависимостью. Мне стыдно перед родственниками, друзьями, я не могу заставить его лечиться. Но я понимаю, что он не виноват в своей беде. У него было тяжелое и трудное детство, родители-алкоголики, он не видел ничего хорошего в жизни. Пытаюсь контролировать, прячу от него алкоголь, запираю дома, не даю выйти, вызываю врача и откачиваю, вывожу из запоев, сражаюсь за него».
Человек берет на себя ответственность за чужие поступки и способы решения проблем, точнее, их избегание. Она оправдывает пьянство партнера перед друзьями и родственниками, старается скрыть проблему от окружающих, жертвует своими интересами и временем, пытаясь спасти мужа, вместо того чтобы заботиться о себе. Есть в этом еще один момент, который ее держит: вторичная выгода. Она чувствует себя самоотверженной героиней, что дает ей уверенность в своей важности и значимости. Муж, как незрелая личность, нуждается в материнской опеке, а жена-мать дает ему ее. И они будут играть в эти ролевые игры, пока кто-то из них двоих не решится (или оба) на другую жизнь, отказавшись нести крест, или попытается стать взрослым и найти возможность не убегать от жизни в измененную реальность. Кстати, довольно часто спасенные, если удается этого достичь, охотно бросают своих спасателей, избавляются, уходят, порой даже не попрощавшись. Если возник вопрос, почему возможна такая неблагодарность, то ответ есть. Не хочется быть зависимым и всю жизнь излучать благодарность, не хочется бесконечно испытывать чувство вины и стыда, страх рецидива и, как следствие, потребность начать жизнь сначала, стряхнув прах прошлой жизни со своих ног.
Светлана М. (42 года): «Второй брак. Муж постоянно нуждается в моем восхищении, подтверждении любви, его значимости, я должна постоянно его благодарить за все, что он делает. Требует моего подчинения, мне нужно соглашаться с любым его решением и выбором. Его не волнуют мои проблемы, настроение, желания, которых просто не может быть. Я отчитываюсь за все покупки, без него не могу выбрать себе даже нижнее белье. Но я воспринимаю это как заботу и любовь, просто иначе он не умеет, не знает как. В его семье между отцом и матерью были ровно такие же отношения. Ради мира и спокойствия в семье я соглашаюсь на эти отношения, надеясь, что когда-нибудь они изменятся».
Состоять в отношениях с мужчиной, который обладает ярко выраженным нарциссическим радикалом, – довольно тяжелая эмоциональная нагрузка. Он требует подчинения, реализует свою потребность в тотальном контроле, что позволяет ему быть «Богом», который решает, кого казнить, а кого миловать, а она, желая сохранить отношения, вынуждена подстраивается под его нужды, забывая о своих интересах, терпит унижения и манипуляции, считая, что ее задача – сделать мужа счастливым, сохраняя видимость полноценной семьи. Это ее вторая попытка построить длительные супружеские отношения, возможная вторичная выгода – доказать себе и всем, что она может это сделать, она – «мудрая женщина», положительно оценивается социумом и достойна уважения, так как кладет свою жизнь к ногам «общего семейного блага».