Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 27)
• не пытаться убеждать его в том, что он ошибается;
• не допускать неприятного осадка, негативных или мучительных чувств, таких как гнев или страх;
• защититься от влияния чувств родителя и других проекций.
Какую бы цель вы ни выбрали, реалистично оцените, что вы можете сделать и что вы можете изменить в себе, чтобы эффективнее общаться с родителем. Небольшие изменения приносят большую пользу. Вы сразу почувствуете уверенность в своих силах, как только увидите, что эти методы действительно работают.
Не все разногласия существенны, если, конечно, вы не считаете их таковыми. Научитесь оценивать значимость конфликтов, чтобы понимать, когда нужно сдержаться. Вы не обязаны каждый раз вступать в «драку» с вашим эгоцентричным родителем, и не все эти конфликты важны для вашего благополучия и здоровья. В каждой подобной ситуации спросите себя:
И наконец, постарайтесь понять цели вашего родителя в конфликтной ситуации. Приведем примеры возможных целей: привлечь внимание, отомстить, добиться восхищения, победить и превзойти, манипулировать, защититься в ожидании нападения и / или перенести на вас свои эмоции.
Разобравшись с целью вашего родителя, вам будет проще выбрать эффективную стратегию адаптации. Например, если он хочет отомстить за воображаемое или реальное оскорбление, то следует выбрать стратегию, соответствующую этой цели.
Некоторые стратегии самозащиты, перечисленные в главе 9, полезны и в конфликтной ситуации со стареющим эгоцентричным родителем. Здесь мы обсудим шесть стратегий адаптации: избегать, успокаивать, соглашаться, отказаться от участия в конфликте, отложить разговор и повторить сказанное. Первые три мы уже затронули, когда речь шла о типичных стратегиях адаптации, но в этом разделе мы поговорим о них подробнее. Возможно, вы уже пользуетесь одной или несколькими из этих стратегий. Теперь вы знаете, как реагировать эффективнее, а также лучше представляете цели вашего родителя. Вы научились применять самые разные методы управления конфликтной ситуацией. Все это поможет вам использовать эти стратегии намного плодотворнее.
Избегать. В данном случае вы избегаете родителя, чтобы не участвовать в конфликте. Вы наверняка уже владеете несколькими методами избегания, но, возможно, еще не применяли их в конфликтной ситуации. Скорее всего, они сработают. Также следует избегать тем, которые могут привести к конфликту с вашим родителем, например не обсуждать методы воспитания детей, политические вопросы и любые мнения, отличающиеся от мнения вашего родителя.
Успокаивать. Используя эту стратегию, вы стремитесь разрядить обстановку. Обычно вы это делаете для собеседника, но иногда и для себя. Своими словами и тоном голоса вы стараетесь утешить и ободрить собеседника. Однако никогда не говорите «Успокойся!» и прочие подобные фразы, поскольку они произведут противоположный эффект и разозлят собеседника.
Соглашаться. Эта стратегия похожа на успокоение и имеет ту же цель – разрядить обстановку для вас и для собеседника. Можно использовать фразы «Я думаю, что ты прав», «Я полностью поддерживаю тебя», «Хорошо, что мы согласны друг с другом» и подобные им, если эти фразы искренние и не противоречат вашим принципам и ценностям.
Отказаться от участия в конфликте. Эта стратегия – акт сопротивления. С ее помощью вы не попадаетесь на крючок и не ввязываетесь в конфликт. Можно сказать: «Не хочу об этом говорить» или «Сейчас не время и не место для подобных обсуждений». Можно сменить тему, выйти из комнаты или использовать другие надежные методы уклонения.
Отложить разговор. Эта стратегия полезна, если время для конфликта не самое подходящее и из-за этого он причинит неудобства или страдания вам и другим людям. То же самое касается и места конфликта: отложите его, если в данной ситуации спорить неприемлемо (например, если вы на вечеринке или в гостях). В подобном случае можно сказать: «Поговорим об этом позже».
Повторить сказанное. Эта стратегия предполагает осознанную реакцию, когда вы повторяете своему эгоцентричному родителю то, что он говорит, подразумевает и чувствует. Вы не проявляете эмпатию, поскольку это сделает вас уязвимым для его проекций. Например, проявив эмпатию, вы можете почувствовать страх родителя и позволите этому страху повлиять на ваше поведение. Вам будет тяжело избавиться от этого влияния. Стратегия требует определенной отстраненности, чтобы вы поняли и верно передали смысл слов и чувств, выраженных явно или косвенно.
Вариативные стратегии управления конфликтом
Вариативные стратегии управления конфликтом зависят от вашего уровня эмоциональной интенсивности (ЭИ), а также значимости (З) основной темы конфликта. Эти два фактора дают четыре стратегии:
I. Высокая ЭИ, высокая З.
II. Высокая ЭИ, низкая З.
III. Низкая ЭИ, высокая З.
IV. Низкая ЭИ, низкая З.
ВЫСОКАЯ ЭИ, ВЫСОКАЯ З
Как правило, при высокой эмоциональной интенсивности лучше не участвовать в конфликте активно: эмоции мешают вам мыслить логически и контролировать себя. Однако если при этом значимость конфликта тоже высока, придется все-таки включиться в обсуждение, ведь его результат может повлиять на ваше благополучие и благополучие ваших близких.
В данном случае рекомендуется применять следующие стратегии: отложить, избегать и по возможности отказаться от участия.
ВЫСОКАЯ ЭИ, НИЗКАЯ З
Как и в первом варианте, когда эмоции зашкаливают, лучше не вмешиваться в конфликтную ситуацию, поскольку эмоциональная интенсивность может вынудить вас сказать или сделать то, о чем вы потом пожалеете. Результат будет неприятным, и эмоциональная интенсивность лишь возрастет. Если эмоциональная интенсивность сопровождается низкой значимостью темы конфликта, это еще одна причина не вмешиваться в конфликт до поры до времени.
Оптимальные стратегии: отложить, избегать.
НИЗКАЯ ЭИ, ВЫСОКАЯ З
Случаи, когда низкой эмоциональной интенсивности сопутствует высокая значимость, идеальны для вмешательства. Тема конфликта важна для вас, а эмоции несложно контролировать. Это позволяет вам мыслить ясно; вы можете проявить благоразумие и логику. Вам будет проще оценить эмоциональное и когнитивное состояние вашего родителя, определить его цель и конструктивно использовать эту информацию. Возможно, вам даже удастся достичь компромисса, если, конечно, это не нарушит ваших принципов и ценностей.
Используйте любую из предложенных шести стратегий адаптации в зависимости от состояния вашего родителя.
НИЗКАЯ ЭИ, НИЗКАЯ З
Если эмоции не интенсивны и тема конфликта не кажется вам значимой, нет причины участвовать в этом конфликте.
Здесь можно использовать две стратегии – согласиться и успокоить. Кроме того, можно использовать такие стратегии, как отвлечение внимания, дрифтинг и нейтральная реакция (см. главу 9).
Обсуждая методы управления конфликтом, мы отметили, что можно сделать, чтобы смягчить негативные переживания, взять под контроль свои бурные реакции и чувства и понять факторы, влияющие на поведение и установки родителя во время конфликта. Мы перечислили стратегии, которые позволят вам лучше адаптироваться к конфликту. В главе 9 мы продолжим обсуждать эту тему и предложим методы самозащиты во время конфликтов и других неприятных ситуаций.
Глава 9. Как защитить себя
Ваше «я», вероятно, на протяжении всей жизни получало множество психологических травм от вашего эгоцентричного родителя. И вам не хватало психологических ресурсов, чтобы предотвратить подобные травмы. Основная задача этой главы – убедить вас в том, что вы все-таки располагаете некоторыми ресурсами, но не знаете о них и потому их не используете. Кроме того, мы посоветуем и дополнительные ресурсы. Мы также обсудим, как сформулировать позитивные «я»-аффирмации, укрепить свое внутреннее «я», придумать стратегии для управления интенсивными эмоциями и подготовиться к нападкам родителя. В этой главе вы также найдете стратегии самозащиты, которые можно применять непосредственно во время общения с вашим родителем.
Мы начнем главу с упражнения, которое поможет вам выделить и обобщить некоторые привычные родительские утверждения, которые вы интернализировали, в которые вы поверили или которые неосознанно повлияли на ваши поведение, мировоззрение и отношения. Это упражнение поможет вам сформулировать позитивные аффирмации о себе. Ваша задача – осознать, как обнаруженные вами родительские утверждения продолжают влиять на вас. Затем вам нужно будет укрепить защиту от эгоцентричного родителя, чьи негативное поведение и установки могут усилиться и усугубиться из-за проблем, связанных со старением.
Упражнение состоит из двух частей. Я использую метафору, чтобы вам было проще понять процесс. Сначала представьте, что вы растение, которому тяжело расти. Первая часть упражнения поможет выполоть сорняки, траву и мелкие кусты, чтобы корни смогли дышать и получали питательные вещества. Вторая же часть покажет, как обеспечить себя всем необходимым для роста и процветания.