Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 26)
Манипулировать. Эта модель поведения применяется в конфликтных ситуациях, чтобы обмануть, принудить или убедить человека согласиться. Другая возможная цель – выставить собеседника неадекватным и подчеркнуть, что он ошибается. Человек манипулирует вашим мнением и аргументами, чтобы вы оказались в таком положении, когда вы будете вынуждены согласиться с его выводами или отвергнуть свои ценности. Вами манипулируют, чтобы заставить согласиться или признать поражение.
Идти на компромисс. Компромиссное поведение требует от обеих сторон уважения и способности понимать точку зрения друг друга. Более того, вы оба прилагаете усилия, чтобы достичь согласия по важнейшим вопросам, и готовы смириться с тем, что по второстепенным вопросам каждый останется при своем мнении.
Материалы
Лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.
Процесс
Составьте список типичных стратегий поведения в конфликтной ситуации, которые мы кратко описали выше: избегать, успокаивать, соглашаться, противоречить, принуждать или нападать, манипулировать, идти на компромисс. Сначала оцените, как часто каждую из этих стратегий использует ваш родитель, а затем – вы сами:
1 – никогда или почти никогда,
2 – редко,
3 – часто,
4 – очень часто,
5 – всегда или почти всегда.
Оцените эффективность своих стратегий и стратегий вашего родителя, которым вы поставили 4 или 5 баллов. Эта информация станет отправной точкой для корректировки вашей стратегии поведения во время конфликтов с родителем.
Потребность в соперничестве
Поведение во время конфликта может зависеть от потребности в соперничестве – вашей и вашего родителя. Она может быть легкой или ярко выраженной, варьироваться в зависимости от ситуации или переплетаться с вашим самовосприятием и верой в свои силы. Потребность в соперничестве может выражаться по-разному, например:
•
•
•
•
•
•
У соперничества есть и положительная, и отрицательная сторона. Если использовать его в позитивном контексте, оно мотивирует приложить больше усилий для достижения цели или самосовершенствования: в спорте, на работе, в тренингах и обучении или в любой другой ситуации. Позитивная потребность в соперничестве может побуждать вас делать больше и лучше. Например, больше учиться, тренироваться, занять определенное положение в спортивной команде или найти способ повысить продажи.
Но когда потребность в соперничестве охватывает все мысли и действия человека, она превращается в отрицательное качество. Тогда победа становится самоцелью во всех сферах его жизни, и он посвящает ей все свое время и все силы, прибегает к любым средствам, лишь бы победить. В этом случае ему совершенно безразлично, как его поведение влияет на окружающих, ведь он поглощен неутолимой жаждой победы. Ярко выраженная потребность в соперничестве заставляет человека делать неразумный выбор, разрушать отношения. В итоге она ведет к общей неудовлетворенности собой, поскольку невозможно быть лучшим во всем.
Советую проанализировать, насколько важную роль соперничество играет в конфликтах между вами и вашим родителем и насколько это соперничество интенсивно. Кому-то из вас непременно нужно превзойти другого? А если это не удается, он чувствует себя побежденным и ущербным? Конфликты часто усиливаются из-за того, что никто из вас не готов пойти на компромисс или вовремя остановиться? Можно ли сказать, что ваша потребность в соперничестве – которую вы вполне способны контролировать – играет основную роль в конфликте с вашим эгоцентричным родителем? Когда вы поработаете над тем, чтоб сделать вашу потребность в соперничестве позитивной и конструктивной, вам будет проще сократить количество конфликтов с родителем и, возможно, даже с другими людьми, ослабить негативное влияние этих конфликтов на вас и укрепить веру в собственные силы. Если у вас сильная потребность в соперничестве, используйте ее благоразумно и только в тех ситуациях, которые действительно значимы, а не тогда, когда результат будет ничтожным или несущественным. Если у вашего эгоцентричного родителя сильная потребность в соперничестве, помните, что ни ваши слова, ни ваши действия не смогут его изменить.
Результаты конфликта
Ваше типичное поведение в конфликтных ситуациях иногда бывает эффективным, но чаще всего или практически всегда вы недовольны результатом или неприятным осадком после конфликта. Следующее упражнение поможет найти более подходящие модели поведения.
Материалы
Лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.
Процесс
Выпишите описанные ниже чувства и подумайте, как часто вы испытываете их после конфликта:
1 – никогда или почти никогда,
2 – редко,
3 – часто,
4 – очень часто,
5 – всегда или почти всегда.
Чувства
У каждого чувства есть свои градации.
Злость: досада, возмущение, раздражение, бешенство и ярость.
Обида: горечь и мстительность.
Страх: испуг, ужас и паника.
Замешательство: растерянность, смятение и ощущение, что вами манипулируют.
Чувство вины: угрызения совести, мучительные переживания и самобичевание.
Стыд: смущение, сожаление и позор.
Печаль: уныние, безутешность и удрученность.
Удовлетворенность: удовольствие, радость и благодарность.
Спокойствие: умиротворение и безмятежность.
Воодушевленность: возбуждение и жизнерадостность.
Взгляните на свои оценки и посчитайте, сколько у вас получилось интенсивных (набравших 4–5 баллов) позитивных чувств и сколько негативных. Скорее всего, первые семь чувств (злость, обиду, страх, замешательство, чувство вины, стыд и печаль) вы оценили выше, чем последние три (удовлетворенность, спокойствие и воодушевленность). Первые семь – негативные чувства, а последние три – позитивные. Они и могут быть вашей целью: если вы будете эффективнее реагировать на конфликты в целом и особенно на конфликты с вашим родителем, вы будете испытывать позитивные чувства более интенсивно.
Вы укрепите веру в свои силы, если после конфликта будете испытывать одну или несколько позитивных эмоций и меньше негативных. С этой целью следует проанализировать ваше поведение во время конфликта, наметить для себя более эффективные методы, попробовать их на практике (так называемая
В конфликтной ситуации с вашим эгоцентричным родителем вы можете вести себя более эффективно, если воспользуетесь следующими рекомендациями.
1. Измените свое поведение и мировоззрение.
2. Откажитесь от желания и попыток изменить вашего родителя и заставить его понять и принять вашу точку зрения, если она отлична от его собственной.
3. Развивайте свое внутреннее «я», чтобы лучше защищаться от негатива вашего родителя (подробнее об этом в главе 9).
4. Проанализируйте свою потребность в соперничестве – насколько она полезна и работает ли на вас.
5. Подумайте, какого результата вы хотели бы достичь в конфликте с эгоцентричным родителем.
6. Научитесь оценивать значимость и серьезность конфликта, чтобы выбрать оптимальную стратегию.
7. Определите цели вашего родителя в каждом конфликте.
Измените свое поведение и мировоззрение. Так вы создадите условия для реализации выбранной вами стратегии действий в конфликтных ситуациях с вашим эгоцентричным стареющим родителем. Если вы измените свое поведение и мировоззрение, которое усугубляет ваши страдания (например, откажетесь от попыток убедить вашего родителя логическими доводами или от собственной потребности победить любой ценой), вы значительно повысите свою эффективность.
Мы уже несколько раз говорили, что вам нужно отказаться от желания изменить своего родителя, и в конфликтных ситуациях это особенно важно. Подобные желания и мечты лишь усиливают ваши переживания. Если вы смиритесь с тем, что ваш родитель такой, какой он есть, признаете его положительные и отрицательные черты и осознаете наконец, что он вряд ли изменится и станет таким, каким вы хотите его видеть, вы сделаете колоссальный шаг к самоконтролю в конфликтных ситуациях, поскольку избавитесь от недостижимых целей.
Уже сейчас вы можете проанализировать свою потребность в соперничестве и оценить, насколько она способствует или вредит вашей эффективности. Я не предлагаю вам отказываться от соперничества, поскольку в некоторых сферах оно действительно приносит пользу. Но следует более осознанно выбирать, где и как тяга к соперничеству мотивирует вас, и не позволять ей воздействовать на ваше поведение так, чтобы это противоречило вашим интересам. Например, если у вас есть такая склонность, вам наверняка хочется всегда и везде выходить победителем, и это полезно на работе и в карьере. Однако подумайте, как эта зацикленность на победе влияет на ваши отношения с самыми важными людьми в вашей жизни. Не лучше ли в этих отношениях иногда сдерживать свою потребность побеждать?
Наметьте для себя цель и попробуйте сосредоточиться на ней во время и после конфликта с родителем. Можно также использовать ее в несущественных противостояниях с другими людьми. Приведем несколько примеров целей:
• сохранять спокойствие, не повышать голос и постараться понять точку зрения вашего родителя;