Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 48)
— Мне очень жаль, — ответил дежурный, — но вор уже арестован…
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Браун решил дать рекламное объявление своей фирмы.
— Вы думаете, что это поможет? — спросил он у служащего рекламного агентства.
— Несомненно, — убежденно сказал тот. — Трудно даже представить, как внимательно люди читают объявления. На прошлой неделе мистер Смит дал объявление, что ищет для своего ювелирного магазина ночного сторожа. И что вы думаете? В ту же самую ночь магазин обворовали.
КОММИВОЯЖЕР
— Купите галстук.
— Нет.
— А запонки?
— Нет.
— Так, может, подтяжки?
— Послушайте, если вы сию же минуту не уберетесь, я не знаю, что с вами сделаю. У меня просто не хватает слов…
— В таком случае я могу предложить вам словарь. В нем 10 000 слов. Гарантирую, что вы найдете в нем те слова, которых вам не хватает…
ШЕФ
Маленький Ясь пристает к отцу:
— Папочка, что такое шеф?
Папа пытается подобрать популярное объяснение:
— Ну, шеф, это такой человек, который всегда приходит в контору поздно, если ты пришел рано. Либо приходит рано, если ты опоздал на работу.
О ДОЛГОЛЕТИИ
Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.
— Чему вы приписываете свое долголетие?
Старик затянулся трубкой, медленно выпустил дым и сказал:
— В мое время еще не знали о вредных свойствах никотина.
ДОРОГИЕ СЛОВА
Отец услышал, как его сын что ни слово повторяет: «У, черт!» Он позвал его в кабинет и стал увещевать:
— Вот что, сыночек, давай договоримся. Если ты не будешь все время говорить: «У, черт!» — я тебе дам злотый.
Сын переступил с ноги на ногу.
— Папочка, — сказал он, — я знаю такие слова, которые стоят по десять злотых.
ОБЯЗАННОСТИ
Директор вызывает к себе нового работника.
— Садитесь, — говорит он. — Я хотел бы узнать, освоили вы уже свои обязанности или еще нет?
— О да, — отвечает работник. — Я обязан будить моего непосредственного начальника, как только услышу, что вы идете.
ЛЮБОВЬ
— Ты знаешь, дорогая, то дерево, под которым мы когда-то объяснились друг другу в любви, сломлено ураганом.
— Так ему и надо…
ЛЕКЦИЯ
Известный врач-окулист читает лекцию студентам.
— Каждый человек, — говорит он, — который страдает слабостью зрения, обязан иметь две пары очков — одну для чтения, другую для дали.
Здесь лектор сделал небольшую паузу, похлопал себя по карманам, огляделся.
— Лично я, — продолжал он, — имею три пары очков. Третьи для того, чтобы находить две другие…
ОТПУСК
Супруги Косьолек уезжают в отпуск.
Перед отъездом пани Косьолек отдает мужу отчет о последних приготовлениях:
— Собака у Патковских, кошку определила к сестре, радиоприемник одолжила соседям, телевизор отдала в починку, а Казю отправила к моей маме…
— Знаешь что, дорогая, — подумал вслух муж, — а не остаться ли нам в связи с этим дома? Вот где был бы настоящий отдых!..
ДОМ ПРИНЯТ
Комиссия принимает дом, который уже заселен. В одной квартире из дыр в потолке льет вода. Владелец квартиры сидит под зонтом.
— Отовсюду так льет? — спрашивают члены комиссии.
— О нет, из крана ни капли, — отвечает жилец.
НЕБОСКРЕБ
Лорд Биркенхед приехал в Нью-Йорк.
— Сэр! — сказал гид, указывая на гигантский небоскреб. — Прошу обратить внимание: ничего подобного нет нигде в мире. Даже в вашей уважаемой стране.
— Да, — согласился англичанин.
— Здесь восемьдесят этажей.
— Возможно.
— С крыши открывается вид на сто миль в окружности.
— Гм…
— Здание построено из огнеупорных материалов. Оно не может сгореть.
— Жаль, — промычал англичанин.
ПОТЕРЯ
Ковальский едет на именины. Купил бутылку вина, но вот неудача, оставил ее в трамвае. Ловит такси. Догоняет трамвай.
— Не нашли ли вы здесь бутылку вина? — спрашивает он кондуктора.
— Нет, — отвечает кондуктор. — Но я нашел типа, который нашел бутылку вина. Если он вам нужен, вон он там спит на скамейке…
МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ
— Ты умеешь хранить секреты? — спросила одна молодая женщина другую.