Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 47)

Миллионера спросили, как он добился успеха.

— Это очень просто, — сказал он. — Сперва надо быть беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.

— А потом?

— А потом всю жизнь делать то же самое.

ХОРОШИЙ СПОСОБ

В первом классе на уроке ученики рассматривают кота.

— Можно задать вопрос? — раздается голос мальчика. — Как узнать — это кот или кошка?

Учительница смущена.

— А ты как думаешь?

— Я думаю, что лучше всего голосованием.

МИЛЫЕ ГОСТИ

Хозяйка дома показывает гостям свой семейный альбом. Между прочими фотографиями детства пожелтевшая карточка, на которой изображена крошечная девочка на коленях у пожилой женщины.

— Так я выглядела тридцать лет назад, — говорит хозяйка, — как вам это нравится?

— Очень нравится, а кто этот ребенок?

РАЗВОД

Разбирается дело о разводе. Судья внимательно выслушивает обе стороны и затем обращается к жене.

— Почему вы хотите разойтись с мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?

— Все возможно! — восклицает жена. — Этот негодяй даже на такое способен.

МАРСЕЛЬЦЫ

Морис и Оливье, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Оливье.

— Ну, это что, — парировал Морис. — В мой магазин забежал однажды лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

НЕ ТОТ ВОЗРАСТ

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник. — Надеюсь, что теперь вы начнете честную жизнь.

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты…

ДЕЛА

После долгой разлуки за столом нью-йоркского ресторана встретились два бизнесмена.

— Как идут твои дела, Джо? — спросил один.

— Уже четвертый раз объявляю себя банкротом.

— Ну и что?

— Если так пойдет дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.

КОГДА НЕ ВЕЗЕТ

— Когда не везет, то уж не везет! — воскликнул молодой человек, получив назначение.

— В чем дело? — заинтересовался приятель.

— Я поступил на флот, чтобы посмотреть свет, а меня назначили на подводную лодку.

ФУТБОЛИСТЫ

Стась — футболист. Как-то на днях он опоздал к ужину. Жена сделала ему выговор.

— Представь себе, какая глупая произошла история! — поспешил оправдаться Стась. — У нас был очень ответственный матч, но к середине игры туман сгустился так сильно, что мы играли почти два часа, пока сообразили, что мяча нет на поле.

НА ПЛЯЖЕ

На пляже полицейский подходит к девушке, на которой уж слишком символический купальный костюм.

— Что бы сказала ваша мать, если бы увидела вас в этаком виде?

— Она была бы в ужасе. Это ее костюм!

МИРАЖ

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:

«Наполни бак и все канистры. Три следующие бензиновые станции, которые ты увидишь, — мираж».

ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ

В киностудии просматривают только что законченный документальный фильм.

— Ах, какие превосходные замедленные съемки, — с восторгом восклицает один из членов художественного совета.

— Это вовсе не замедленные съемки, — объясняет режиссер. — Здесь мы засняли ремонт жилого дома.

ПАССАЖИР

Контролер будит пассажира, спящего у окна.

— Ваш билет.

— Билет? У меня нет билета.

— А куда вы едете?

— Я никуда не еду.

— Каким же чудом вы оказались в поезде?

— Я подчинился. Кондуктор так властно крикнул: «Прошу садиться!», что мне не оставалось ничего другого, как сесть.

У ВРАЧА

Пациент рассказывает доктору о своих болезнях. И в то же время жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Не выдержав потока его слов, врач разводит руками.

— В конце концов, вам семьдесят шесть лет. Невозможно быть вечно юным.

— Это я знаю, — соглашается пациент. — Но я согласен быть вечно старым.

УКРАДЕННЫЕ ЧАСЫ

В полицейский комиссариат в Нью-Йорке вбежал взволнованный человек.

— Я очень прошу меня выслушать. Вчера я сообщил о том, что у меня украли часы, а сегодня я обнаружил их в ванной.