Наум Лабковский – Микроюморески со всего света (страница 49)

— Конечно, — ответила та. — Но мне не везет. Что бы я ни сказала кому-нибудь по секрету, сразу выясняется, что этот человек секретов держать не умеет.

ЗНАКОМЫЙ

В кафе к столику Ковальского подсел скучнейший тип, с которым Ковальский случайно познакомился несколько недель назад.

— Как жизнь? — спросил тот.

— Да так… помаленьку.

— Как себя чувствует ваша супруга?

— Отлично.

— А детки?

— Прекрасно.

— А родственники?

— Замечательно.

Наступила долгая пауза. Прервал ее Ковальский.

— Вы, наверно, не знаете, что у меня есть еще прабабушка…

ЗАБОТА О МАМЕ

Папа, мама и маленький Ясь входят в кафе.

— Два коктейля! — заказывает отец.

— А для мамы ты ничего не закажешь? — удивляется Ясь.

ДИАГНОЗ

— Я знаю его, как собственный карман.

— Да, да! Это, должно быть, очень пустой человек…

СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ

Два водолаза работают под водой в открытом море. Внезапно один из них получает по радио срочный вызов на поверхность.

— Нас вызывают наверх как можно скорее, — говорит он товарищу.

— Что случилось?

— Корабль, с которого нас спустили, тонет.

ПРЯМАЯ ДОРОГА

В большое учреждение пришел проситель.

— Как мне найти вашего директора? — спросил он в бюро информации.

Молоденькая девушка механически объяснила:

— Идите прямо по коридору, пока не увидите надпись «Вход воспрещен». Войдите в дверь с этой надписью и поверните налево. Увидите табличку: «Не входить». Там вы и найдете нашего директора…

ПРИГОВОР СУДЬБЫ

Двое мужчин бросают монету.

— Если выпадет решка, — говорит один, — будем играть в домино.

— А если орел? — спрашивает другой.

— Тогда пойдем купаться.

— А что мы будем делать, если монета вдруг станет ребром?

— Ну, если это случится, против судьбы не пойдешь, — тогда приступим к работе…

К ВОПРОСУ О ЖАНРАХ

Переписывание с одной книги — плагиат.

Переписывание с двух книг — компиляция.

Переписывание с трех книг — докторская диссертация.

Переписывание с четырех книг — пятая научная книга.

ГОЛЬФ

Два старых англичанина играют в гольф. В это время мимо огороженной площадки проезжает похоронная процессия. Один из игроков откладывает клюшку и снимает шапку.

— Что с вами? — спрашивает другой. — Почему вы прервали игру?

— Простите меня, сэр, — вздыхает первый, — но как-никак мы 25 лет были мужем и женой…

В СУДЕ

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что он взял только драгоценности, а деньги оставил.

— Ах, господин судья, — говорит обвиняемый, — и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад…

СВЯТОЕ НЕГОДОВАНИЕ

Маевский получил зарплату. С удивлением он обнаружил, что бухгалтерия ошиблась и выплатила ему на 30 злотых больше. Никому ничего не сказав, Маевский спрятал деньги и ушел.

Во время очередной выплаты в ведомости оказалось на 30 злотых меньше. Маевский устроил страшный скандал. В бухгалтерии все проверили, и выяснилось, что в предыдущий раз Маевский получил на 30 злотых больше.

— Почему вы тогда не протестовали? — с укором спросил его бухгалтер.

— Видите ли, — сказал Маевский, — я подумал: «Один раз такое может произойти». Но когда эта неразбериха входит в привычку!..

ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ — ПРОСТО

На приеме известный ученый беседует с молодой соседкой по столу.

— Вы знаете, — говорит он, — я по профессии гуманитарий, занимаюсь гуманитарными науками. Я не имею ни малейшего понятия о технике. Например, стыдно признаться, но я даже не знаю, как возникает электрический ток.

— О, это очень просто! — восклицает девушка. — Нужно только повернуть выключатель.

НИЧЕГО НЕОБЫЧАЙНОГО

Группа мужчин восседает за столиком в баре.

— Послушайте, — говорит один, — что пишут в газете: какого-то типа муж застукал в спальне жены и выбросил его через окно со второго этажа.

— Не вижу в этом ничего необычного, — замечает другой. — Со мной случилось то же самое.

— И ты остался невредим?

— Я? Конечно! Ведь я был мужем.

ПИСЬМО И ЦЕНЗУРА