Наталья Зверь – Хватит это терпеть! 100 ответов на вопросы об отношениях (страница 6)

Во-вторых, зачем? Чтобы твои подруги начали обсуждать его внешность, ставить лайки и завидовать? Ты что, для них устраиваешь это свидание? Или для себя?

Наслаждайся моментом тайно. Пусть это будет вашей маленькой вселенной, в которую не влазят посторонние со своими советами и оценками. Лучше сохрани это тепло внутри и жди второго свидания, где можно будет сделать такое же тайное и глупое селфи вдвоем. А выкладывать его стоит только когда вы уже вместе и тебе плевать, что подумают другие.

12. Он лезет обниматься, а я не хочу. Как быть?

Он же потратился на ужин, и вот он лезет обниматься, ну а этого прямо вот совсем не хочется. Да, он может быть парень и неплохой, но вот рано еще его подпускать к себе, не хочется, чтобы нарушал личную дистанцию. Что же делать? Прямо и сказать — пожалуйста, не трогай меня, я к этому не готова.

Адекватный услышит и руки уберет, а вот с пулей в голове мужчинка начнет убалтывать, что это не приставания, а всего лишь обнимашки, и мол, че ты из себя строишь. И вот тут то становится сразу понятным, что за фрукт перед вами. Уважает ли он других людей и их желания? Или эгоистичен и ему пофиг на других. И у вас есть выбор, быть с таким или нет.

13. Он хочет забрать меня на машине из дома на первое свидание

Милые мои, запоминаем правила, чтобы от зубов отлетало, ради вашей безопасности.

— Малознакомый человек не должен знать, где вы живете. Вдруг он психопат, и будет вас сталкерить? (преследовать). Если спрашивает, где живете, достаточно назвать район рядом, а не адрес.

— Садиться к малознакомому мужчине в машину нельзя! Добирайтесь до места свидания самостоятельно, а не на его машине. Вы не знаете, что это за человек, и что он может сделать, если вы сядете к нему в машину.

— Заведите левый номер телефона, и не давайте ему свой основной. Мужчины бывают разные, и могут преследовать и названивать годами, поэтому для своего спокойствия заведите временный номер, который не жалко будет выбросить.

— Перцовый баллончик или шокер может спасти вам жизнь. Носите с собой, но не афишируйте перед свиданием, что они у вас есть. А то он будет предупрежден, а значит, вооружен.

— Если вы на авто, то когда прибываете на место дислокации, паркуйтесь заблаговременно, чтобы он не знал, на какой вы машине.

— Перед встречей, если вы познакомились в интернете, созвонитесь по видео. Необходимо убедиться, что перед вами реально человек с фото.

— Если он предлагает вам вызвать такси, так же не называйте свой адрес, называйте ближайший.

— Не хвастайтесь деньгами и богатством, так можно привлечь альфонсов.

— Не скидывайте фотографии ню малознакомым мужчинам.

— Не едьте к нему домой на первое свидание. Для первой встречи должна быть выбрана нейтральная территория.

14. Второе свидание: чего ждать и как себя вести?

Второе свидание — это как второй сезон сериала. Если первый был пилотным и всех зацепил, то тут уже начинается настоящая интрига! Распаковка персонажа продолжается.

Жди больше конкретики и меньше трепа. Если на первом свидании он сыпал шутками как павлин перьями, то теперь могут пойти вопросы посерьезнее: «А кем ты видишь себя через пять лет?», «А почему предыдущие отношения не сложились?». Не пугайся! Это хороший знак — он пытается увидеть не только твою упаковку, но и что внутри.

Вести себя нужно естественно, но не расслабленно. Не надо надевать ту же кофточку, что и в первый раз — он может подумать, что у тебя гардероб как у мультяшного персонажа. Но и менять образ до неузнаваемости тоже не стоит. Ты же не хамелеон на шоу перевоплощений.

Главное правило второго свидания — не вываливать на него все свои тараканы сходу. Он еще не готов к твоему самому упитанному таракану в костюмчике, который боится высоты. Дозируй информацию. Покажи, что ты не только красивая, но и с головой, но при этом не зануда.

15. Как ему понравиться? Работает ли правило «будь собой»?

Ох, это правило «будь собой»… Его так любят советовать все, у кого за душой ни одного удачного свидания. Оно работает только в одном-единственном случае: если твой «натуральный ты» — это эталон грации, ума и легкой загадочности, а не нервный срыва в засаленной пижаме с пятнами от вчерашнего чая, который на вопрос «как дела?» вываливает килограмм проблем и начинает плакать в салат «Цезарь».

«Будь собой» — это не индульгенция, чтобы пустить газы за столом и радостно объявить: «Ой, это я! Привыкай!». Нет, дорогая. Это про уверенность в своей уникальности. Про то, чтобы не изображать из себя героиню его любимого сериала, а позволить ему разглядеть ту самую, настоящую, но в своем лучшем проявлении. Не сырую куриную тушку, а изысканное суфле.

Так как же все-таки понравиться? Забудь про сложные схемы из женских журналов. Нужно всего две вещи: искренний интерес к нему и легкая недосказанность в себе.

Про интерес: Мужчины — те еще нарциссы в хорошем смысле этого слова. Они сходят с ума не от твоих длинных ног (хотя это приятный бонус), а от того, как ты этими ногами подходишь к нему и слушаешь, забыв обо всем на свете. Задавай вопросы. Не формальные «как работа?», а глубже: «Что тебя зацепило в этом проекте?», «О чем ты мечтал в детстве?», «Куда бы ты рванул прямо сейчас, если бы была возможность?». Слушай. Искренне смейся над его шутками (если они действительно смешные, конечно, а не убогие шуточки про тещу — тут лучше вежливо улыбнуться и сменить тему). Покажи, что он и его внутренний мир тебе небезразличны. Они любят ушами, но не сплетни подружек, а именно восхищение, интерес и тот самый вопрос: «И что же было дальше?».

Про недосказанность: А вот выкладывать про себя все и сразу — верная смерть влечения. Не стоит на первом же свидании делать исповедь у священника и вываливать весь свой багаж: как в детстве тебя дразнили «зубастиком», как бывший муж пил и бил посуду, и как ты теперь панически боишься одиночества и хочешь троих детей. Он что, прачечная? Или бесплатный сеанс у психолога? Создай легкую загадку. Пусть он уйдет со свидания не с полным досье на тебя, а с ощущением, что ты — это увлекательная книга, которую хочется читать и читать. Что ты не просто «Маша из бухгалтерии», а Маша, у которой может быть удивительная история, талант или безумная мечта. Скромность, но не забитость, а уверенная скромность силы — это гремучая смесь, от которой они сходят с ума.

И да, если «быть собой» — это сидеть угрюмой и молчаливой, потому что ты «интроверт», то может, стоит чуть-чуть «не быть», а хотя бы улыбнуться? В конце концов, свидание — это маленький спектакль для двоих. Сыграй свою роль блестяще, чтобы он захотел на следующее действие.

16. Поэтапное развитие отношений: от свиданий до чего?

От свиданий до… а вот это уже зависит от тебя, моя дорогая! До брака, до съемной квартиры, до троих детей и совместной ипотеки или до громкого «да кто ты вообще такая?» в три часа ночи. Но если вы оба не из тех, кто бежит от слова «серьезное», то этапы обычно вырисовываются сами собой, как узор на запотевшем стекле.

1. Фаза легкого флирта и узнавания (она же «презентация лучшей версии себя»).

Вы встречаетесь, гуляете, пьете коктейли и смотрите, не начинает ли он напоминать вам отца, или бывшего, который слился после третьего свидания. Это стадия, когда ты еще не ешь бургер с полным ртом, а аккуратно режешь его ножом и вилкой, делая вид, что так и надо. Он же, в свою очередь, еще не пукает при тебе, а извиняется и выходит в соседнюю комнату «позвонить». Вы оба — это два прекрасных павлина, распустивших хвосты и издающих мелодичные звуки. Главное на этом этапе — не переборщить с краской в хвосте и не сломать шею, пытаясь ее показать.

2. Фаза «а что мы?» (она же «тихий ужас и паранойя»).

Вот здесь начинается самое веселое. Появляется ревность: «Почему он лайкнул фото этой Светки с аквапарка?». Появляется желание назвать его «своим» и пометить как кошка, но ты держишься, как стойкий оловянный солдатик, и не пишешь ему в пять утра: «А кем я тебе вообще являюсь? Ты мне не мужчина, ты мне непонятно кто!». Вместо этого ты изображаем занятую и интересную жизнь, выкладывая в сторис селфи с кофе и книгой (которая, конечно же, открыта на самой умной странице). Это фаза проверки на вшивость: если он не готов дать тебе хотя бы намек на эксклюзивность, возможно, он просто коллекционирует ваши «хочухи».

3. Фаза эксклюзивности (она же «ура, я его приручила!»).

Вы наконец-то, после многоходовых игр и намеков, разговоров и возможно даже ссор, договариваетесь, что вы не ходите на свидания к другим и все серьезно. Ура! Можно выдыхать, удалять сайты знакомств (но не навсегда, а просто в папку «на всякий случай», мы же не святые), и перестать выкладывать в соцсети лучшие фото в купальнике, для привлечения ухажоров. Теперь вы официально пара. Мир может рухнуть, а вы будете целоваться на его развалинах. Ненадолго.

4. Фаза погружения в быт (она же «маска сорвана, кто это?»).

Здесь начинается магия настоящего. Он видит тебя не с шикарным мейкапом и в шелковом платье, а с зеленой маской на лице, в засаленном халате и с температурой 38,5. А ты видишь, как он ковыряет в носу, пока думает, что ты не смотришь, и издает странные звуки в туалете. Это критический момент истины. Либо вы с нежностью принимаете эти мелкие «неидеальности» и они кажутся вам милыми, либо ты понимаешь, что не можешь делить жизнь с человеком, который жует с открытым ртом. Выживают сильнейшие и самые терпеливые.