Наталья Зверь – Хватит это терпеть! 100 ответов на вопросы об отношениях (страница 5)

Вообще, главное, чтобы вам было комфортно и уверенно. Ведь он должен влюбиться в вас, а не в костюм от кутюр, который вы взяли в кредит на три года.

Поэтому для свидания подойдут даже джинсы!

И еще одно. Если вы в жизни не краситесь, то не нужно на свидание разрисовывать себя как куклу. Не надо строить из себя другого человека. Будьте той, кто вы есть!

5. О чем говорить на 1 свидании?

Говорить нужно обо всем, но как искусный разведчик: задавать вопросы, слушать ответы и главное — следить за реакцией!

Например, спросите о его работе. Если он три часа рассказывает, как ненавидит коллег, начальника и самого себя за то, что туда ходит, — это красный флажок размером с полотнище советского знамени. Бегите! Такой будет потом ныть, лежа на вашем диване и заедая ваше же настроение чипсами.

Спросите о хобби. Если его главное хобби — это «отдыхать дивано-телевизорно-пивно», подумайте, а нужен ли вам такой экспонат для коллекции лени? А если он с горящими глазами рассказывает о походах в горы или о том, как собирает модели кораблей, — вот это ценный экземпляр! Значит, у него есть душа. Но если он ищет спутницу для покорения гор, а для вас это стресс, то не стоит ему вешать лапшу, что вы давно мечтаете покорить Эверест! Говорите прямо, что вам это не интересно.

Ни в коем случае не вываливайте сразу на него все свои проблемы: алименты бывшему, ипотека, бородавка на пятке и как вас в пятом классе обидела одноклассница Люда. Не превращайте свидание в сеанс психотерапевта с оплатой по счету.

И уж тем более не допрашивайте его про бывших, детей и планы на брак в течение года. Вы же не следователь НКВД, а он не подследственный. Держите легкую нотку. Смейтесь, шутите, будьте легки. Как крем «Безе». Ведь если сразу начнете с тяжелых тем, вас просто сдует со свидания, как ураганом.

Вы можете конечно спросить, есть ли дети, общаются ли (это важно, чтобы понимать, перед вами достойный мужчина-отец или папаша-кукушка), когда развелся. Но не лезть ему под ребра допытываю все доталово.

6. Нужно ли целоваться на первом свидании?

Целоваться на первом свидании — это как пробовать неизвестный соус в ресторане: можно, но осторожно, и будьте готовы к тому, что может быть либо остро, либо пресно, а может, вам и вовсе попадется тухлятинка!

Если свидание было провальным, он пялился в телефон и жевал с открытым ртом, то какой тут поцелуй? Это будет похоже на искусственное дыхание человеку, который просто крепко спит. Не надо.

Если же вечер выдался волшебным, вы парите над землей от его улыбки и шуток, а он смотрит на вас так, будто только что откопал клад — почему бы и нет? Легкий, нежный поцелуй в конце вечера — как точка в конце предложения, которое хочется продолжить.

Но если он сразу лезет с языком в глотку, будто пытается найти там потерянный аппендикс, — смело отодвигайтесь. Это не романтика, это пробы пера для будущего чемпионата по борьбе в постели.

Запомните: поцелуй на первом свидании — это не обязательно. Это прелюдия, анонс. Если анонс был так себе, на основное шоу можно и не ходить. А если зацеловал так, что пятки загорелись и искры из глаз посыпались — вот это хороший знак! Значит, свидание №2 обещает быть еще жарче. Но опять таки, вам оно надо на первом свидании? Действительно ли хочется целоваться? Или из страха, что он не позвонит и второго свидания не будет?

7. Как вести себя, если свидание провалилось?

Ах, милые мои, провалилось так провалилось! Главное — делать это с грацией и достоинством, а не как беглый каторжник.

Не надо сидеть с кислой миной, ковырять вилкой салат и вздыхать, как будто вас привезли на плаху. Улыбайтесь, поддерживайте беседу, ведь вы же дама с воспитанием, а не сбежавшая из цирка клоунесса. Закончить ужин или кофе — это святое. Считайте, что вы проходите квест на стрессоустойчивость.

Как только представился удобный случай (закончился кофе, официант принес счет), мягко, но уверенно заканчивайте этот аттракцион несмешной шутки. Фразы-спасатели: «Было приятно познакомиться, но мне пора»; «Спасибо за вечер, рада знакомству».

Не надо придумывать дурацкие отмазки про больную бабушку, срочный звонок босса или внезапно вспыхнувший дома пожар. Вы же не в школьном театре, где вас забрасывают тухлыми помидорами. Говорите прямо, но вежливо.

И самое главное — никогда-никогда не соглашайтесь на его предложение «продолжить где-нибудь еще» или «проводить вас», если вам страшно не понравилось. Ваша безопасность и комфорт дороже минутной неловкости от отказа. Сказали «до свидания», развернулись и ушли в закат, как крутой ковбой. В конце концов, это его потеря, что он не смог разглядеть в вас алмаз! Ну или заинтересовать))

8. Стоит ли врать о своей жизни на свидании?

Врать на свидании — это как надеть трусы на голову, чтобы произвести впечатление. Со стороны может показаться смешно и странно, а когда правда всплывет (а она всегда всплывает!), вам будет неловко до коликов.

Нет, конечно, если вы убили негра лопатой в 45-м, об этом можно и умолчать. Но сочинять, что вы крестная мафиози и владелица сети отелей в Дубае, когда на самом деле вы скромный бухгалтер Маша из Мытищ, — это провал.

Если вы приукрасите, что любите горные лыжи (хотя один раз стояли на них в парке Горького), он может пригласить вас в Альпы. И что вы будете делать? Скатываться вниз с криком «Помогите!»? Или признаваться, что ваша самая высокая гора — это гора отчетов в последний день квартала?

Говорите правду. Но не всю и не сразу. Не вываливайте на первого встречного все свои страхи, неудачи и кредиты. Подавайте информацию дозированно, с изюминкой. Вместо «я бездарь и ничего не умею» скажите «я в перманентном поиске своего призвания, вот недавно пробовала валять из шерсти — получился очень злой носок». Это вызовет улыбку и покажет, что вы не боитесь себя.

Помните: он должен влюбиться в настоящую вас, а не в выдуманный персонаж. Ведь потом придется годами изображать эту дуру с яхтой и виллой на Бали, а это утомительно.

9. Как понять, что свидание прошло удачно?

О, это можно понять по безошибочным признакам! Если после свидания вы не звоните подруге с криком «Спаси меня, я в заложниках у скучного тролля!» — это уже хороший знак.

Вот топ сигналов, что все было огонь:

Время летело незаметно. Вы пришли в семь, а очнулись в одиннадцать, и вам показалось, что прошло минут двадцать. Ресторан закрывается, официанты злобно сверкают глазами в темноте, а вам все еще есть о чем поговорить.

Вы забыли про телефон. Он лежал в сумочке мертвым грузом, а не как главный герой вечера в ваших руках. Потому что реальный человек напротив был в сто раз интереснее ленты в соцсетях.

Вы ловите себя на улыбке. Вспоминаете его шутку или взгляд — и на лице появляется дурацкая ухмылка. Прохожие думают, что вы сошли с ума, а вы просто парите в облаках.

Было легко и непринужденно. Не было неловких пауз, когда оба уставились в салат и жуют, как козы траву. Разговор тек сам собой, без надрыва и попыток его насильно оживить.

Он уже написал. Не через три дня, играя в крутого парня, а в ту же ночь или утром следующего дня с сообщением: «Мне было очень здорово. Давайте повторим?». Вот это показатель!

Если хотя бы три пункта совпали — можно уже присматривать платье для второго свидания. Но без бриллиантов! Помним про правило.

10. Что делать, если он не написал после свидания?

Сидишь, ждешь, как дура, обновляешь мессенджер каждые три секунды, а там тишина… Знакомая история? Милая, вынь палец из рота и отойди от телефона, пока он не провалился в экран от твоего взгляда!

Если он не написал в течение суток — это уже звоночек. Если прошло три дня — это уже набат! Он либо лежит в коме после свидания, либо (что более вероятно) ты ему не понравилась настолько, что он решил сделать вид, будто тебя не существует в природе.

Не надо писать первой с вопросиком: «Ну что, как ты?». Это звучит как: «Ало, я тут, меня можно любить, я не кусаюсь!». Выжди пару дней и если тишина мертвая, просто сотри его номер и иди дальше. Не трать нервы на человека, для которого ты — пустое место.

А если он все-таки написал через неделю с текстом «Привет, соскучился…», не ведись на эту удочку! Это не он соскучился, это у него отвалилась другая вариант, и он решил проверить, не висишь ли ты еще на крючке. Ответ должен быть один: «Привет! Кто это? А, вспомнила! Нет, не соскучилась». И точка. Пусть идет искать своих рыбок в другом море.

Твой принц не будет заставлять себя ждать. Он напишет сразу, потому что будет бояться, что ты его нафиг забудешь или кто-то другой перехватит.

11. Стоит ли выкладывать фото со свидания в соцсети?

О Боже, нет! Это же свидание, а не охота на мамонта, которой нужно похвастаться перед всем племенем.

Выложить селфи с загадочной подписью «Отлично провели время» — это крик во вселенную: «Смотрите, на меня кто-то обратил внимание! Я еще не совсем на дне!». Выглядит жалко и отчаянно.

Во-первых, ты не знаешь, как он к этому отнесется. Он может решить, что ты уже занесла его в список будущих отцов своих детей и теперь делаешь анонс. Испугается и сбежит быстрее, чем кентавр.