Наталья Зверь – Хватит это терпеть! 100 ответов, которые выбьют дурь из твоей головы. Ответы на ваши вопросы про отношения от знакомства до интима (страница 2)

6. Нужно ли целоваться на первом свидании?

Целоваться на первом свидании – это как пробовать неизвестный соус в ресторане: можно, но осторожно, и будьте готовы к тому, что может быть либо остро, либо пресно, а может, вам и вовсе попадется тухлятинка!

Если свидание было провальным, он пялился в телефон и жевал с открытым ртом, то какой тут поцелуй? Это будет похоже на искусственное дыхание человеку, который просто крепко спит. Не надо.

Если же вечер выдался волшебным, вы парите над землей от его улыбки и шуток, а он смотрит на вас так, будто только что откопал клад – почему бы и нет? Легкий, нежный поцелуй в конце вечера – как точка в конце предложения, которое хочется продолжить.

Но если он сразу лезет с языком в глотку, будто пытается найти там потерянный аппендикс, – смело отодвигайтесь. Это не романтика, это пробы пера для будущего чемпионата по борьбе в постели.

Запомните: поцелуй на первом свидании – это не обязательно. Это прелюдия, анонс. Если анонс был так себе, на основное шоу можно и не ходить. А если зацеловал так, что пятки загорелись и искры из глаз посыпались – вот это хороший знак! Значит, свидание №2 обещает быть еще жарче. Но опять таки, вам оно надо на первом свидании? Действительно ли хочется целоваться? Или из страха, что он не позвонит и второго свидания не будет?

7. Как вести себя, если свидание провалилось?

Ах, милые мои, провалилось так провалилось! Главное – делать это с грацией и достоинством, а не как беглый каторжник.

Не надо сидеть с кислой миной, ковырять вилкой салат и вздыхать, как будто вас привезли на плаху. Улыбайтесь, поддерживайте беседу, ведь вы же дама с воспитанием, а не сбежавшая из цирка клоунесса. Закончить ужин или кофе – это святое. Считайте, что вы проходите квест на стрессоустойчивость.

Как только представился удобный случай (закончился кофе, официант принес счет), мягко, но уверенно заканчивайте этот аттракцион несмешной шутки. Фразы-спасатели: «Было приятно познакомиться, но мне пора»; «Спасибо за вечер, рада знакомству».

Не надо придумывать дурацкие отмазки про больную бабушку, срочный звонок босса или внезапно вспыхнувший дома пожар. Вы же не в школьном театре, где вас забрасывают тухлыми помидорами. Говорите прямо, но вежливо.

И самое главное – никогда-никогда не соглашайтесь на его предложение «продолжить где-нибудь еще» или «проводить вас», если вам страшно не понравилось. Ваша безопасность и комфорт дороже минутной неловкости от отказа. Сказали «до свидания», развернулись и ушли в закат, как крутой ковбой. В конце концов, это его потеря, что он не смог разглядеть в вас алмаз! Ну или заинтересовать))

8. Стоит ли врать о своей жизни на свидании?

Врать на свидании – это как надеть трусы на голову, чтобы произвести впечатление. Со стороны может показаться смешно и странно, а когда правда всплывет (а она всегда всплывает!), вам будет неловко до коликов.

Нет, конечно, если вы убили негра лопатой в 45-м, об этом можно и умолчать. Но сочинять, что вы крестная мафиози и владелица сети отелей в Дубае, когда на самом деле вы скромный бухгалтер Маша из Мытищ, – это провал.

Если вы приукрасите, что любите горные лыжи (хотя один раз стояли на них в парке Горького), он может пригласить вас в Альпы. И что вы будете делать? Скатываться вниз с криком «Помогите!»? Или признаваться, что ваша самая высокая гора – это гора отчетов в последний день квартала?

Говорите правду. Но не всю и не сразу. Не вываливайте на первого встречного все свои страхи, неудачи и кредиты. Подавайте информацию дозированно, с изюминкой. Вместо «я бездарь и ничего не умею» скажите «я в перманентном поиске своего призвания, вот недавно пробовала валять из шерсти – получился очень злой носок». Это вызовет улыбку и покажет, что вы не боитесь себя.

Помните: он должен влюбиться в настоящую вас, а не в выдуманный персонаж. Ведь потом придется годами изображать эту дуру с яхтой и виллой на Бали, а это утомительно.

9. Как понять, что свидание прошло удачно?

О, это можно понять по безошибочным признакам! Если после свидания вы не звоните подруге с криком «Спаси меня, я в заложниках у скучного тролля!» – это уже хороший знак.

Вот топ сигналов, что все было огонь:

Время летело незаметно. Вы пришли в семь, а очнулись в одиннадцать, и вам показалось, что прошло минут двадцать. Ресторан закрывается, официанты злобно сверкают глазами в темноте, а вам все еще есть о чем поговорить.

Вы забыли про телефон. Он лежал в сумочке мертвым грузом, а не как главный герой вечера в ваших руках. Потому что реальный человек напротив был в сто раз интереснее ленты в соцсетях.

Вы ловите себя на улыбке. Вспоминаете его шутку или взгляд – и на лице появляется дурацкая ухмылка. Прохожие думают, что вы сошли с ума, а вы просто парите в облаках.

Было легко и непринужденно. Не было неловких пауз, когда оба уставились в салат и жуют, как козы траву. Разговор тек сам собой, без надрыва и попыток его насильно оживить.

Он уже написал. Не через три дня, играя в крутого парня, а в ту же ночь или утром следующего дня с сообщением: «Мне было очень здорово. Давайте повторим?». Вот это показатель!

Если хотя бы три пункта совпали – можно уже присматривать платье для второго свидания. Но без бриллиантов! Помним про правило.

10. Что делать, если он не написал после свидания?

Сидишь, ждешь, как дура, обновляешь мессенджер каждые три секунды, а там тишина… Знакомая история? Милая, вынь палец из рота и отойди от телефона, пока он не провалился в экран от твоего взгляда!

Если он не написал в течение суток – это уже звоночек. Если прошло три дня – это уже набат! Он либо лежит в коме после свидания, либо (что более вероятно) ты ему не понравилась настолько, что он решил сделать вид, будто тебя не существует в природе.

Не надо писать первой с вопросиком: «Ну что, как ты?». Это звучит как: «Ало, я тут, меня можно любить, я не кусаюсь!». Выжди пару дней и если тишина мертвая, просто сотри его номер и иди дальше. Не трать нервы на человека, для которого ты – пустое место.

А если он все-таки написал через неделю с текстом «Привет, соскучился…», не ведись на эту удочку! Это не он соскучился, это у него отвалилась другая вариант, и он решил проверить, не висишь ли ты еще на крючке. Ответ должен быть один: «Привет! Кто это? А, вспомнила! Нет, не соскучилась». И точка. Пусть идет искать своих рыбок в другом море.

Твой принц не будет заставлять себя ждать. Он напишет сразу, потому что будет бояться, что ты его нафиг забудешь или кто-то другой перехватит.

11. Стоит ли выкладывать фото со свидания в соцсети?

О Боже, нет! Это же свидание, а не охота на мамонта, которой нужно похвастаться перед всем племенем.

Выложить селфи с загадочной подписью «Отлично провели время» – это крик во вселенную: «Смотрите, на меня кто-то обратил внимание! Я еще не совсем на дне!». Выглядит жалко и отчаянно.

Во-первых, ты не знаешь, как он к этому отнесется. Он может решить, что ты уже занесла его в список будущих отцов своих детей и теперь делаешь анонс. Испугается и сбежит быстрее, чем кентавр.

Во-вторых, зачем? Чтобы твои подруги начали обсуждать его внешность, ставить лайки и завидовать? Ты что, для них устраиваешь это свидание? Или для себя?

Наслаждайся моментом тайно. Пусть это будет вашей маленькой вселенной, в которую не влазят посторонние со своими советами и оценками. Лучше сохрани это тепло внутри и жди второго свидания, где можно будет сделать такое же тайное и глупое селфи вдвоем. А выкладывать его стоит только когда вы уже вместе и тебе плевать, что подумают другие.

12. Он лезет обниматься, а я не хочу. Как быть?

Он же потратился на ужин, и вот он лезет обниматься, ну а этого прямо вот совсем не хочется. Да, он может быть парень и неплохой, но вот рано еще его подпускать к себе, не хочется, чтобы нарушал личную дистанцию. Что же делать? Прямо и сказать – пожалуйста, не трогай меня, я к этому не готова.

Адекватный услышит и руки уберет, а вот с пулей в голове мужчинка начнет убалтывать, что это не приставания, а всего лишь обнимашки, и мол, че ты из себя строишь. И вот тут то становится сразу понятным, что за фрукт перед вами. Уважает ли он других людей и их желания? Или эгоистичен и ему пофиг на других. И у вас есть выбор, быть с таким или нет.

13. Он хочет забрать меня на машине из дома на первое свидание

Милые мои, запоминаем правила, чтобы от зубов отлетало, ради вашей безопасности.

– Малознакомый человек не должен знать, где вы живете. Вдруг он психопат, и будет вас сталкерить? (преследовать). Если спрашивает, где живете, достаточно назвать район рядом, а не адрес.

– Садиться к малознакомому мужчине в машину нельзя! Добирайтесь до места свидания самостоятельно, а не на его машине. Вы не знаете, что это за человек, и что он может сделать, если вы сядете к нему в машину.

– Заведите левый номер телефона, и не давайте ему свой основной. Мужчины бывают разные, и могут преследовать и названивать годами, поэтому для своего спокойствия заведите временный номер, который не жалко будет выбросить.

– Перцовый баллончик или шокер может спасти вам жизнь. Носите с собой, но не афишируйте перед свиданием, что они у вас есть. А то он будет предупрежден, а значит, вооружен.