Наталья Зверь – Хватит это терпеть! 100 ответов, которые выбьют дурь из твоей головы. Ответы на ваши вопросы про отношения от знакомства до интима (страница 3)

– Если вы на авто, то когда прибываете на место дислокации, паркуйтесь заблаговременно, чтобы он не знал, на какой вы машине.

– Перед встречей, если вы познакомились в интернете, созвонитесь по видео. Необходимо убедиться, что перед вами реально человек с фото.

– Если он предлагает вам вызвать такси, так же не называйте свой адрес, называйте ближайший.

– Не хвастайтесь деньгами и богатством, так можно привлечь альфонсов.

– Не скидывайте фотографии ню малознакомым мужчинам.

– Не едьте к нему домой на первое свидание. Для первой встречи должна быть выбрана нейтральная территория.

14. Второе свидание: чего ждать и как себя вести?

Второе свидание – это как второй сезон сериала. Если первый был пилотным и всех зацепил, то тут уже начинается настоящая интрига! Распаковка персонажа продолжается.

Жди больше конкретики и меньше трепа. Если на первом свидании он сыпал шутками как павлин перьями, то теперь могут пойти вопросы посерьезнее: «А кем ты видишь себя через пять лет?», «А почему предыдущие отношения не сложились?». Не пугайся! Это хороший знак – он пытается увидеть не только твою упаковку, но и что внутри.

Вести себя нужно естественно, но не расслабленно. Не надо надевать ту же кофточку, что и в первый раз – он может подумать, что у тебя гардероб как у мультяшного персонажа. Но и менять образ до неузнаваемости тоже не стоит. Ты же не хамелеон на шоу перевоплощений.

Главное правило второго свидания – не вываливать на него все свои тараканы сходу. Он еще не готов к твоему самому упитанному таракану в костюмчике, который боится высоты. Дозируй информацию. Покажи, что ты не только красивая, но и с головой, но при этом не зануда.

15. Как ему понравиться? Работает ли правило «будь собой»?

Ох, это правило «будь собой»… Его так любят советовать все, у кого за душой ни одного удачного свидания. Оно работает только в одном-единственном случае: если твой «натуральный ты» – это эталон грации, ума и легкой загадочности, а не нервный срыва в засаленной пижаме с пятнами от вчерашнего чая, который на вопрос «как дела?» вываливает килограмм проблем и начинает плакать в салат «Цезарь».

«Будь собой» – это не индульгенция, чтобы пустить газы за столом и радостно объявить: «Ой, это я! Привыкай!». Нет, дорогая. Это про уверенность в своей уникальности. Про то, чтобы не изображать из себя героиню его любимого сериала, а позволить ему разглядеть ту самую, настоящую, но в своем лучшем проявлении. Не сырую куриную тушку, а изысканное суфле.

Так как же все-таки понравиться? Забудь про сложные схемы из женских журналов. Нужно всего две вещи: искренний интерес к нему и легкая недосказанность в себе.

Про интерес: Мужчины – те еще нарциссы в хорошем смысле этого слова. Они сходят с ума не от твоих длинных ног (хотя это приятный бонус), а от того, как ты этими ногами подходишь к нему и слушаешь, забыв обо всем на свете. Задавай вопросы. Не формальные «как работа?», а глубже: «Что тебя зацепило в этом проекте?», «О чем ты мечтал в детстве?», «Куда бы ты рванул прямо сейчас, если бы была возможность?». Слушай. Искренне смейся над его шутками (если они действительно смешные, конечно, а не убогие шуточки про тещу – тут лучше вежливо улыбнуться и сменить тему). Покажи, что он и его внутренний мир тебе небезразличны. Они любят ушами, но не сплетни подружек, а именно восхищение, интерес и тот самый вопрос: «И что же было дальше?».

Про недосказанность: А вот выкладывать про себя все и сразу – верная смерть влечения. Не стоит на первом же свидании делать исповедь у священника и вываливать весь свой багаж: как в детстве тебя дразнили «зубастиком», как бывший муж пил и бил посуду, и как ты теперь панически боишься одиночества и хочешь троих детей. Он что, прачечная? Или бесплатный сеанс у психолога? Создай легкую загадку. Пусть он уйдет со свидания не с полным досье на тебя, а с ощущением, что ты – это увлекательная книга, которую хочется читать и читать. Что ты не просто «Маша из бухгалтерии», а Маша, у которой может быть удивительная история, талант или безумная мечта. Скромность, но не забитость, а уверенная скромность силы – это гремучая смесь, от которой они сходят с ума.

И да, если «быть собой» – это сидеть угрюмой и молчаливой, потому что ты «интроверт», то может, стоит чуть-чуть «не быть», а хотя бы улыбнуться? В конце концов, свидание – это маленький спектакль для двоих. Сыграй свою роль блестяще, чтобы он захотел на следующее действие.

16. Поэтапное развитие отношений: от свиданий до чего?

От свиданий до… а вот это уже зависит от тебя, моя дорогая! До брака, до съемной квартиры, до троих детей и совместной ипотеки или до громкого «да кто ты вообще такая?» в три часа ночи. Но если вы оба не из тех, кто бежит от слова «серьезное», то этапы обычно вырисовываются сами собой, как узор на запотевшем стекле.

1. Фаза легкого флирта и узнавания (она же «презентация лучшей версии себя»).

Вы встречаетесь, гуляете, пьете коктейли и смотрите, не начинает ли он напоминать вам отца, или бывшего, который слился после третьего свидания. Это стадия, когда ты еще не ешь бургер с полным ртом, а аккуратно режешь его ножом и вилкой, делая вид, что так и надо. Он же, в свою очередь, еще не пукает при тебе, а извиняется и выходит в соседнюю комнату «позвонить». Вы оба – это два прекрасных павлина, распустивших хвосты и издающих мелодичные звуки. Главное на этом этапе – не переборщить с краской в хвосте и не сломать шею, пытаясь ее показать.

2. Фаза «а что мы?» (она же «тихий ужас и паранойя»).

Вот здесь начинается самое веселое. Появляется ревность: «Почему он лайкнул фото этой Светки с аквапарка?». Появляется желание назвать его «своим» и пометить как кошка, но ты держишься, как стойкий оловянный солдатик, и не пишешь ему в пять утра: «А кем я тебе вообще являюсь? Ты мне не мужчина, ты мне непонятно кто!». Вместо этого ты изображаем занятую и интересную жизнь, выкладывая в сторис селфи с кофе и книгой (которая, конечно же, открыта на самой умной странице). Это фаза проверки на вшивость: если он не готов дать тебе хотя бы намек на эксклюзивность, возможно, он просто коллекционирует ваши «хочухи».

3. Фаза эксклюзивности (она же «ура, я его приручила!»).

Вы наконец-то, после многоходовых игр и намеков, разговоров и возможно даже ссор, договариваетесь, что вы не ходите на свидания к другим и все серьезно. Ура! Можно выдыхать, удалять сайты знакомств (но не навсегда, а просто в папку «на всякий случай», мы же не святые), и перестать выкладывать в соцсети лучшие фото в купальнике, для привлечения ухажоров. Теперь вы официально пара. Мир может рухнуть, а вы будете целоваться на его развалинах. Ненадолго.

4. Фаза погружения в быт (она же «маска сорвана, кто это?»).

Здесь начинается магия настоящего. Он видит тебя не с шикарным мейкапом и в шелковом платье, а с зеленой маской на лице, в засаленном халате и с температурой 38,5. А ты видишь, как он ковыряет в носу, пока думает, что ты не смотришь, и издает странные звуки в туалете. Это критический момент истины. Либо вы с нежностью принимаете эти мелкие «неидеальности» и они кажутся вам милыми, либо ты понимаешь, что не можешь делить жизнь с человеком, который жует с открытым ртом. Выживают сильнейшие и самые терпеливые.

5. Фаза «а может, съедемся?» (она же «точка невозврата»).

Самое страшное и волнующее. Ты узнаешь, что он оставляет носки под кроватью, а он – что ты собираешь волосы по всей квартире и делаешь из них гнезда, как какая-то птица-феникс. Вы будете ссориться из-за немытой посуды, из-за того, кто последний брал пульт, и из-за его желания купить гигантский телевизор на всю стену. Это проверка на совместимость в режиме 24/7. Если после трех месяцев совместного быта ты не хочешь его задушить его же носком – поздравляю, вы прошли испытания.

Главное – не перепрыгивать этапы, как кенгуру на энергетиках. Нельзя после второго свидания спрашивать «а ты хочешь детей и как ты относишься к школам Монтессори?». Он сбежит быстрее, чем от чумы. Наслаждайся каждым этапом, даже паранойей. Это и есть тот самый сырный соус, в котором мы все макаемся под названием «любовь».

17. Когда пора переходить к сексу? Кто должен быть инициатором?

Ох, этот вопрос вечен, как спор о том, кто должен мыть посуду после ужина. Отвечаю кратко: пора переходить к сексу тогда, когда ты сама этого хочешь до дрожи в коленках, а не потому что «он уже третий раз платит за ужин, надо же как-то отблагодарить, а то подумает, что я тарелочница». Секс – это не валюта для расчета, не долговая расписка и не плата за его великолепие. Это взаимное желание, жаркий порыв и искра, от которой выбивает все пробки в доме. Если ты чувствуешь, что готова не просто физически, а морально – дерзай. Если нет – никакие «а что он подумает?» не должны становиться решающим фактором.

Теперь про инициатора. Кто это должен быть? Да кто угодно! Скажем прямо, каменный век давно закончился, и мы не ждем, когда мужчина дубиной оглушит мамонта и женщину за одно. Если тебе хочется – можешь сама начать. Сделать намек, посмотреть томным взглядом, провести рукой по плечу… Но! Здесь есть одно важное «но». Сначала убедись, что он адекватно на это реагирует. Если после твоего смелого шага он тебя просто использует, как одноразовый платок, и перестанет звать на свидания – значит, он был не тем человеком, и тебе просто повезло избавиться от него так быстро. Нормальный, зрелый мужчина не будет тебя меньше уважать или считать «доступной» только потому, что ты проявила инициативу. Наоборот, он обрадуется, что вы на одной волне.