Наталья Зверь – Хватит это терпеть! 100 ответов, которые выбьют дурь из твоей головы. Ответы на ваши вопросы про отношения от знакомства до интима (страница 1)

Шрифт

Хватит это терпеть! 100 ответов, которые выбьют дурь из твоей головы

Ответы на ваши вопросы про отношения от знакомства до интима

Наталья Зверь

ISBN 978-5-0068-0784-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

100 вопросов психологу об отношениях

Введение

Привет, моя хорошая! Усаживайся поудобнее, заваривай чаек, мы с тобой сейчас будем говорить о самом главном – о них. О мужчинах. О этих странных, порой непонятных, а иногда и вовсе невменяемых существах, без которых нам, вроде как, и жить нельзя, а с которыми – хоть на стенку лезь.

Мне постоянно пишут, спрашивают, рыдают в жилетку: «А вот что делать, если он …?», «А как быть, когда он…?», «А почему он такой …?». Так много вопросов, и как они похожи друг на друга. Все таки нас волнуют одни и те же вещи. Так и родилась эта книга – как огромная смска всем моим девочкам, у которых есть волнующие вопросы про отношения.

Что это такое?

Это не нудная энциклопедия с заумными терминами, где нужно искать логику и читать от корки до корки. Это как пачка семечек – щелкай любой вопрос, который тебя волнует прямо сейчас, и получай четкий, короткий и без сахара ответ. Целых 100 вопросов обо всем, что может прийти в нашу светлую, но немного запутанную голову: от первого свидания и до… сами понимаете чего. Про деньги, про секс, про измены, про то, как не сойти с ума и не убить его лопатой посреди ночи.

Как этим пользоваться?

Очень просто! Увидела в оглавлении больную тему – открывай и читай. Не нужно изучать все подряд. Каждый ответ – это законченная история, как будто ты позвонила мне, а я тебе на пальцах, с матами и сарказмом, все объяснила. Надеюсь, моя манера общения, как с самой близкой подружкой, тебя не обидит. Я всегда говорю прямо, без прикрас, потому что жалость и сладкие сказки еще ни одной из нас счастья не принесли.

Так что давай без иллюзий, начистоту. Готова? Тогда погнали разбираться в этой захватывающей дурацкой игре под названием «отношения»

1. Он взял мой номер, говорил, что я необыкновенная, и не звонит неделю! Он потерял мой номер? Его переехал поезд? Он живой?

– Нам женщинам, свойственно оправдывать партнера. И легче признать, что с ним что-то произошло и какие-то неведомые обстоятельства отняли у него наш номер телефона, нежели признать, что мы его не зацепили!

Итак, мужчина может не звонить по 2 причинам:

1. Он не хочет. Просто не хочет. И он имеет на это право. И это никак не говорит о том, что вы плохая. А кадрить и говорить о том, что «Вы прекрасна», может любой. Слова это просто воздух. Нам нужны действия! И тут действие тоже есть – ему пофиг. Это замечательный показатель!

И не вздумайте ему названивать и приглашать на свидания. Он мужчина, он завоеватель – не вы! Иначе, если вы все таки его завоюете, то получите в отношениях не мужчину, у которого вы за спиной, а принцессу, с которой женщиной вам не стать.

2. Он манипулятор, пикапер. Оно вам надо? Здравый мужчина сразу идет на контакт, когда заинтересован в девушке. У него нет отмазок, что был занят, утонул или его сбила машина. Согласитесь, если он не шахтер, то у него ВСЕГДА есть время позвонить или написать смс!

А эти голимые отмазки, и как он был занят, и что забыл телефон у бабули, которой он, как волонтер, приносил еду – лапша на уши.

Запомните, как мантру:

«Когда мужчина хочет, он делает! И его ничего не остановит!»

Ведь вам и нужен именно такой мужчина? А не манипулятор, который будет играть вашими чувствами? И не пикапер, для которого вы – спортивный интерес!

2. Кто платит на первом свидании?

На первом свидании, если все пошло комом и никто никого не заинтересовал, то можно оплатить и самой за себя, но не за него!!!

Если вам попался попаламщик, который сразу пробивает за оплату 50 на 50, но между вами вспыхнула искра, подумайте, может стоит ее потушить?

Если он просит вас оплатить счет, то тут бы бежать без оглядки… сверкая пятками…

В идеале оплачивает счет мужчина. Но это не значит, что надо заказывать себе омара в креветках… Вы еще не знаете реальное положение его финансового состояния, поэтому поумерьте пыл, ведь он может и хочет оплатить ваш счет, но если вы закажете на крупную сумму, то он просто не сможет, и плюс к этому попадет в неловкое положение.

Поэтому заказ по минимуму, салатик например и кофе. И когда принесут счет, не тянитесь к нему, не заглядывайте, улыбайтесь и кокетливый взгляд… И если он уже заявляет об оплате счета, не испытывая неудобства… платите и уходите. Скорее всего, это халявщик. Такой еще может напроситься к вам на чашечку секса, за то, что сводил вас в кафе за ваш же счет!

3. Быть ли тарелочницей?

Ох какая сейчас пошла мода! Не дала за тарелку супа – тарелочница! Дала – шлюхозаврик. Вот и выбирайте, кем быть))

Скажу сразу, что нормальный и адекватный мужчина в состоянии заплатить за первое свидание, если девушка ему понравилась (выбирать он место будет по своим возможностям, ресторан или шаурма – главное, что он хочет оплатить, а не скинуть сие действо позорно на женщину),и он не будет ее оскорблять. А вот типок, который оскорбляет девушку тарелочницей, является типичным манипулятором, который пытается вас обесценить, унизить, и из-за вашего чувства вины затащить вас в постель за чашку чего-то там. Неужели, это ваша цена и вы к этому готовы?

Не бойтесь отказывать таким чепушилам, которым не хватает денежки на платную любовь, и поэтому они вас пытаются затащить в постель за копеешную еду. И не стоит испытывать неудобства перед ним и соглашаться на секс, чтобы его не обидеть или из чувства неловкости. Или, лишь бы не показаться тарелочницей.

Будьте тарелочницей и наслаждайтесь тем, что эта роль отсеет от вас мужчин, которые хотят воспользоваться только вашим телом, не более.

Даже в природе заведено, что самец ухаживает за самочкой, еду приносит, танцы пляшет вокруг нее, защищает, чем мы хуже? Достойный мужчина никогда вас не упрекнет за тарелку макарон.

Но конечно, я сейчас не говорю о девушках, которые просто ходят поесть за чужой счет и не ищут отношений. Это фиаско милые дамы. Гордость где?

4. Что надеть на 1 свидание?

На первое свидание надеть нужно в первую очередь чувство собственного достоинства! А поверх уже всё остальное.

Если вы собираетесь в ресторан, не стоит надевать вечернее платье с бриллиантами, будто вы на вручении «Оскара». Вы же не хотите, чтобы он подумал, что вы сейчас дотанцуетесь до счета за ужин и сбежите? Или что вы его последний шанс попасть в высшее общество?

С другой стороны, приходить в засаленной футболке с надписью «Я пельмень» и в растянутых трениках – тоже перебор. Он может решить, что вы уже настолько расслабились, что свидание – это просто прелюдия к его переезду к вам в квартиру со своим диваном.

Идеал – это «непринужденный шик». То платье, в котором вы чувствуете себя королевой, но которая запросто может и на метро прокатиться. Та самая юбка, в которой можно и кокетливо улыбнуться, и от шутки про похабщину громко рассмеяться, не порвав швов.

Не стоит надевать глубокие декольте и мини юбки, так вы посылаете ему сигнал «возьми меня, я вся твоя», но мы то хотим, чтобы нас как человека разглядели? А как он разглядит в нас что-то кроме сисек, если мы ими ему в лицо тычем?

Вообще, главное, чтобы вам было комфортно и уверенно. Ведь он должен влюбиться в вас, а не в костюм от кутюр, который вы взяли в кредит на три года.

Поэтому для свидания подойдут даже джинсы!

И еще одно. Если вы в жизни не краситесь, то не нужно на свидание разрисовывать себя как куклу. Не надо строить из себя другого человека. Будьте той, кто вы есть!

5. О чем говорить на 1 свидании?

Говорить нужно обо всем, но как искусный разведчик: задавать вопросы, слушать ответы и главное – следить за реакцией!

Например, спросите о его работе. Если он три часа рассказывает, как ненавидит коллег, начальника и самого себя за то, что туда ходит, – это красный флажок размером с полотнище советского знамени. Бегите! Такой будет потом ныть, лежа на вашем диване и заедая ваше же настроение чипсами.

Спросите о хобби. Если его главное хобби – это «отдыхать дивано-телевизорно-пивно», подумайте, а нужен ли вам такой экспонат для коллекции лени? А если он с горящими глазами рассказывает о походах в горы или о том, как собирает модели кораблей, – вот это ценный экземпляр! Значит, у него есть душа. Но если он ищет спутницу для покорения гор, а для вас это стресс, то не стоит ему вешать лапшу, что вы давно мечтаете покорить Эверест! Говорите прямо, что вам это не интересно.

Ни в коем случае не вываливайте сразу на него все свои проблемы: алименты бывшему, ипотека, бородавка на пятке и как вас в пятом классе обидела одноклассница Люда. Не превращайте свидание в сеанс психотерапевта с оплатой по счету.

И уж тем более не допрашивайте его про бывших, детей и планы на брак в течение года. Вы же не следователь НКВД, а он не подследственный. Держите легкую нотку. Смейтесь, шутите, будьте легки. Как крем «Безе». Ведь если сразу начнете с тяжелых тем, вас просто сдует со свидания, как ураганом.

Вы можете конечно спросить, есть ли дети, общаются ли (это важно, чтобы понимать, перед вами достойный мужчина-отец или папаша-кукушка), когда развелся. Но не лезть ему под ребра допытываю все доталово.

1 2 3 4 Вперед