Наталья Журавлёва – Кот. Мой кот — мой гуру, и он вечно недоволен (страница 4)

— Но я же не Макс, — запротестовал я. — Кстати, я же так и не представился. Меня зовут Женя. Если полностью, то Евгений Борисович Ланской. Друзья зовут Жекой.

— Очень приятно, — промурлыкал кот неожиданно дружелюбно.

— Взаимно. А теперь давай разберемся с тобой — как-то же к тебе нужно обращаться!

Я задумался.

— Может, Барон?

Кот презрительно отвернулся.

— Борис?

Тишина.

— Тимофей? Котофей? Шустрик?

Кот хранил молчание.

— Адольф? — хихикнул я.

Кот нервно забил хвостом по подоконнику:

— В таком случае, ты у нас будешь Иосифом. Вот и посмотрим, кто кого! Так сказать, новое прочтение мировой истории.

— Ого, ты еще и с историей знаком? — удивился я.

Но безымянный котяра мой вопрос проигнорировал.

— Чем тебе Макс-то не нравится? — вернулся я к задаче.

— И это были все твои познания в кошачьих кличках? — фыркнул кот.

— Ну, извини, у меня и кошек-то никогда не было, только собака, и то много-много лет назад.

— Сейчас заплачу.

— Брось, Макс, не будь таким букой!

— Говорю тебе, никакой я не Макс! — зашипел кот и даже привстал на передних лапах.

— Надо же мне как-то тебя называть! — не выдержал я.

— Зачем?! До этого момента ты же как-то справлялся с этой задачей?!

— До этого момента я называл тебя просто «кот», и то про себя!

— Вот и называй!

С этого момента кот стал Котом. Да-да, именно так, с большой буквы, потому что невозможно называть говорящего кота с познаниями в мировой истории с буквы маленькой.

— Раз мы, наконец-то, покончили с формальностями, — Кот по-прежнему оставался невозмутимым, — не пора ли перейти к делам насущным, сугубо бытовым, так сказать?

— В смысле?

— В смысле, у тебя в холодильнике мышь повесилась!

— Вот и угощайся, тебе, вроде как, положено, — усмехнулся я.

— Предпочитаю «Вискас», — промурлыкал Кот.

— Спасибо, что не омаров с трюфелями!

Сходить в магазин действительно не мешало — у меня у самого уже глухо урчало в животе.

Я натянул вчерашнюю одежду и ровно через две минуты был готов к выходу, оставалось только запрыгнуть в ботинки, что я незамедлительно и сделал.

— Все, готово! — выдохнул я, отправляя связку ключей в карман куртки.

— Ну, пошли, — донеслось снизу.

Оказывается, Кот уже сидел у входной двери, совершенно по-кошачьи пытаясь открыть ее лапой. Хотя, чему я удивляюсь?

— И ты пойдешь?

— На первый раз схожу, а то еще купишь какой-нибудь отравы, — заявил мой новый знакомец.

— На первый раз?! То есть, потом это станет моей почетной обязанностью?

Кот не удостоил меня ответом, прошмыгнув в открытую мною дверь.

К счастью, народу в магазине было немного. Когда супермаркет полон снующего туда-сюда люда, то, выбравшись из него, я чувствую себя цитрусовым фруктом после соковыжималки. Интересно, куда может деться энергия маленького человека в большом магазине? Может, ее высасывают полуфабрикаты?

Вторым бонусом посещения супермаркета в ранние часы, как правило, является почти полное отсутствие персонала. Поэтому совершенно незамеченным смог попасть в магазин не только я, но и семенящий у меня под ногами Кот.

Быстренько пробежав по отделам, я собрал в тележку свой обычный рацион, и теперь завернул в сектор с зоотоварами. Сверху донизу полки были уставлены едой для котов, собак, грызунов, птиц, рыб и прочих представителей как нашей, так и заморской фауны.

— Ну, ничего себе нынче цены на кошачьи консервы! — присвистнул я.

Кот с деловым видом прошествовал вдоль полок, видимо, изучая ассортимент.

— А чем тебя, собственно, всякие там рыбьи головы и другие кошачьи деликатесы не устраивают? — поинтересовался я как бы невзначай.

То ли жадность, то ли здравый смысл протестовали во мне против такой откровенной обдираловки.

Кот остановился, медленно присел на задние лапы, окинул меня презрительным взглядом и изрек:

— Действительно, и как это я сам не додумался — зачем питаться мясом, когда можно уплетать рыбьи головы, мышиные хвосты и тухлые объедки из помойки, правда?

— В принципе, правда, — проговорил я, отстаивая интересы своего кошелька. — Ты же все-таки кот.

— Железный аргумент! — сверкнул глазами Кот.

Вдруг он с места запрыгнул в тележку с продуктами и начал разгребать лапами ее содержимое. Со стороны это выглядело, словно большой невоспитанный котик решил сделать свои дела не в детскую песочницу, а в продуктовую тележку.

— А что же ты набрал рис и гречку в пакетиках для варки, а не взял пятикилограммовые мешки с пыльной крупой, которую надо еще перебрать, — зато вдвое дешевле, — утробно и очень зло урчал Кот. — Зачем потратился на яблочки Голд, когда Антоновка стоит в три раза дешевле. Что, кисленькое не любишь?! Сыр с плесенью? Элитный крупнолистовой чай? Блажь!

Кот вышвыривал из тележки все, что попадалось ему под лапы.

— Замороженные блинчики? Дружище, ты удивишься себестоимости этого блюда, если готовить его самому!

Упаковка блинов тоже полетела на пол.

И вот тут случилось то, за что посторонние люди, которых, к счастью, в это утро не было ни в зоотоварах, ни поблизости, вполне могли сдать меня с рук на руки санитарам известного медицинского учреждения. Я начал смеяться! Я смеялся так, как, наверно, не смеялся никогда в своей жизни. Я просто ржал в голос, держась за живот и сгибаясь пополам. Слезы текли у меня из глаз, но я был просто не в силах остановиться. Потому что только сейчас я вдруг осознал, насколько ирреально и фантастично все то, что случилось со мной за последние двенадцать часов.

Когда приступ смеха начал ослабевать, все еще сквозь слезы я увидел Кота, который лапой, играючи подкатывал ко мне бутылку воды, в порыве кошачьего гнева выкинутую из тележки.

— На вот, минералочки попей, глядишь, отпустит, — пробурчал Кот.

— Она же двухлитровая! — выдохнул я. — Откуда у тебя сил-то столько?! Хорошо хоть сама бутылка пластиковая!

— Хорошо, — согласился Кот.

Я отвинтил крышечку и сделал несколько глотков.

— Так что? Мы нашли взаимопонимание или показать тебе полки с продуктами эконом-класса?

— Ладно уж, консервы так консервы! — сдался я.