Наталья Козелкова – Не выходи на люди голым! Конструктор речевого имиджа. Практическое руководство (страница 20)
Фишка в том, что у мозга есть любопытное свойство: он не видит разницы между правдой и вымыслом, если вымысел облачён в такую же яркую и точную картинку, как и воспоминание о реальном событии. И тут срабатывает знаменитое правило Сократа: «Если хочешь убеждать тысячи, убеди сначала одного человека – себя». Вот визуализация текста и является этим инструментом самоубеждения, превращающегося в мощнейший механизм убеждения. Все крупные политики пользуются этим инструментом испокон веков. Помните монолог царя в сказке Леонида Филатова:
Дети этим умением владеют от природы, а потом взрослые эту яркую игру воображения забивают своим педантичным «не ври, не ври!», ребёнок теряет этот навык, а став взрослым, с огромным трудом заново ему учится – и то если только осознает необходимость стать более эффективным в коммуникации.
Несколько лет назад в
А если бы мама предложила сыну представить себе нежно-салатовую первую весеннюю травку, яркое, как свежеумытое тёплое весеннее солнышко на высоком бирюзовом небе – текст как родной лёг бы на эту картинку.
Если кратко – мысль рождает эмоцию.
Итак, приступаем к освоению основного навыка искусства убеждения – накачке у себя визуализации текста. На очень забавном лингвистическом упражнении Людмилы Петрушевской «Пуськи бятые» необходимо снять в голове «киношку» и удерживать картинку, читая вслух этот текст. То есть этим текстом свой фильм пересказывать. Чётко и ясно представьте себе в мельчайших деталях всё, о чём вы говорите, и пересказывайте кино. Передавая человеку всю полноту картинки, вы транслируете её собеседнику, сподвигая его видеть то, что видите вы, а значит принимать ваши оценки (вкладываемые в «нарисование» данного факта, события или явления) как свои собственные. То есть создаёте свою реальность, в которую слушателя, как в воронку, затягивает.
Я предложу сейчас несколько вариантов таких «киношек», а вы их озвучьте «Пуськами бятыми», запишите на диктофон в телефоне (только не торопитесь, пожалуйста, делайте паузы, давая себе возможность в этих паузах перейти внутренним взором с одного эпизода «фильма» на другой) и наслаждайтесь тем, насколько речь стала образной!
Вывела кошка (домашняя хищница такая, сытая, довольная, спокойная) котят на охоту за первой мышкой. Мышку увидела и зовет: (
– Дети! Ребята! Добыча!
(
Котята прискакали и мышку схватили. И расстроились – она дохлой притворилась. (
А кошка им ласково пеняет:
– Ну ребята! Что ж вы её так быстро придушили?! Мышка-то у вас уже дохлая! (
Расстроенные котята мышку выплюнули. Та подхватилась, быстро сгруппировалась и метнулась в норку. (
А кошка так же невозмутимо (а зачем ей переживать – это всего лишь учебный процесс!) мурлычет:
– Мышек не надо быстро душить. С ними можно поиграть с удовольствием, а потом съесть – они ещё и вкусные!
(
А обслюнявленная мышка ругается в норке:
– Правильно говорят – быстро только кошки плодятся! Понаплодилось тут, понимаешь… Звери! Маленькие, а уже хищники, блин!
(
Ну что, классный мультик получился? Попробуем ещё один снять? Только персонажи теперь будут иметь совсем другую речевую окраску – не плавная спокойная кошка и торопливая испуганная мышка, а дёрганая придурочная курица (мозги-то куриные!) и толстая, ядовитая, самоуверенная и неторопливая гусеница, которая стреляет густой чёрной струёй, если её палочкой тронуть. Курица гусеницу цыплятам показала, а сказать, что её клевать нельзя, забыла. И поскакала со своими куриными мозгами дальше. Цыплята, конечно, бросились гусеницу расклёвывать. И стоят, все оплёванные чёрной жидкостью. Курица обернулась: «Ёлки-палки, да что же вы клюёте всё, что не приколочено? Так, мы гусениц не клюем! А интересно, почему мы их не клюём? Ах, ну да, они могут быть ядовитыми! Так, и что? Ну конечно, от них же может понос приключиться! Всё, пошли!» Жирная, волосатая гусеница усмехается – эх, детвора, детвора! А туда же, клеваться… Клювы не отросли!
Ну и реалити-шоу. Тётка на базаре торгует клубникой. Вдруг настораживается – лицо знакомое мелькнуло, – и вскидывается:
– Ой, люди добрые, хватайте-ловите, это ж преступник-ворюга-убийца, по телевизиру вчера показывали, на стенке портрет висел, в разделе «их разыскивает полиция!»
Крепкая рыночная охрана мужика немедля скручивает и личиком в пол укладывает. Переворачивает – и остолбеневает: известного актёра уложили! Тётка охает:
– Ой, госпидя! В сериале на стене эта фотка вчера, наверное, висела, а не в новостях…
Охранники артиста подняли, извинились смущённо. Тот отряхнулся, улыбнулся извиняюще, но к выходу всё же заторопился. А тётка оправдывается:
– А чё я, чё я?! Их тут развелося, этих артистов, как грибов посля дождя, а я чё, их всех упомнить должна?! И кого в артисты нынче берут? Вон у этого какая морда бандитская, такой ночью приснится – подушкой не отмашисся!
А актёр шею помятую потирает: «Ну что, старик, вот и тебя настигла слава! Во всей, блин, красе».
Придумайте ещё варианты, раскачайте воображение! Скажем, деревенские пацаны получили от фермерского хозяйства путёвку в Таиланд, приклеились там к местной «красотке»… и придудонились, поняв, за какую деталь организма они «её» прихватили. Или светящаяся училка из городка в российский глубинке притащила в класс нового пацанчика и на секудну унеслась с радостным сообщением в учительскую, а пацанчика за эту секунду «прописали» – в глаз дали, рукав оторвали, на подложенную острую кнопку толкнули… и притихли, увидев побелевшую училку в дверях. А она им – тихо так, спокойно: «Идиоты. Это единственный сын нового губернатора области. Он нам в этой школе обещал зарплату в пять раз поднять… Скажите родителям, чтобы сухари сушили. Себе».
Покачайте воображение, оно вам дальше очень понадобится! Да оно в любой ситуации – штука необходимая. Делаем, ржём (единолично или с родными и близкими – упражнение и как коллективная игра на «отгадай, о чём это» прекрасно) – и хвалим, хвалим себя! За любой косяк хвалим, перестраиваем в мозгу ограничивающие нас установки на те, что крылья дают!
Пуськи бятые
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
– Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
– Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
– Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
– Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Что получаем в итоге, встроив себе эту технику:
• осваивается один из основных инструментов профессионального оратора, основа техники убеждения – визуализация текста;
• этот инструмент позволяет, чётко нарисовав себе предмет разговора во всех визуальных деталях, транслировать эту картинку собеседнику. Что вызывает у его лимбической системы те же эмоциональные оценки, которые вкладываются в создание этой картины, запуская согласие кортикальной системы с мнением спикера, как со своим собственным.
Глава 10
Схема создания импровизационной речи. Storytelliпg
А вот теперь – схема, структура импровизационной речи. Да, да. Импровизация – это чётко структурированная речь, подчиняющаяся законам драматургии. И головушка наша, поняв эффективность схемы, будет впредь стараться её использовать: когда знаешь, как быстро создать скелет речи, обрастить его речевым «мясом» – дело практики. первые два-три спича сложно даются, а дальше раскатываемся как по маслу.
Итак, первое, что стоит уяснить, обретая умение импровизировать: если у речи не будет чёткой структуры, то она развалится.
Структура вашей речи должна выглядеть следующим образом.
Вы должны знать, к чему придёте, то есть финал, пункт Б. Только если вы его построили заранее, вы туда прибудете – в противном случае рельсы вашей речи закончатся на полпути. С дословного составления, продумывания последней фразы начинаем, не определив пункт Б – рот не раскрываем! Помимо этого вы должны определить главную мысль – стержень, вокруг которого будет складываться весь сюжет.