Наталья Финикова – Практикум для родителей. Путь к себе и к ребенку: воспитываем осознанно (страница 2)

Шрифт

Вы можете сто раз повторить, что врать нехорошо, но, если ребенок видит, как вы просите его сказать по телефону «меня нет дома», он усвоит ваш пример, а не ваши слова.

Ваше поведение – главный учебник вашего ребенка.

Задание. Честный взгляд со стороны

Понаблюдайте за собой один обычный день и честно ответьте на вопросы (лучше записывать):

· Что мой ребенок видит вечером: как я отдыхаю с телефоном или как я общаюсь с близкими?

____________________________________________________________________________________

· Как я реагирую на свои собственные ошибки? Злюсь, ругаю себя или отношусь с юмором?

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________ Как я разговариваю с мужем/женой (или с бывшим супругом, если вы в разводе)?

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________ Выполняю ли я свои обещания, данные ребенку? Если сказал «почитаю через 10 минут» – выполняю?

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________· Как я выражаю злость? Кричу, хлопаю дверьми или говорю о своих чувствах?

____________________________________________________________________________________

Вывод, который стоит записать:

Что из увиденного мне хотелось бы изменить?

____________________________________________________________________________________

1.3. Почему мы срываемся на детей?

Срыв – это всегда сигнал. Сигнал о том, что ваш собственный «внутренний сосуд» переполнен. Ребенок здесь – не причина, а спусковой крючок.

Очень важно понять: если вы срываетесь – вы не плохой родитель. Вы уставший, тревожный или напуганный человек, у которого закончились ресурсы.

Задание. Мои личные кнопки

Что конкретно в поведении ребенка выводит вас из себя быстрее всего? (Например: непослушание с первого раза, нытье, беспорядок, медлительность, громкие звуки, те самые кнопки на которые вы реагируете)

1. ________________________________________________________________________________

2. ________________________________________________________________________________

3. ________________________________________________________________________________

А теперь самое важное – попробуйте понять, откуда эти кнопки взялись.

· На что это похоже из вашего собственного детства? (Например: «Меня в детстве тоже ругали за это», «Меня бесит в ребенке то, что я ненавижу в себе»)

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________· Что со мной происходит прямо перед срывом? (Голод? Усталость? Обида на мужа? Проблемы на работе?)

____________________________________________________________________________________

Когда вы знаете свои «кнопки» и свои «триггеры», у вас появляется выбор. В части 5 мы будем учиться справляться с гневом экологично, а пока – просто наблюдаем.

1.4. Чувство вины перед ребенком: как с ним быть

Это, пожалуй, самое мучительное чувство родителя. Мы сорвались, не додали, не успели, мало заработали, много работали, развелись, не смогли дать всего, что хотели. Вина – тяжелый груз, и он мешает нам быть последовательными.

Важно различать:

· Вина: «Я ужасная мать, я накричала на ребенка, я ни на что не гожусь». Вина заставляет нас застывать, прятаться или, наоборот, задабривать ребенка подарками и вседозволенностью. Вина бесполезна – она не помогает ни вам, ни ребенку.

· Ответственность: «Я накричала на ребенка. Мне жаль, что так вышло, ребенку было больно и страшно. Я пойду извинюсь и подумаю, как в следующий раз поступить иначе». Ответственность дает движение, исправление, рост.

Задание. Превращаем вину в ответственность

Вспомните ситуацию, за которую вам до сих пор стыдно или вы чувствуете вину перед ребенком.

Опишите её коротко: _______________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Теперь честно ответьте себе:

1. Чему эта ситуация научила меня? Что я теперь понимаю о себе или о ребенке?

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________2. Могу ли я что-то сделать СЕЙЧАС, чтобы исправить последствия? Поговорить, признать свою ошибку, просто обнять, изменить свое поведение в похожих ситуациях?

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________3. Что я буду делать по-другому в следующий раз, когда окажусь в похожей ситуации?

____________________________________________________________________________________

Запомните: Детям нужны не идеальные родители, которые никогда не ошибаются. Детям нужны живые родители, которые умеют признавать свои ошибки и исправлять их. Извиниться перед ребенком – это не слабость, а огромная сила и главный урок уважения, который вы можете ему дать.

ЧАСТЬ 2. КАК УСТРОЕН РЕБЕНОК: ОПОРА НА НАУКУ

2.1. Этапы развития мозга: что, когда развиваем?

Мы часто ждем от детей взрослой логики и ответственности, забывая, что их мозг еще просто не созрел для этого. Вот простые ориентиры, которые помогут снизить ожидания и лучше понимать ребенка.

0–3 года. Мозг как губка

Ребенок познает мир через ощущения и движения. Он понимает не слова, а чувства и последствия. Бесполезно объяснять словами «почему нельзя трогать розетку» – мозг просто не обработает эту информацию. Надо убирать, закрывать, переключать внимание.

3–7 лет. Игра и магия

Мышление наглядно-образное. Ребенок мыслит картинками, а не логическими цепочками. Слова «не бегай» для него сложны, лучше сказать «ходи спокойно, как мишка». Он живет в мире фантазий, и это нормально.

7–12 лет. Просыпается логика

Появляется способность анализировать, выстраивать причинно-следственные связи. Но эмоции все еще сильнее разума. Важно объяснять причины правил, но помнить, что в стрессовой ситуации ребенок снова «отключает» логику.

12+ лет. Подросток: стройка в голове

Мозг переживает глобальную перестройку. Центр эмоций (лимбическая система) работает на полную мощность, а центр контроля (префронтальная кора) – еще «спит». Отсюда импульсивность, перепады настроения, тяга к риску и неспособность просчитывать последствия.

1 2 3 Вперед